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[这个贴子最后由恍惚傲蕊在 2005/05/21 05:57pm 第 1 次编辑]
2005.5.4 临晨2:30
和你分手3个小时...
手里的烟还是那样慢慢的燃着它美丽的色彩.
终于,我们还是放弃了这份感情!
这样,确实让我轻松了不少,我想,你的感受也一定和我一样,
那么大的压力,此刻,不用在扛了!
放下了情,让我连起码的等待也不在有.
呵,现在想想,当时我是恋上了你给我的等待的,等待的时候是暗暗的,
你出现,就会是亮亮的.想你的时候,心揪心的痛,泪是不知不觉的流！
而今天,我的泪,没有了影子,是不想我的眼睛在为你下雨.
最俗气的就是爱情,爱情的故事总是那么雷同.
我不愿承认,与你只相识了一个月十一天,因为那是我24年来,
最刻骨,最铭心的.我不知道,我该如何表达才能让你知道,
我是如此的如此的刻爱着你,把你的名字刻在心上,刻在手腕上...
当我那般疯狂的思你念你,吃不下睡不着,身体霎时成行尸走肉,
甚至想你想的头脑都会晕晕于一片空白,瞬间毫无意识!
你在那里?你现在在那里?
知道这是怎么样的一种感觉吗?能体会得到是何等的心痛吗?
我想在你我之间你是很难明白过来的!
那是一种近乎死亡的虚脱!听到自己的心碎掉的声音!
一种走在路上似晃晃的毫无意识的躯体在移动!
当我那么狠心得对自己划下那一刀的时候,
你是真的心痛吗?还是,只是,可怜...
但是,依然感激你给我如此深刻的感受!
不管你真爱过我也好,未曾爱过也罢，
我都深深地感谢你这四十二天陪伴的任何光阴!它是那么的珍贵而可怜!
是你差点让我人生有了转折点.可当我准备放弃一切,去追寻你时，
却被你高空掷下!我撕心裂肺,体无完肤....
却还要那样伪装快乐的活下去.和烟为伴.
磊,你真的爱我吗?那是爱吗?
2005.5.10 凌晨2:00
安静下来,听着大悲咒,点起烟,想着磊,想着心里面只属于我的磊.
此刻,你是睡的正欢呢还是玩的正欢,我不得而知.
只有心里面的磊你是属于我的.
手腕上的血渗出纱布,我无动于衷.静静的想着你,你的笑脸,
你的迷惑我的唇.只是,你的人你的心,已不在属于我.
烟轻轻杨杨的飞,我的心心心渺瞄的飘.
这深夜,我的脸是否会在你的眼前一闪而过?
而你的脸,一直在我的眼前恍恍忽忽..
裹着身体的冰冷的空气,渗入心底,冰冷的无法呼吸.
忽然的冲动,想挂个电话给你,让你知道,我无法呼吸,
无法生存.而我的骄傲死拽着我的手,无法碰触电话.
是的,我不要我那最后的一点骄傲也如此轻易的挥霍掉.
即使通了电话又能怎样,我不要你的可怜,不要你施舍的同情!
2005.5.19 午夜1:00
还是想你,一如既往的想你,总觉得你会在某个时刻和往常一样,
给我电话说:"在家么?我过来喽."然后我便雀跃的等着你来.
而现在,这种几率不再有,你不会再用那样的语气对我说.
你曾说,"爱情,就像烟,只能随意挂在嘴边,透着层层煙最多只是,薰红了眼"
可我.却如此的把烟深吸进肺里,把肺吸黑了,
要用多久的时间才能让它返还成原来的颜色?我不知道.
重复听一首歌,遥远的感觉.歌声清浅中,是我的眼神瑟缩在昨日么?
千江有水千江月,一处涸泽,另处汪洋,所谓的寂寞,
是恣意停滞的一种理由.我是想停泻,停泻在有你的昨日.
笑,想及曾经的自己,曾经的冥顽不灵的爱着你,不觉好笑,不感后悔.
你与我本该没有的开始,也就不再有所谓的结束,徒然衍生的枝枝节节,
蔓蔓条条都是曾经,竟是失了自己,竟是失了快乐的理由,
作茧自缚,大约就是如此.
静静淡淡,来去总关情,清清浅浅,聚散皆由心.
没有必要厮缠,没有必要抱恨,只不过,一场风月,
散落,陌生,只不过,一场,错以为是.
想换一首歌,换一种理由,换一份心情,挥手自兹去，
纵是寂寞,总要散落,纵是忧伤,总有结果.方向,
何苦总要让自己左右为难?
忘记,只是,想找寻一种改变,只不过,想学会如何忘记,如此而已.
换一首歌,换一些思念,记得一些人,遗忘一些人,所有的不愉快,
让我到此为止.
亲爱的，请 赐予我放弃爱你的权利！ |
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发表于 2005-5-21 17:55
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