永恒的分别

怀旧之水

当我在这里写下这行字的时候，我和军分别已经有十四年了，我想起十四年前的那轮圆月，那年在一个落雪的清晨，带有朦胧的月色。十四年了，我至今想起来依然清晰的记得，清晰的记得他那双明澈的眼睛，含蓄而神情，当然还包含着一种刻骨的忧伤。然后在两天之后，他离开了我。谁能想到，谁又能想到呢，这不是一个故事的开始，而是一个故事的终结。
我今天在这里说这些话的时候却是用最平静的语调，好象这不是属于我的故事，我只是以一个看客的身份在评说而已。
我出生在一个北方的小城市里，而他是典型的南方人，我知道，从那天雪色映照里，从他苍白的面容，从他忧伤的眼神中，我就感受到了，前生今世，我是永远不能和他分别了。我那天有一种强烈的感觉，那就是我曾经在心灵上折磨过他。但是我折磨过他吗？我知道，他是天生是属于色彩，或者换一种更通俗的说法，他天生是要被一种精神语言所束缚，然后慢慢漂流在旅程中去的那 种人。
我也是。
所以这一刻，我不能抗拒的与他有一次约会，事实上是第一次，也是最后一次。三年了，我们依靠着网络，而见面的那一刻是最后的终结。我到那一刻的前夕才知道，我是如此深爱着他。我想象着相遇更想象着两天之后的分别，至今，我还记得我穿那件我最喜欢的蓝色风衣，束着一条黑色的围巾。蓝色散发着诗歌一样的抒情，而黑色正暗示着我的忧郁 。到现在证明，那两种颜色穿越了我的半生，左右了我的性格，两种颜色交汇成了我的命运。
我站在省火车站的月台上面等待，那天火车足足晚了二十分钟，而我从我的城市到达省会是夜里三点钟，也就意味着我在零下六摄氏度的落雪里站在月台上等了将近四个小时，当晚点的列车终于呼啸着进站时，我手扶住栏杆，一阵阵的眩晕，我知道我真的是太在乎他了，就象我生命中的一部分。
终于，我们相见了，没有任何理由的相见了。之前没有任何照片，我们还是一眼认出了对方，我知道我等的已经太久了，这种相遇已经轮回了三世，当他从车厢里从从容容的走下来，我就知道我错了。他给我带来了纯净，但是也带来了寒冷。
两天的谈话，他的温和介于他对我的理解里，无论我在言辞上如何伤害他，他总是温和的对我。他用他清澈的目光触及我的灵魂。我不知道在理性和感性之间我的尺度是什么。为什么我只是一味的逃避，却没有信心伸出手臂抓住他？现在想起来大概是因为我知道我希望他幸福，而我作为一个写诗的女子，是不可能远离孤独的。
我知道那个清晨，我将去赴的将是一个什么样的约会。两个外地人，在一个熙熙攘攘的车站，匆匆见面，不是为了永远的厮守，而是为了永远的分别，这究竟是为什么？就在分别的那一刻，就在他紧紧握住我的双手的那一刻，我想起了，也明白了弗吉霓亚·伍尔夫的小说和人生，记起了《海浪》中的那句话：“世界让那些人经历了如此多的冲突，而他们私下的关系是多么美好啊。”
后来，我再次看了《海浪》，我们的回忆里映照着伤痛和爱的箴言，伍尔夫也肯定经历过这样人生的无奈“甚至当手臂环绕时，或者话语融合在空中时，也会有一片云翳飘过天空；每个相爱中的人都懂得而又不能坦然承认自己了解了爱情的转瞬即逝，变幻不定……”
感情是不会被岁月这种感性的东西所改变的，如果是改变了，不要找理由推脱，因为改变的是你的心灵。在相遇的那一瞬间，我的冰封的柔情融化，我知道，我爱的他在两天之后将在我生命中消逝，人世间所有漫长的相隔都是一种距离和相遇时的分别，我真的想他牵着我的手穿越一辈子，用不分离。那时候我竟然还没有意识到，在这个世界上，我最珍贵的感情已经脱离我的指尖而去了，象残烛一样摇摆不定，那些永恒的指印永远铭刻在我的心里，不是别人的摧残，而是我自己的懦弱。我注定要为这一切付出一生的代价。
末了，我们都没有说话，我想到一场爱情的来临总是带给人太多的喧闹，我突然在一瞬间想到了余秋雨的那篇《从历史深处到心灵深处》，文人啊，总是过多的情趣支撑着生活，才能给自己找一个活下去的理由，就象苏东坡的生命历程，一个抛物线的终结，从成熟推向闲适推向麻醉，最后是麻木和绝望。成熟的生命是可怕的。我也惧怕，所以需要给自己找一个生存的理由。我需要。
在分别的前夕，我们只是拥抱 一次，任何事情也没有发生，就象我们相见的那样，平淡寓着真情。从此我的感情在那个破碎的，人潮拥挤的月台上结束了，铭刻在我心里的只是永久的伤痛。
从此我终身未婚，我再也不能投入到爱的结局中去。

乐维蒂

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庸附风雅

自古红颜多薄命……何况还是才女？

苑眉

静静的读,静静的感受,静静的,静静的..................

溪流涓涓

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