七绝鱼峰山

水虎英雄

七绝鱼峰山
龙潭相映碧嶙峋，秀出云间景色新。
想是瑶池风浪大，波中坠落小金鳞。

十指含香

这个思奇。赶上那首炭了。不足处是承句稍平稍俗套。浑然天成毕竟难得一见，已经不负七绝高手的称号了~

水虎英雄

对你的评诗水平，只有学习中。

水虎英雄

十指含香 发表于 2022-1-14 05:12
这个思奇。赶上那首炭了。不足处是承句稍平稍俗套。浑然天成毕竟难得一见，已经不负七绝高手的称号了~

七绝鱼峰山
天然形象碧嶙峋，相映龙潭掠眼新。
想是瑶池风浪大，波中坠落小金鳞。


新稿如何？

渐行渐远渐无书

首稿“龙潭”、“秀出”皆醒目。新稿“天然”、“相映”相对平常，整首作品读来反而少了些奇崛感。

渐行渐远渐无书

“碧嶙峋”，“秀出”，皆佳。尾句极好。

临风一笛

渐行渐远渐无书 发表于 2022-1-15 20:39
首稿“龙潭”、“秀出”皆醒目。新稿“天然”、“相映”相对平常，整首作品读来反而少了些奇崛感。

赞同无书~确实如此，首稿比改过的好些~

临风一笛

渐行渐远渐无书 发表于 2022-1-15 20:41
“碧嶙峋”，“秀出”，皆佳。尾句极好。

俺是比较喜欢楼主的转结的~漂亮~

水虎英雄

谢谢各位点评。

十指含香

水虎英雄 发表于 2022-1-15 20:25
七绝鱼峰山
天然形象碧嶙峋，相映龙潭掠眼新。
想是瑶池风浪大，波中坠落小金鳞。

首先，去掉"秀出"是无比正确的决定。新手低手可以用，文从字顺就可以。老手作手还用"秀出"就不妥。会让诗中之山及诗都显得刻意，不够自然，配不上转结奇思。
其次，就整体感觉而言，改稿并不比原稿更出色。
将两稿的优点合并，将首稿改一字即可。"秀"改"游"。

七绝鱼峰山
龙潭相映碧嶙峋，游出云间景色新。
想是瑶池风浪大，波中坠落小金鳞。

如此，天然动感。

十指含香

承句似乎还可以改。比如:游出云间耳目新。但涉及到主语转换问题，你自己斟酌吧。反正秀出是不能用的。

十指含香

要睡了，突然想起用"跃"字更好。无论出水还是出云，无论实物还是倒影，用跃字最写实而又留有最大想象空间。

渐行渐远渐无书

临风一笛 发表于 2022-1-15 20:43
俺是比较喜欢楼主的转结的~漂亮~

是的，转句看似平淡，实则是好手笔，很有点羚羊挂角，轻松一笔就无迹可寻地引向诗眼的作用。结句也就自然而然。

另，还是“秀出”更好。其他的改动，哪怕不好也大可说好。就比如，我们会说 “春风又绿江南岸”的“绿”字好，万一有人非要别出心裁说“春风游到江南岸”多新颖，我们也会赞成，毕竟让小金鳞长出四条腿游过长江也是可以的。毕竟符合格律嘛。

水虎英雄

十指含香 发表于 2022-1-15 16:11
要睡了，突然想起用"跃"字更好。无论出水还是出云，无论实物还是倒影，用跃字最写实而又留有最大想象空间。

综合大家的见意，已得新稿
七绝鱼峰山
云间跃出碧嶙峋，照影龙潭色自新。
想是瑶池风浪大，波中坠落小金鳞。

十指含香

水虎英雄 发表于 2022-1-16 09:19
综合大家的见意，已得新稿
七绝鱼峰山
云间跃出碧嶙峋，照影龙潭色自新。

很好，综合了所有建设性的意见。与你论诗非常愉快~

这样，这条"鱼"从一开始就是活的。以前，直到承句鱼峰山还是死的。所以转结虽好，还是有些突兀~

水虎英雄

十指含香 发表于 2022-1-16 02:00
很好，综合了所有建设性的意见。与你论诗非常愉快~

这样，这条"鱼"从一开始就是活的。以前，直到承句 ...

能与你论诗真是三生有幸。

十指含香

水虎英雄 发表于 2022-1-16 10:31
能与你论诗真是三生有幸。

与有些诗友论诗是非常愉快的。比如万卷破，东门吹雪，残荷，金鱼，刀鱼，还有李寒秋，山水乐等……
其中，你和残荷及金鱼是最通透的，能修改出比建议更好的结果。万卷破与刀鱼是最真诚耿直的，很快就能决定接受还是拒绝建议。其余的人和我差不多~

渐行渐远渐无书

水虎英雄 发表于 2022-1-16 09:19
综合大家的见意，已得新稿
七绝鱼峰山
云间跃出碧嶙峋，照影龙潭色自新。

还是第一稿更好。后二稿可作练笔看。~

十指含香

笑。诗又何辜？
有人怕是连自己叫好的结句都没看懂就为了一己之面子胡乱糟蹋诗。
原稿，到承句为止，鱼峰山都还是作为静止的风景(死物)存在，秀美出众又如何？秀美出众就可以掉下小金鳞(水面细碎闪烁的阳光)？
没去过鱼峰山的，麻烦百度，鉴其形其状其神。没眼力还好意思瞎掰，真是有文化也救不了的low~

十指含香

当然，金鳞解作鱼峰山本身不是不可以，但诗意就大打折扣。尤其是山并没有小到那种程度。