[原创]这一生都将为那个夜晚而痛并幸福着 给章鱼

一骑绝尘怒

　　这一生都为那个夜晚而痛并且幸福着2001年11月10日10时11分，这是载着我网络上最重要的人的那趟146列车到达武汉的准确时间。
　　12分……13分……车站的广播响了：“旅客们接亲友的朋友们请注意由南昌开往北京西的146次列车已经进站，列车停靠2站台，请工作人员做好接站准备。”我的心跳加速了，我又一次告诉自己她来了，我有勇气抱她吗？有吗？没有吗？我不断的问自己，眼睛不断的张望着出站的通道，还没有出现，是不是晚点了？不会呀，已经说过停靠了。19分……23分，人们终于陆续的出来了，她呢？我高擎着只有我们能看懂的接站牌。人呢？
　　我紧盯着一个个出来的人。是那个吗？是那个轻轻的向我挥手的女孩吗？不是吧？怎么和照片上和梦里有些不一样呢？“用不着写那么大的字吧？”确定了，是她，就是她！不知道为什么，她好象不肯正眼望我，为什么呢？在我想象中她是正眼望着我的，那样我才有勇气去抱她，可是没有，可是没有。那一刻只是一个瞬间，过去了，我也就没有勇气再去抱她了。我们一刻也没有停，不知道是她紧张还是我紧张，难道她不是和我一样觉得很熟悉吗？难道这就是网络给我们的隔阂吗？可是为什么我感到是的这样的亲切？是的，我们也许都和印象中不一样，也许都和想象中不一样，可是那又有什么呢？我唯一思考的就是这个，这也是那么一瞬间的事情。
　　我要带她去一个我刚看到的地方。那是一个卖臭干子的小摊，那是我去给她问回程的车的时候看到的。我记得那一次她和我说，和喜欢吃臭豆腐干。还夸张的说她的手三天都还有臭味。她说不吃，我还是买了，只因为她喜欢。
　　我的手扶着她的背，很暖和。我第一次感受到她真的在我身边了，我第一次感受到爱是如此的踏实，第一次感受到这不是梦里的无奈，虽然梦中她与我身边的她还是有那么些不同。坐上回家的车，我感觉到她的疲劳，她晕车，我感到很歉意。这段时间如果不是我最困难的时候，我是早就去她那看她去了的。两天中，她要赶那么多的路。我不知道应该说什么，我只知道我很无奈，我真希望她能象聊天时一样撒娇，我喜欢看她撒娇，我喜欢不去点破她撒娇的感觉，我爱那样的她。也许是真的累了，她显得很沉默。我也不知道怎么说。就这样车很快到了家。
　　接下来我真的不写，我希望能从进家门的那一刻重来一遍，如果我有月光宝盒的话！
　　我住在二楼，从她说来的那时候，我就不止一次的想过，要象我们老家新娘出嫁一样把她抱上二楼。虽然我很瘦，但我想我能做到，我说了，她不愿，我也没有坚持，我不知道是不是应该坚持。进了家，不知道是不是因为太激动了，还是我太冲动了。我感到她是如此的熟悉又是那么的陌生，如此的相同又多么的不同。应该诅咒时间与空间啊！让我这个对情感如此认真执著而单纯的人把所有的勇气和思念都爆发在那么小的空间和那么短的时间里。似乎我喜欢把所有的爱恨情仇都累积起来，我没有想过它的危险，我只知道恨的爆发会伤人，我没有想到爱的爆发同样会让人恐惧。
　　我实在不敢相信接下来我会是原来的我，也许冲动不能完全解释，也许用不能阻拦的思念也不能解释。如果有人能站在我心里想一想，也许就不会责怪我！只是谁站在我心里都没有用，因为她不会！
　　那个凌晨，我没有能留住她。当时我想了些什么，又说过些什么，已经记不得了。记得的只是我们吵得是那样的艰难，我们的脾气是如此的倔！当谁也说服不了谁的时候，是否是一个最痛的时候？
　　她很累，她饿了，我知道！我真的舍不得她，我真的希望她能好好的休息一下，我真的希望能给她做一次红烧肉。可是她还是要走，从下午坐车就一直不停的赶路。她一个人啊，本来她到这来已经让我够担心了，可是在这样的夜她还是要走，我的心如何不碎？我如何去想她一个人这样的走？如果真的有什么内疚的，那一定是我怎么也不能去想却不能不去担心她一个人走的孤独和忧伤和失望。我又能如何？我真的不知道如何，只能怪我在情感上的单纯。
　　她强着坐上了出租车，她用我会伤害她语气获得了司机的支持。我只能挡在车前，我只知道不能让她走，我不知道如果车向前开我会不会让，我大声的喊着：“师傅，我爱她！我爱她！”我多希望车停下来，我多希望她走下来。可是车倒走了，我已经没有力气去追逐车轮的旋转……
　　上苍作证：我怎么可能会伤害她？
　　上苍作证：我爱她！
　　她走了，是我的一个朋友也是的我的侄子送走的，我已经没有勇气过去。让她好好的静静吧，也让我静静！
　　此刻我才能想想原因，也许我已经习惯于去想吧，也许我已经习惯于通过自己的思考来得到证明吧，得到是否值得是否应该做些什么，说些什么吧。
　　如果不是网络，如果不是见一面看一眼如果的艰难，她会如此我会如此吗？如果爱是那么的简单，她会如此？我会如此吗？如果不是念得太久，如果不是爱得太深，她会如此？我会如此吗？一千个如果，一万个假设，都有不能挽回原来的我？其实我应该还是原来的我。因为那个夜晚我面对的是我最爱的女孩，不是别的女孩！
　　我是否应该坦然？我是否可以坦然？
　　我是否不必自责？我是否不能自责？
　　回答是什么？如果把这四个选择问句前都加上：因为爱呢？
　　因为爱我是否应该坦然？因为爱我是否可以坦然？
　　因为爱我是否不必自责？因为爱是否不能自责？
　　回答又是什么？
　　虽然她可能对我恨之入骨，虽然她可能对我刻骨铭心，我只想说那个夜晚让我明白爱是如此的清晰，它强烈得让我们都不惜伤害彼此，我们都在守候着它的归来，不会很久！
　　当爱归来，我们会为那个夜晚而泣而歌，一切都只因为爱！

寒羽一剑

有时是"相见不如思念",任由一缕思念牵引这彼此的心,而比见面好!!

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下面引用由寒羽一剑在 2004/12/15 09:49pm 发表的内容：
有时是"相见不如思念",任由一缕思念牵引这彼此的心,而比见面好!!

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