七律庭院听吟（习作求教）

花雨漫漫 · 发表于 2006-12-3 21:36

庭院听吟
凝眸黄蕊抱头香
摇曳寒枝已染霜
朗月清风听琴语
云衫飘袖过画廊
石亭晓径轻莲步
天籁余音疑梦乡
庭院遍寻无玉影
谁吟菊韵恋秋凉

-=-=-=- 以下内容由 花雨漫漫 在 2006年12月04日 09:35pm 时添加 -=-=-=-
llkxcn 老师改后

窗前黄蕊抱头香,哪顾寒枝已染霜。
琴语清风天上月,云衫飘袖画中廊。
石亭垂柳迷莲步,天籁余音在梦乡。
不晓谁吟晨雾散,菊花庭院恋秋凉。

泰寿 · 发表于 2006-12-3 22:00

坐楼主沙发慢赏。

悟之山房 · 发表于 2006-12-4 03:32

好个“凝眸黄芯抱头香”，堪赏！花雨君进步不少。
“画”字是否出律了？换个字即可…

llkxcn · 发表于 2006-12-4 06:21

[这个贴子最后由llkxcn在 2006/12/04 08:24am 第 1 次编辑]

好意境！
我帮老弟你粗略的砍一砍，不知中意否？砍伤了你就自行包扎一下：
窗前黄蕊抱头香,哪顾寒枝已染霜。
琴语清风天上月,云衫飘袖画中廊。
石亭垂柳迷莲步,天籁余音在梦乡。
不晓谁吟晨雾散,菊花庭院恋秋凉。

司马空空 · 发表于 2006-12-4 08:37

我也来赏一下。不从意境角度从格律角度我评一下。
凝眸黄蕊抱头香开局有错，第二句四楼改得不错，改成带有感情色彩了。建议第
摇曳寒枝已染霜旬开始改忍顾。
朗月清风听琴语此联有二个问题，一是听过两字要改，否则与下面联句式一样，呆
云衫飘袖过画廊板了。四楼改得也是不错，又纠正了面的平仄问题。飘袖改素手吧
石亭晓径轻莲步这一联好。
天籁余音疑梦乡
庭院遍寻无玉影最后可能四楼改得更有味道些。
谁吟菊韵恋秋凉

新竹 · 发表于 2006-12-4 10:39

也跟着各位来学一下：）

泰寿 · 发表于 2006-12-4 12:58

老师们改的都很好。楼主[琴，画]都出律。诗确有好句，[凝眸黄蕊抱头香
摇曳寒枝已染霜]。望勤写，不断进步。

花雨漫漫 · 发表于 2006-12-4 21:18

泰寿老师好，
琴，画]都出律，我想让这两个字相抵，琴应仄，画应平，看来是不。。。。。。
谢老师鼓励~

花雨漫漫 · 发表于 2006-12-4 21:21

下面引用由悟之山房在 2006/12/04 03:32am 发表的内容：
好个“凝眸黄芯抱头香”，堪赏！花雨君进步不少。
“画”字是否出律了？换个字即可…

老师说的是，非常感谢，琴画花雨再多想想。。。。。。

花雨漫漫 · 发表于 2006-12-4 21:33

下面引用由llkxcn在 2006/12/04 06:21am 发表的内容：
好意境！
我帮老弟你粗略的砍一砍，不知中意否？砍伤了你就自行包扎一下：
窗前黄蕊抱头香,哪顾寒枝已染霜。
琴语清风天上月,云衫飘袖画中廊。
...

先谢过老师，嘿，花雨对不起老师的快刀，如果把老师的快刀砍钝了，望老师再磨快些还来。。。。。。 :em02: :em02:
花雨先将老师所改高置~

惊鸿客 · 发表于 2006-12-4 21:44

庭院遍寻无玉影，谁吟菊韵恋秋凉————这两句颇喜欢。

花雨漫漫 · 发表于 2006-12-4 21:49

下面引用由司马空空在 2006/12/04 08:37am 发表的内容：
我也来赏一下。不从意境角度从格律角度我评一下。
凝眸黄蕊抱头香开局有错，第二句四楼改得不错，改成带有感情色彩了。建议第
摇曳寒枝已染霜旬开始改忍顾。
朗月清风听琴语此联有二个问题，一是听过 ...

花雨先谢过老师点评、赐教，认真学习了，花雨要逐条的好好想想。。。。。。

花雨漫漫 · 发表于 2006-12-4 21:57

下面引用由新竹在 2006/12/04 10:39am 发表的内容：
也跟着各位来学一下：）

感谢老师的支持，还望多多赐教~~

花雨漫漫 · 发表于 2006-12-4 22:01

下面引用由惊鸿客在 2006/12/04 09:44pm 发表的内容：
庭院遍寻无玉影，谁吟菊韵恋秋凉————这两句颇喜欢。

惊鸿老师好，请多多赐教。。。。。。

悟之山房 · 发表于 2006-12-5 03:27

下面引用由花雨漫漫在 2006/12/04 09:18pm 发表的内容：
泰寿老师好，
琴，画]都出律，我想让这两个字相抵，琴应仄，画应平，看来是不。。。。。。
谢老师鼓励~

记不清王力老师说的了，好像是可以的（拗救一法？）。可以查查。只是想告诉花雨君，律诗读来须上口、好听，能在律中解决的尽量不用拗句，拗救当用在不得已处。凡“不得已处”拗亦无妨，可练习中尽量不用，知道即可。努力呦…

花雨漫漫 · 发表于 2006-12-5 10:39

下面引用由悟之山房在 2006/12/05 03:27am 发表的内容：
记不清王力老师说的了，好像是可以的（拗救一法？）。可以查查。只是想告诉花雨君，律诗读来须上口、好听，能在律中解决的尽量不用拗句，拗救当用在不得已处。凡“不得已处”拗亦无妨，可练习中尽量不用，知道即 ...

记了，只是第一次学写七律想知道这是不是拗，当时还想要对仗，也不知道怎么的，有时看的多一点一时搞不懂，倒有些不知道怎么好了。。。。。。 :em14: :em14:

静觉斋主人 · 发表于 2006-12-5 13:14

[这个贴子最后由静觉斋主人在 2006/12/05 01:28pm 第 1 次编辑]

拗、救”与“孤平”：
拗、救定义：“上面该平的地方用了仄声，所以在下面该仄的地方用平声，以为抵偿；如果上面该仄的地方用了平声，下面该平的地方也用仄声以为抵偿。”
——王力《汉语诗律学》
　　　上面该用平声字的地方用了仄声字，或
　　　上面该用仄声字的地方用了平声字，都为“拗”。
　　下面用相对声调的字来抵偿，为“救”。
拗救又分本句拗救和对句拗救。
如果“拗”而不“救”就“不是律句的正则”。如在特定的位置不补救，就可能造成“诗家大忌”的“孤平”。但由于孤平为诗家大忌，故在唐宋诗人的诗句中，极为罕见。王力先生在《全唐诗》中仅找到了两个例子：
1、醉多适不愁。仄平仄仄平－－（高适•淇上送韦司仓）
2、百岁老翁不种田。仄仄仄平仄仄平－－（李颀•野老曝背）
“多”、“翁”犯孤平。
　　　仅供参考。

兰筝清韵 · 发表于 2006-12-5 15:57

下面引用由司马空空在 2006/12/04 08:37am 发表的内容：
我也来赏一下。不从意境角度从格律角度我评一下。<BR>凝眸黄蕊抱头香开局有错，第二句四楼改得不错，改成带有感情色彩了。建议第<BR>摇曳寒枝已染霜旬开始改忍顾。<BR>朗月清风听琴语此联有二个问题　...

字字珠璣，若能多聽這樣的見解，詩技必能提高，還望司馬老師多出這樣的精貼。
蘭箏這裡學習了！

泰寿 · 发表于 2006-12-5 20:20

原来楼主是救拗，隔句救是可以的，你没错。然而必须考虑对仗———对仗好就没问题。17楼所说很对。

-=-=-=- 以下内容由泰寿在 2006年12月13日 03:21pm 时添加 -=-=-=-
请花雨不要称老师，我们是同学。很高兴我们忘年之交。互相学习，共同提高。

花雨漫漫 · 发表于 2006-12-5 21:05

下面引用由静觉斋主人在 2006/12/05 01:14pm 发表的内容：
拗、救”与“孤平”：
拗、救定义：“上面该平的地方用了仄声，所以在下面该仄的地方用平声，以为抵偿；如果上面该仄的地方用了平声，下面该平的地方也用仄声以为抵偿。”
——王力《汉语诗律学》
　　　上面该　...

花雨在这里先谢过老师~~
老师这样讲解使花雨又明白了许多，（古人几乎不用的），花雨更要老老实实的寻律了。。。。。。
再谢！！！！！！

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七律 庭院听吟 （习作求教）