[原创]最后一封情书

唯美主义

[这个贴子最后由唯美主义在 2005/06/14 11:11am 第 4 次编辑]

亲爱的：
你好！
　　正是2003年9月1日深夜凌晨，夜色清冷，万簌俱寂。些刻的我正坐在黑黑的屋子里整理着电脑里的文件。其中有一个文件夹里的文件完整而清晰的记录着我们相识至今的所有心情和文字，我很认真的从头到尾看了一遍，从温暖到渐渐冷却，从激情到平静，我仔细的涂画着爱的轨迹，做着那一份让人心碎的情感发展趋势图。很客观的东西，却很真实的记录和反应了现实。我看着这些文字、图表和数据，心一点点痛起来，再一点点蔓延开去……
　　突然的，很想跟你写信。很想很想。回想起来，好久都没有再跟你发邮件了。其实日记依然在写，只是当那些文字不再是快乐的，而充满了灰暗，沮丧和忧郁时，我便不愿意让你看见罢了。
　　有很多文字和词语在脑中堆积，发酵，想找个出口，让它们从指尖流淌出来。
　　我打开邮箱，轻轻点击了发邮件的命令，陡然的面对着一大片干净的空白，让我觉得耀眼的刺目。我知道，你永远无法理解我的悲伤从何而来，也知道，你永远无法读懂我文字中的寂寞和感伤。
　　或许这又是一封不会发给你的信，可我停止不下来，我还是会坚持的写这些文字，无论你看不看得到，无论是否有人能读懂它。
　　从小，我就是个古怪的孩子，一个容易孤独容易流泪容易绝望也容易感动容易希望的孩子。
    从小，我就喜欢孤单，喜欢阴天，喜欢胡思乱想，喜欢静静的看书，喜欢偷偷的在课堂上写些乱七八糟的文字。
    从小，我就是个不合群的孩子，我甚至可以在没有书没有电视没有玩具没有朋友的房间里安静的呆上几天。
    从小，我就知道自己和别人不一样，也知道自己的生命或许会有很多的故事发生。
甚至我常常预感自己的生命不会很长，因为我是个太容易对这个世界和生活感到绝望的孩子。我总是希望自己做个永远长不大的孩子，不用去面对太多复杂的人、事和感情。我总是希望自己的眼睛里只看到美好和谐的画面。
    可是，任何人都摆脱不了命运注定的规律。长大成人，走上社会，然后恋爱，历尽人世的悲伤离合，美丽和善良，丑陋和奸诈。
    最近常常做梦，梦很乱很杂又很长，常常一身大汗的醒来，回想起来却只有模糊的片段，不完整，支离破碎又无法联系的场景和情节，和你冰冷而绝决的表情。
    记得最深的一次是在清晨，我在梦中悲痛欲绝的哭声竟然惊醒了熟睡中的母亲。当母亲摇醒我，问我怎么回事。我才发现是一场恶梦。可梦中那感受如此真实而清晰。我的泪水只因梦中你说的两个字：分手！
    很简单的两个字，脱口而出的两个字。却像是一把利箭穿透我的心，痛得彻骨。
    我记得很今天，从我们第一次见面到今天我们一起走过整整100天了。我一直用心的记录着我们走过的每一个日子，将每个日子里的点滴回忆统统小心的收藏。
    从欢喜，甜蜜，幸福，思念；到嫉妒，焦虑，担忧，恐惧，伤心，矛盾，到最后的失落，痛苦，像一个从起到落的抛物线，清晰的划出了一段爱情的历程。
    100天的时间，或许只是我人生中很短很短的一段回忆。可是我知道当我老去，我能想起的几段难忘的回忆里，一定不会缺少这100天的爱情故事。
    “说真的，我和你在一起真的没有以前的那种感觉。”
    那晚，当我看到这句话从网络的那一头传过来，映入我的眼眸时，我的心便仿佛突然停止了跳动。只几秒钟的时间，一种尖锐的疼痛，无法遏制的悲哀和伤心第一次如此强烈而持续的刺痛着我。
    可是，我的手不能停，我们的交谈不能停，我一遍一遍的问，你一次次回避我，终于悄无声息的隐匿，消失在网络的另一端，留下痴痴发呆的我。
    不知道这样子静坐了多久，终于记起来关掉电脑屏幕，眼前暂时性的失明让我陷入无边的黑暗，冰冷而寂静的黑暗。
    躺在床上，我努力平息着心里的悲痛和酸楚，可要怎么咽下去呢？
   “说真的，我和你在一起真的没有以前的那种感觉。”
黑眼中，脑子里始终不断的重复着这句话，泪水终于还是止不住的滑落在枕边，很快的湿了一大片。
    真的对我没有感觉吗？
    没有感觉，为什么第一次见面后会和我一直保持密切的联系并且和我开始？
    没有感觉，生日那晚要给我那甜蜜的一吻？
    没有感觉，为什么要对我那么好，让我一次次的感动？
    没有感觉，为什么还要签那份爱情合约？
    没有感觉，为什么明明刚开始的时候我会感觉到你是快乐的？你是有感觉的？
    没有感觉，你为什么还要背叛自己，欺骗我的感觉？
    一直以来，对你的评价都是一个善良而诚实的人，为什么你却会忍心伤害我，欺骗我，让我心疼呢？
    我不知道，当你的手指在键盘上敲下这样很简单的一句话时，是存心在暗示我这段感情应该结束了？还是一种无心的话？但无论是怎样一个出发点，对我来说，都是一个很沉重的打击和否定。
    你说和我在一起没有以前那种感觉，就等于说我是一个没趣没吸引力的人，就等于说你一点也不喜欢我，不愿意和我在一起，也等于说对我们之间的这段感情已经开始产生怀疑或是否定了。
    其实，我应该知道这个结果的。当我开始爱上你的时候，我就知道吴静，在你心目中的地位是永远无法替代的，可我还是满怀希望的做了一次飞蛾，然而结果只能是受伤却无法扑灭火焰。
    现在，我们走了一大圈路，却又将重回起点。从陌生，熟悉到再次陌生，从开始，高潮到结束，谁也逃不过这个定律。可原来我并不知道这个道理，我总以为，爱情是可以永恒的东西，只要我坚持，我努力，我付出，就一定会得到回应的，而只要有哪怕一点点回应我都一定可以将它进行到底。
    现在我知道，我错了。
    因为，整个过程，都是我一人在演一场独角戏，而你，却从来不曾真正进入角色。
    我太轻信自己的感觉了，于是一头扎进自己营造的幸福和甜蜜里辨不清真假。一厢情愿自作多情的付出爱，付出思念，付出真诚，去虔诚的浇灌那爱情的小树苗。可是，爱情是两个人的。无论我再怎么施肥，浇水，假如没有你的爱，你的付出和浇灌，它终会枯竭啊？
    “说真的，我和你在一起真的没有以前的那种感觉。”
    当我看到这句话的一瞬，我感到我脆弱而柔软的心像蚌蛙一样合上了沉重的蚌壳。
    我知道那里面曾经有一颗珍珠。本来那是一颗无意间闯进来的砂砾，在我偶尔打开心门的一刹。我曾满怀信心和热情，希望用自己的真诚、浪漫与爱将这颗砂砾炼成珍珠。可是现在，为什么我会感到疼痛，感到无法适应的疼痛。我想，或许我应该明白了，并不是每一粒闯进来砂砾都可以结晶成珍珠的，更多的它们会随着眼泪、疼痛一起流产。
    自从，那次吴静来武汉。我的直觉就告诉我一切都变得不对劲了。那刚刚培养出来的激情和热烈的感觉，一下子就变得冰冷而平淡了。一道无形的鸿沟开始跨越在你我之间，那距离看不见摸不着，我却能从你的眼睛，你的神态，你的话语里实实在在的感受到它的存在。
我不知道和你之间现在到底陷入了一种什么样的状态，或许在你眼中，什么都没改变。可我却开始觉得我的爱情开始死亡了。
    从来不曾想，原来幸福和快乐，会这么快的退潮。原来，你的激情，会这么快的消失。
    担扰，恐惧，噩梦，眼泪，痛苦，矛盾，接踵而至。
    每天的梦，你依然是主角。只是每天的剧情总是充满让人悲伤的气息。或许真的是日有所思，夜有所梦。记得前面那段快乐的时光，连梦里也是笑着的。
    我以为幸福的世界在三天内就发生了颠覆。
    我还依稀记得你曾在网上说的那句话：你的模样就是爱情的模样。而现在我已看不见爱情的模样。
    我的爱情，原来是如此脆弱而不堪一击的东西。
    而你对吴静的爱，却是如此深刻而无法抹去的情感。
    我对自己说，要放弃吗？
    不！我不能！我不愿！我不想！
    可我要怎么做呢？怎么做才可以挽回你？怎么做才可以让你知道你对我是多么重要？怎么做才可以让你也爱我像我爱你一样呢？
    “金诚所至，金石为开。”这是我一直以来的信念。
    于是，我在你家楼下痴痴的等你，送你三朵白玫瑰，为你订牛奶，为你买背包，精心设计如何过好情人节，给你写信，给你打电话，将网名改成君心我心，告诉你我很想你，让你感觉我很在乎你。
     可是，等待我的仍然失败。君心终无法似我心。因为你开始越来越少的想见我，越来越少主动跟我打电话，越来越少关心我的生活，甚至因为出差可以很久不用见到我。直至你终于说和我在一起没感觉。
    你出差的日子，每天都是煎熬。你的冷淡，让我的心也越来越冷。我开始学会忍受自己见不到你，控制自己不打电话骚扰你，不再发邮件烦你，可我还是无法做到一天不想你。
其实我是多么想跟你打电话，可是又如此害怕跟你打电话。因为你冷漠和催促的语气让我心痛，这种矛盾像一种无形的折磨让我几乎发疯。从开始到现在，我们每次通话的时间都没有超过十分钟。对于恋爱中的情侣，这是不正常的。
    或许我是个太过于敏感的人，一点微不足道的细节都足以让我胡思乱想。或许也是因为我太在乎一个人，就像你也太在乎另一个的感受一样。如果你同情自己，那么其实你也应该同情我，理解我的心情。因为我们都是得不到爱，而倍受煎熬的人。
    “说真的，我和你在一起真的没有以前的那种感觉。”
我做了那么多，最后得到的却是这样一句话。你怎么可以不原谅、不理解我的悲哀、失望和伤心呢？
    你曾经说，在两个人真正确立了那种关系后，态度会有180度的转变。于是，我甚至考虑过等你这次出差回来后将自己完完全全的给你。
    可是，你却仍然对我说：“说真的，我和你在一起真的没有以前的那种感觉。”
    你知道吗？我从来不轻易对你提起我曾经有过的感情经历。可是，我却必须做一个好的听众默默倾听你频繁的去回忆曾经的那段感情和有关那个人的种种。心里是有种微微的疼痛，但不是嫉妒。因为我深深的明白，她在你心中的重量。
    熊敏和殷俊都曾经提醒过我，在你不能完全放下前一段感情的时候是不应该和你开始新的感情的。可是，我没有听他们的劝告。她们也曾几次提醒过我，不要对你太好，太关心，为你做太多的事，因为女人才是天生被男人呵护，被男人关心和爱的。而且浪漫这东西，天生是男人生产，女人消费的。我这样子宠你，只会让自己处于被动和失去自信。可我却一直坚信，你是一个懂得珍惜的人，只要你知道我对你的好，就一定不会辜负我的一片痴情。可我忘记了，你心里还有一个更值得你去珍惜的历经六年的感情。
    当局者迷，旁观者清，或许真的就是这样的吧！
    所有的浪漫，所有的激情，所有的思念，所有的付出，所有的礼物，都还是无法留住你的心，都还是无法让你产生“以前的感觉”。
    难道“以前的感觉”就这么重要？难道爱情对于你说来，就仅仅只是去寻找这一种感觉？要知道每个人都是不一样的个体，感觉怎么可能会是一样呢？即使你现在和吴静再在一起了，你能保证就一定还会有从前的感觉吗？时间在变，人在变，这个世界天天都在变。有什么东西和感觉可以永远的维持下去呢？
     你告诉我，你所有的痛苦都是因为太在乎那个人。可是既然你如此的爱她，无法放下她，为什么不去争取呢？不要说什么现实的原因，也不要说什么因为距离或父母的阻力。因为爱情是纯粹的东西，与其它无关。我想如果是我，我一定会冲破所有现实的束缚和心爱的人在一起。这样比较起来，或许我的爱比你的爱更深。可既然你选择了现实，选择了放弃，又为什么不能珍惜现在，重新开始？
     从来，我不曾如此费尽心思的去讨一个人的欢心，不曾将任何一个异性朋友介绍给我的母亲和朋友们，也从不曾如此的思念一个人到失眠和痛苦，更不曾如此在乎一个人对我的感觉和看法。你总说你生活在她的阴影里，我又何尝不是生活在你给我带来的阴影和痛苦之中？但是你有没有想过，其实你也同样是生活在我创造给你的幸福之中啊！为什么你却只将你的感觉付诸于痛苦那一边，而将幸福统统抛在脑后不去理睬呢？
     爱，是幸福，被爱，同样是一种幸福。你同时享受着两种幸福。而我，却一无所有。只是，你不愿意去珍惜，也无法感受到这些，听不到我的叹息，更感觉不到我的黯然伤神和伤心失落。
    秋天，就要来了，又是我喜欢的季节。
    当秋叶纷飞，黄叶飘零，我不知道我是否能够真正走出这个夏季的阴影，是否能够忍受这种热烈过后的孤寂与失落，然后一个人去面对冬天的寒冷与凄清。
尽管伤心如此，我还是愿意在心中留下一个火种，在心底最深处为你留下一小片私密的空间，幻想有一天风筝飞累的时候会想起那根牵扯着思念的弦，会重新飞回到它的身边。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　永远爱你的我亲爱的：亲爱的：

风舞

真情的背后肯定泪水涟涟．得不到的，就要学会放弃．也许风景那边也好，不要让自己迷失在别人的影子里面了，祝福朋友！

梦玫

痴情就是用对别人的爱伤害自己。时间是稀释痛苦的良药。

梅子黄時雨

爱和被爱同样幸福。

梦玫

单一的爱和被爱都是甜蜜的痛苦，只有爱和被爱的统一才是完美的。

我是雨秋

    看了这么多,我能确确切切地了解你有多心痛.
    但是现实就是这样残酷,人总是在乎自己爱的人,而一旦不爱了,他就会毫不在乎,甚至会对你的付出表现得更厌烦,也许他对你会有怜悯,但这只是一种施舍,不是爱.
    爱情并不是你付出多少就能得到多少回报的,他不爱你,并不是说你不优秀,而只是真正懂你,怜你的人还没出现.所以收回你对他的好吧,因为一直的付出会让你更加不平衡,把爱留给那个值得你爱的人,即使是爱也要让自己爱得有尊严,你这样子,只会让他更瞧不起.
    最后希望你开心些,学着转移自己的视线,多和朋友在一起,强迫自己不和他联系,慢慢地你会发现,没有他你照样会活得很精彩.