爱情的病人（原创）

今宵酒醒何处

[这个贴子最后由今宵酒醒何处在 2004/06/30 06:11pm 第 1 次编辑]

   
    不要问我是谁，我是个病人，爱情的病人。
    喜欢那部叫《英国病人》的片子，喜欢那种悲伤又唯美的爱情。我相信，每个女人心底都会有对这种爱情的期盼和幻想。也许正因此，我始终不接受洋。他对我太好，好到我不会因他流一滴眼泪。他记着我无意中说过的每句话，想方设法满足我不小心流露出来的愿望。他会搜索所有我喜欢的歌做在mp3上送给我，我喜欢吃的东西会让我吃到看见就觉得恶心，会在每条街寻觅我想看的老电影——是谁说的：如果一个人对你好，而你总觉得对不起他，那表示你不爱他。我就常常对洋说对不起，对不起，我只把你当朋友。我说我有男朋友。洋不信，因为从没有男人来公司找我。我无法解释，生是我的秘密，我和他的感情见不得人，他有家室。
    认识生，是那次加班到七点，走出公司，天黑了，飘着蒙蒙细雨。一把伞遮住我头顶的天空。侧头，看见个长得很干净的男人朝我微笑，那张脸依稀在公司所在的大厦里见过。我有些眩晕，那一刻的情景似乎在某天某地发生过，可是又分明没发生过。一起走到地铁站，他收伞，额上几缕头发湿湿得贴着，我有伸手去抚摸的冲动。而他，竟真的伸手帮我整理垂落眼前的长发。我诧异于这个男人的卤莽，诧异于自己理所当然地受用，更诧异于那种一句话没说却认识了好久的感觉。我傻傻地问他：你认识我吗？他笑了：三生石上旧精魂。熟悉后，我和他开玩笑：他是典故里李源看见的那只牛，而非牛背上的牧童。他会和我象孩子一样打闹。
    生说他一年前就“认识”我了，只因身不由己，所以从未靠近我。如果没有这次偶然，也许永远只是擦肩而过的陌生人。他说他开始相信前生后世，只可惜我们都喝了孟婆汤，唯有凭着残存的记忆在人群中感知对方的存在,也许我们前世修得不够，才会以这样的身份相遇，做一对不被法律保护的情人，躲避着别人的目光挥霍那短暂的快乐时光。
    奇迹和美好的结局都属于童话，再美丽的解释不能改变我心里的罪恶感。我尽量不多想，不多问，乖乖地珍惜这不属于自己的幸福。
    生不会陪我逛街，因为会遇到认识的人；不会和我过任何节日，因为要回家陪老婆孩子；连我的名字在他手机上的显示都是假的，他帮我取名：吴飞。吴是他妈妈的姓，飞比较男性化，可以让他老婆不留意我发过去的消息。我曾说过：我是他无事生的“非”。他就搂着我：宝宝，感情没有对错。我说他是愚民政策，偏偏我心甘情愿得不去问对错。
    理智时真不明白自己为何和生在一起，他也是普通的公司职员，没有权势可让我利用，他的经济由老婆管着，我也固执得不接受他送的任何东西，说是想让这段感情干净些。天晓得，本质就不健康的感情如何干净。他不会和我结婚，这点从开始我就清楚。剔除了那些理由，剩下的似乎只能是爱情了。爱情又是什么？是艾文殊为了救嘉芙莲穿越沙漠不惜出卖国家？我们是平凡的人，错都不会错得轰轰烈烈。我只知道，靠在生的怀里，我可以不说话不思考，不管是一秒钟还是一小时，世界会安静地只剩下我和他。不想过去，不想未来。没有理由地一遍遍叫他的名字，听他一声声叫我宝宝，心里就很塌实。他的公司和我们在同一栋大厦，我常常提早上班延迟下班。只为了在窗口看人群中他的身影，他会给我别人注意不到的笑容。如果那天他休息，我会一整天觉得失落。唉，也许只能宿命地解释：上辈子欠他的。
    他的妻子我见过一次，是在街上，他们牵着手。那个女人是千千万万个从我身边路过的女人中的一个，她有她的优点和缺点，她有她的悲伤和喜悦。她本来和我一点关系都没有，只因为她是生的妻子，我是那样羡慕她：她可以在早晨和他一起醒来，她可以和他共同孕育一个生命，她可以和他一直待到厌烦。我意识到自己象鸵鸟，以前因为不认识她，尽量不去考虑她的存在。可她一直存在着，在她自己的生活中，与生分享着一切。
    那时我正在过街，因为他们从对面经过，我怔在原地，绿灯跳为红灯，两边的车呼啸而过，我进退两难。
    为着这样那样的委屈，我不止一次想过结束，可是只要收到他的消息，总是迫不及待得回复，他一说时间地点，我就把自己打扮得漂漂亮亮去赴约，只为了感受他的手指抚过我的脸颊，怕打碎瓷器一般地小心，感受他怀里的味道和温暖，我说：宁入快乐的地狱，不进众生的天堂，只要他陪我。他会紧紧拥着我，无可奈何地叹息。我感觉他脸上的潮湿，所有的委屈仿佛得到了安慰。
    或许是天气变化的缘故，早上起来，头痛得厉害，全身发烫。心里也想休息一阵，打电话请了三天假。忍不住发了个消息给生：想你。隔了半小时才收到回复：儿子病了，在陪他挂点滴，我也想你。我无话可说，只是恨恨地骂自己，满是自取其辱的委屈。这个时候我不要什么想不明白的爱情，我只要有个人照顾。洋，是的，他说过不管我怎么想，只要我还没结婚，只要我需要他，他就会在我身边。可是，我怎能在对生失望的时候找他？我不能给他公平的感情，就不能接受他的给予。
    昏昏沉沉的脑子放电影一样地播着过往的点点滴滴。与生的一切，与生无关的一切。我想象着如果自己死了，生会怎样？他会怎样？就算伤心，他的日子还是会过下去，他甚至不会暴露自己来参加我的葬礼，我所求什么？我终将一无所有。我爱得是他，还是这种无望的爱情？不会有奇迹，不会有一次倾城来成全我的爱情。也许到最后他只能给我一句对不起。无数个念头被想到又推翻，我自怨自艾又自怜自惜，想得最多的是我一直清楚却不肯面对的：我不能再这样下去。
    我象疗伤的动物躲在自己的角落里，拔掉了电话，关掉了手机，不被任何人打扰。整日迷迷糊糊躺着，饿了就从冰箱里找乱七八糟的东西吃，除了吃药。就象小李飞刀里的阿飞蒸去体内的毒一样，我纵容着自己生病，以“置之死地而后生”。命不该绝，在这样的“疗养”下，高热竟慢慢退了。
    那是两天后的下午，感到从未有过得饿。拉开窗帘，阳光很好，世界并不会因我有什么改变。我把被子晒在阳台上，手脚有点发软。简单的梳洗后，出门，坐在离家最近的餐馆里，这个时候什么都很美味。窗外，有不同的人路过，每个人都有自己的故事吧，他们的脸，他们的生活都离我那么遥远，我的悲喜只有我自己去感知。而我既然还活着，还得去上班，以后还会结婚，会有自己的小孩自己的家，现实中的一切我都躲不过都要去面对。
    回到散发着阳光味的被窝里，我打开手机，生和洋都发过消息来，洋说；你还好吗？天气变化，小心感冒。他的消息总是让我温暖，虽然我的感冒已经“过去”了。他总是这样，没有很多话，但只要我需要，就会陪在我身边。生的消息，我犹豫了会，还是一一看了“宝宝，你怎么了”“宝宝，别吓我”——，我看一条删一条，心里木木的。对着手机发了会呆，我回复：我们结束吧，我不是赌气，如果为我好，别再找我。想了想，又加了句：谢谢你陪我度过的日子。看着屏幕显示发送成功，泪流满面。
    把自己泡在浴缸里，我对自己说：这是最后一次为他流泪，我不想再经历一次疗伤。
    请的假还多出一天的时间，我穿了自己最喜欢的长裙在城市的街头游荡。不同的商铺播放着不同的音乐，我在各种音乐制造的氛围中穿梭，释放在别人的情绪中。看着别人热热闹闹得生活，有点放手后的失落，但我别无选择。
    生打过电话来，我没接，发过消息，我直接删除。既然结束了，是对是错，是谁欠谁都不重要了。我不愿再向他解释我的心情，也不要听他的解释。也许是我还没有足够的勇气平静地面对他，我给自己恢复的时间。
    走在上班的路上，有种脚踏实地的安全感，终于又回到自己的生活里。一进公司，就接触到洋关切的目光：你病了？我朝他微笑：已经好多了。我知道在这样一座大厦里总会与生相遇，总有一天我的心会不再痛，那时我会拥有属于自己的爱情，或许是洋或许不是，我会和爱人一起看《英国病人》。但我们的感情肯定是阳光下的是健康的。
[DISABLELBCODE]

飘红

真的可以做到吗?爱到欲罢不能是最痛苦的.

轻舞飞杨

我想,只要有决心,你会复原, 很多时候很多事情, 往往只在最后的那点坚持,到最后赢的就会是你, 心会痛,但总会过去的.....

旖旎

你的一切我都经历了,但我反倒无言了!
要是有可能就永远走离他的视线,不然你一生都无法逃离纠缠......

轻舞飞杨

远离视线就可以纠缠?

飞雪随风

认认真真的看过了你的文章，想落泪！人生真的有太多的无奈。其实你还是幸福的，毕竟他曾说过爱你，毕竟他曾称你为“宝贝”，毕竟你们曾经真实的拥有过。
让一切从新开始吧，希望每一个爱着或者被爱着的人幸福！

乐维蒂

爱情是盲目的，呵呵~