七律 蝉

浅夏

星河耿耿夜无声，似有幽蝉抱叶鸣。
高树露浓应敛翼，故宫月冷未忘情。
时催残漏吟逾急，偶伴低蛩听转明。
唤醒绿窗无限事，纤垄蜕后一身轻？


-=-=-=- 以下内容由 浅夏 在 2007年08月02日 22:11 时添加 -=-=-=-
第三联：
云摇风动吟逾急，草乱蛩低听转明。——选哪个好些，听听大家意见  ：）

箫女

坐沙发！~~
如果从上下句来看,"云摇风动吟逾急，草乱蛩低听转明"对仗可能更工,但是"时催残漏吟逾急，偶伴低蛩听转明"更贴近自我感受,个人喜欢这句.
今天有时间当和来~~~

浅夏

下面引用由箫女在 2007/08/03 06:43 发表的内容：
如果从上下句来看,"云摇风动吟逾急，草乱蛩低听转明"对仗可能更工,但是"时催残漏吟逾急，偶伴低蛩听转明"更贴近自我感受

正是这样，我也这么想。“云摇风动吟逾急，草乱蛩低听转明”过于动感了，我想使氛围更安静些——繁星在天，万绿如梦，有个人在隔窗静听，很宁和。
虫子曾说中国古典诗往往是见字不见人，表面上写得有些淡漠，人却在字中间。希望能往这方面努力一下。能读出句子后面的人来吗？ ：）

浅夏

下面引用由笑叁少在 2007/08/03 09:45 发表的内容：
夜无声不妥

希望能用“无声”表达这样一种感觉：
开始时觉得夜很静，然后随着人的细听，慢慢听到各种声音……不知是否可以？问好叁少 ：）

浅夏

下面引用由笑叁少在 2007/08/03 10:59 发表的内容：
意图理解,但这样用法个人觉得还是有些不妥.

嗯，容我继续努力 ：）

风自北

星河耿耿夜无声，似有幽蝉抱叶鸣。起联突出地显化主人公，星河陪衬，类似“一叶知秋”手法。
高树露浓应敛翼，故宫月冷未忘情。高树句好。故宫句似乎随意一些，出处不明。
时催残漏吟逾急，偶伴低蛩听转明。急、低，似乎矛盾。再，夜蝉有这么热闹么？
唤醒绿窗无限事，纤垄蜕后一身轻？鸣蝉，应该是早蜕了壳的，这个时序似乎不协调。
除第二联和末句，其余数句都可以听到蝉的鸣叫，着墨过多一点。

红娘

云摇风动吟逾急，草乱蛩低听转明。 听字在句面上有重复之感，蛩低二字已经道来声音之状了，此处把听字改用一个形容词效果更佳。
云摇风动吟逾急，草乱蛩低渐转明。  五字应该是可平可仄的。用渐字有慢慢递近之说！

风鸣空谷

喜欢第二联！

羊之羽

“夜无声”没啥问题。“听”大抵当名词用，也没啥问题。
“似有”很好，应着了后面的“应”，同理，“故宫”句在意思上以类似的手法比较好，或是改为问句。单就整体营出的境，“时催”比“云摇”来得好，“漏”仍是不喜，以为少用为好。因首联的“似有”，第三联便有些过于坐实。末联写及绿窗挺好，末句因是问句，不存在次序的问题。
整首有些粘。如果写成四句不知会不会好些。以“似有”这种介于虚实之间的笔调，摹写背的幽沉缥缈的心境，可能就更有整体了。
星河耿耿夜无声，似有幽蝉抱叶鸣。
高树露浓应敛翼，纤垄蜕后一身轻？

绿蚁

下面引用由风自北在 2007/08/03 11:08 发表的内容：
星河耿耿夜无声，似有幽蝉抱叶鸣。起联突出地显化主人公，星河陪衬，类似“一叶知秋”手法。
高树露浓应敛翼，故宫月冷未忘情。高树句好。故宫句似乎随意一些，出处不明。
时催残漏吟逾急，偶伴低蛩听转明。急、 ...

现在气候变化，晚上灯火如昼，蝉以为是大白天，还真的有这么热闹的夜蝉。：）
看了大家的讨论，收获不少，这样的气氛很好。
个人也不喜欢那个“漏”字。

箫女

今天事情多，白天没写成，晚上回家刚写完。不太满意，先发了再慢慢斟酌吧。
一襟独自抱梧桐，晨饮露兮夜饮风。
月上离弦商主调，声逐箫管客高城。
深秋逢雨愁听晚，长夏催緌苦欲鸣。
断续相闻蛩为伴，各栖枝叶却关情。

浅夏

下面引用由风自北在 2007/08/03 11:08 发表的内容：
星河耿耿夜无声，似有幽蝉抱叶鸣。起联突出地显化主人公，星河陪衬，类似“一叶知秋”手法。
高树露浓应敛翼，故宫月冷未忘情。高树句好。故宫句似乎随意一些，出处不明。
时催残漏吟逾急，偶伴低蛩听转明。急、 ...

星河陪衬，类似“一叶知秋”手法。—— 确有类似“一叶知秋”的心境，风兄解得好
故宫句似乎随意一些，出处不明。——“故宫”想用来代指，蕴了些个人感触在里面。其实最好用“故地”的，为了平仄急就章了…
急、低，似乎矛盾。再，夜蝉有这么热闹么？——“急”指的蝉，“低”指的蛩。不过，夜蝉确实没这么热闹。风兄说得是。
鸣蝉，应该是早蜕了壳的，这个时序似乎不协调。——有些想问问蝉，这么晚了还在鸣叫，是否是轻松之故呢。也有着盼望，愿自己亦能“蜕后一身轻”吧...有些东西，太沉重了…
除第二联和末句，其余数句都可以听到蝉的鸣叫，着墨过多一点。—— 是，确如此，着墨是多了。

风兄对近体的把握多有值得我学习处。读评，感佩且深谢！问好！

浅夏

下面引用由jerry821101在 2007/08/03 12:12 发表的内容：
云摇风动吟逾急，草乱蛩低听转明。 听字在句面上有重复之感，蛩低二字已经道来声音之状了，此处把听字改用一个形容词效果更佳。
云摇风动吟逾急，草乱蛩低渐转明。  五字应该是可平可仄的。用渐字有慢慢递近之说！

多谢红娘。“听”与“吟”相对，改成“渐”字于对上便不工了。若不考虑对仗，“渐”字极好的。

浅夏

下面引用由风鸣空谷在 2007/08/03 16:36 发表的内容：
喜欢第二联！

谢风鸣兄关注！

浅夏

下面引用由羊之羽在 2007/08/03 17:18 发表的内容：
“夜无声”没啥问题。“听”大抵当名词用，也没啥问题。
“似有”很好，应着了后面的“应”，同理，“故宫”句在意思上以类似的手法比较好，或是改为问句。单就整体营出的境，“时催”比“云摇”来得好，“漏”　...
整首有些粘。如果写成四句不知会不会好些。以“似有”这种介于虚实之间的笔调，摹写背的幽沉缥缈的心境，可能就更有整体了。
星河耿耿夜无声，似有幽蝉抱叶鸣。
高树露浓应敛翼，纤垄蜕后一身轻？

多谢虫兄，体悟中。
改成四句也好，少了胶着感，添了洒淡自然。

浅夏

下面引用由绿蚁在 2007/08/03 17:29 发表的内容：
现在气候变化，晚上灯火如昼，蝉以为是大白天，还真的有这么热闹的夜蝉。：）
看了大家的讨论，收获不少，这样的气氛很好。
个人也不喜欢那个“漏”字。

谢绿蚁兄帮着解释。感谢评点。“残漏”用得老了，当再斟酌……

浅夏

下面引用由箫女在 2007/08/03 21:01 发表的内容：
今天事情多，白天没写成，晚上回家刚写完。不太满意，先发了再慢慢斟酌吧。
一襟独自抱梧桐，晨饮露兮夜饮风。
月上离弦商主调，声逐箫管客高城。
深秋逢雨愁听晚，长夏催緌苦欲鸣。
断续相闻蛩为伴，各栖枝叶却关情。

珍藏……