[原创]爱--不曾悔!

秋风微寒

[这个贴子最后由秋风微寒在 2005/09/08 01:05am 第 3 次编辑]

(一)
随着佛面微寒的山上的秋风，我轻捋了一下遮住了眼睛的发丝，看着山脚下万家灯火，明暗璀璨，心里涌上了无数的思绪。
但竟然没有一丝丝的内疚与自责，我清楚地知道自己在做着什么。
与林的相识在昨天经已一年了！我是他的情人，他是我生命中的第二个男人，是一个我真是在网络中认识的情人，还是我在现实婚姻还存在中能与我共享一切的男人！
我这辈子不会忘记——第一次和林在一起！他触摸我的手是如此的轻柔，他亲吻我的唇是如此的沉醉，他令我颤动！当他拥我入怀时我感觉一切是那么的热烈而又熟悉，丝毫没有半点的陌生。之前我以为这辈子会如死水永不会复生了，就在那一天，我真正感觉到我的生命又开始在偷偷地散发起活力的色彩了！
我曾深爱过与我共枕的男人，所以二十二岁便托付了终生。然而，他竟为了钟爱的权力夜夜笙歌，甚至把妻孩抛之脑后。回到家时呼之唤来，挥之辱骂。对于家庭开销一律不管，相处中稍有不顺，便再次恶言相辱。是夫妻吗？幸好我有独立的经济来源，能负担家庭和孩子的一切哦！至于夫妻间的交流，沟通也不再有了；每次的房事连例行公事都不如，都是套子拿来，上了就下。还是夫妻吗？很长一段时间我感觉自己就如横是尸走肉，对生活的一切没有了知觉。我也终于明白和体会到到英国皇室中的戴安娜王妃的情何以堪，最终痛然放弃她也曾深爱过的一切又一切的感觉。
过去曾在内心瞧不起第三者，瞧不起情人，然而今天我也充当了这样的一个角色。一直接受着传统高等教育的我是很坦然地接受了这个角色。林也是。但在认识我之前他和不适合的她选择了离婚。我？在不适合的前提下，努力后发现自己这段婚姻是今生都不可能解除的时候，我也不想再费劲了。
在为生活劳累着，在被婚姻折腾着，在我每次彷徨与忧伤着，不知所措时，林总是给予了我最大的安慰与支持。
所以，每每躺在林的怀里，心是异常恬静的。我们的爱温和且热烈。我们在生活与工作中常互勉，相互的扶持。在我们相处在自己的一方天地时，他会严如一个疼爱娇妻的丈夫，围起裙兜进出厨房，在油烟雾中大显身手，与在单位呼风唤雨时的样子截然不同。每当我们相溶时，他总会把我带往云端，他说要我快乐，他每次都做到了！也以为自己年华不再，不会再有快乐。然而，他统统都给与了我，使我的每一个细胞得以复活。习惯每次后他总会靠着床躺着，轻然地呼吸着，目光深远且柔和。我躺在他结实的臂弯里，感觉踏实，安稳！
记得在第一次后他半靠在床上,目光很深远地看着窗外,我问他：你在想什么呢？
他微微一笑,对我说：没想什么，我此刻的心如平静的大海！
我听了，不再想什么了，我知道我要停靠在这平静的大海的港湾里，好好地感受这份平静！
就这样，我们走过了一年，没争吵，没矛盾，没冲突。有的是关心，是真诚，是鼓励，是相知。
要问明天我的路怎样走？我没去想过，因为我现在觉得过的很好！真的很好！

泪溅如花

愿所有的丈夫们钟爱与自己相濡以沫的妻子吧！不要让她们再有丝毫的痛楚与无奈......
如果夫妻情深意厚、琴瑟和谐，她们又怎能会去充当第三者？
第三者固然可耻，情人虽然暧昧，但那也是不得已而为之啊！

胭脂扣

不会吧版主，没有爱是绝对不会有那种相处的，至少女人不会。只是不能说出口而已，“爱”很沉重不是吗？

胭脂扣

是啊是啊，爱是很奇怪的东东，不是说已经拥有了，就不会再对爱有感觉了。只不过是----相见恨晚罢了。而把爱放在现实里，就是需要吧，虽然我还不太认同，可仔细想来也有些道理呢。

不留情客栈

[这个贴子最后由枫叶飞红在 2005/08/29 11:35am 第 1 次编辑]

不懂!!!!!
这种所谓的爱情我简直不屑一顾,
如果每个背叛自己丈夫的妻子都有这样一个美妙的理由,
我三爷可以呼吁广大妻子们都去寻找自己的爱情吧,
哼哼,我始终坚信,一个巴掌拍不响!!
你认为自己丈夫对你的冷漠,无情的同时,
看看你是怎么对待你自己丈夫的!
如果每个家庭出现了这样的问题都用这种方式来安慰自己,
真美妙是不是???
醒醒吧,姐姐!!!!!

胭脂扣

呵呵.....谢谢版主，没什么，让他说去吧，每个人对一件事的见解不同，这大概和他自己的经历有关.感谢他的直言.

不留情客栈

下面引用由胭脂扣在 2005/08/29 04:25pm
呵呵.....谢谢版主，没什么，让他说去吧，每个人对一件事的见解不同，这大概和他自己的经历有关.感谢他的直言.
其实阁下有理解错误的地方,俺承认是自己说话直了些,
但版主不是说我这个注意用词,呵呵
也感谢你啊,玩的愉快祝愿!!!

秋风微寒

[这个贴子最后由秋风微寒在 2005/08/29 10:16pm 第 1 次编辑]

下面引用由泪溅如花在 2005/08/29 09:10am 发表的内容：
愿所有的丈夫们钟爱与自己相濡以沫的妻子吧！不要让她们再有丝毫的痛楚与无奈......
如果夫妻情深意厚、琴瑟和谐，她们又怎能会去充当第三者？
第三者固然可耻，情人虽然暧昧，但那也是不得已而为之啊！

似乎那真在为自己找借口?

下面引用由枫叶飞红在 2005/08/29 08:41am 发表的内容：
就如同文中所言：“要问明天我的路怎样走？我没去想过， ...

这又真是自欺欺人,放纵自己一时罢了?
鞋子合不合脚,只有自己知道!谁不愿意与丈夫相濡以沫,白头偕老?谁又愿意充当令世人唾骂的情人或第三者?
我此时也在问自己这个问题,还没找到答案!

秋风微寒

[这个贴子最后由秋风微寒在 2005/09/01 01:26am 第 1 次编辑]

(二)
夜,很清冷,真的很清冷!
三年来,每逢入夜,陪伴我的除了偶尔孩儿的相伴,就剩下这清冷的夜与我相伴了!挂钟每次的报时,仿佛敲在我的心坎里，敲得令我心寒,十一点、十二点、一点、两点、、、、、曾经等过无数次，终于等到钟声把我的心敲碎！是完完全全地敲得肢零破碎！
最初，能体谅他为的是家庭，追逐在名利场上。每夜无论多晚，总会痴痴地等着他的回来，等到晓月西沉，等到星稀晨至，无怨无恨。在这年复一年的等待中，我寄情在涂画丹青、练习书法和写字；偶然也沉浸在一方的电脑屏幕前，与朋友谈天论地，畅谈人生，偶尔写写诗词。感觉自己的脾性越来越沉静了，但没有叹息，心绪平和。就有那么一天，朋友突然提醒，你天天的等待，一周有六天他晚归，你认为正常吗？我轻然一笑，他是工作需要，他那么爱我和儿子，不会犯傻的！这时父母和其他亲朋也多次提醒，我仍然坚信他晚归的理由。
当他的位置一天比一天高时，他连周六日的时间也腾不出来了陪我和孩子了，我还为他辩解：“他人在江湖身不由己！”

不留情客栈

  苦命的孩子
  愿上帝保佑你
  但不是说我说的没有道理哈
  只是俺忽然感觉你好真实
  如果真的是这样
  我就想说一个字
  你  好  傻 ！ ！
  

夕阳

能感到你心灵的孤独．珍惜现有的情感，不想你再次受伤害．

秋风微寒

我不为自己辩解什么!本身充当这角色的人,在现实生活中的心理已被歪曲。叹只叹人生的无奈,在心受到伤害时,但又不能轻然放手尘世,为什么呢?因为世上还有最爱我的双亲,和我最爱的儿子!我能舍得他们伤心欲绝?
我不是在寻求同情，我清楚地知道：世间的同情改变不了任何人的人生。我只是在通过一张无形的网讲诉着一个人间很平凡的故事，或许在寄托自己无尽的感慨，人生真的有酸，有甜，还有苦和辣！

秋风微寒

[这个贴子最后由秋风微寒在 2005/09/01 01:42am 第 1 次编辑]

(三)
两年，在这七百多个日子里，在亲人，在同事，在朋友面前我就是以“人在江湖身不由己”这宛如侠客的“豪情壮语”应答和安慰自己。这辈子都记得有那么一个周五，我跟往常一样到幼儿园把全托了一周的儿子接上，到快餐店吃过饭回家已晚上九点多了。一开家门，儿子统稚的声音突然叫起来，声音是狠狠地，带着气愤：“爸爸又没回来！算了，妈妈，换个爸爸吧！”我一听，心里一沉，我可从没在孩子面前埋怨他爸半句。过去两年来，他晚归或周末外出，每逢儿子找，我都说：“爸去加班了。”即使有时明明儿子知道他是去打麻将了，我还是告诉他，“爸要陪领导伯伯，改天再陪我们。”可是，儿子竟然会对我说这翻话，的确令我感到吃惊。我还是一边抽出钥匙，一边对他微微一笑，说：“宝贝，爸爸只有一个，是不能换的，以后别这么说了哦，要不，别人会笑你的！”在脱着鞋子的儿子停了手，抬头睁着大大的眼睛，奇怪地看着我，满脸的疑惑，我感觉心中有点痛。就在那一周的周日，我带他晚饭过后在大院散步，一个他爸同单位的同事叫他的名字，儿子不理不睬，那位伯伯开玩笑地对他说：你不叫我，我告诉你爸，让他揍你！”“哼，我都没爸爸的，你告谁听呀！”儿子高八度地大叫，转身就走，而那大哥真的不知如何收场，很尴尬的样子。我也困窘地连忙道歉。那天晚上我失眠了，想了整整一夜。

紫柔幽梦

              看后无语，只是深深的叹息！！！！
又一个死水般的所谓家庭，为什么不离开去寻找新鲜的流水呢？？
   既然找到了你感觉的真爱，那就光明正大、大胆地去爱吧，
                   女人，不能太委屈了自己，
                     那样的丈夫早点放弃，
                      找回快乐的自己吧
                           ^^^^^^^^

幽径风熟识路

有因必有果，
凡尘事谁能说清道明？
能有自己的生活，
能正视自己的生活，
能回首自己的生活，
能憧憬自己的生活，
那么别去理会什么！
因为生活的主题是自己和自己身边的人和物！




走好，楼主！

秦都浪子

每个人都有不同的生活方式，无语＊＊＊

不留情客栈

不幸的事情每天都在发生，
偶
无言道

秋风微寒

微寒给
不留情客栈 \夕阳 \ 紫柔幽梦 \  秦都浪子  行礼了,谢谢大家的关心!愿好!

秋风微寒

[这个贴子最后由秋风微寒在 2005/09/03 07:25pm 第 1 次编辑]

（四）
就在那一夜，我想了婚后十年来没想过的事东西！
是什么触动了我神经？是什么使我那天彻底地回顾了往事，思索了明天？我清楚，是我的儿子的两翻话，如刀刺入到我的心脏里了。我想我可以忍受一切的孤寂，因为我是成人，我会
自我调节心情和心态。但，儿子是无辜和可怜的！我不想他从小就要背负沉重的心理包袱，幼小的心灵被这无情的世界所扭曲。因为我和天下所有的父母一撤，都期盼自己的孩儿能健康成长啊！更何况我还爱家，心里还容得下那个待我冷漠的男人，尽管他是在名利场上辛劳打着滚，可我相信他还爱这个曾经很温馨的家。
回想过去，他在三年前为了权，为了位，努力地工作。当遇到不如意时，总会向我大发脾气，甚至动了手脚。伤心欲绝的我在他好朋友相劝下理解了他的处境，原谅了他。并在接下来的生活中即使受到他的宣泄性辱骂、指责、挖苦，我也谅解，怕影响他的情绪，影响到他的工作，尽可能避开冲突和争吵，不去计较。有两次，在位置上与不能上之间，他要我帮忙，我还是一咬牙，托了关系，为他铺了路。我想当他上了，一切会好回来的！然而，我错了！错得离了谱：男人欲望哪有尽头的？他得了这个，也想得到更高的那个位置。那时，我才清楚得知道，世界上是有一种男人，权，在他眼里比孩儿，比妻子，比一切都重要。在很多年前就有一朋友告诉我，男人大多：权利地位在心中占第一位；钱或自己的孩儿占第二位；所爱女人第三位。那时初听心里还不相信，暗自发笑，结果就有那么一天想起来令我觉得的真是不无道理啊！这个曾经很温馨的家我再也找不回来了，她丢失在滚滚的红尘中了！
可怜我的孩儿。我决定和他最后摊牌，要不，多关心儿子，抽多点时间一家人相处，和睦正常地生活下去；要不，大家分手，让我独立带大小孩（因为我想通了：长痛不如短痛，当大人没办法处理双方关系时，与其让孩子在两人夹缝中扭曲成长，不如让孩子在不完全清楚的前提下分手，再尽可能减少对他的影响和伤害，引导他在单亲家庭中健康成长。）
在第二天我给他挂了个电话，告诉他早点回来商量一件大事。
到了晚上十二点终于回来了，我把小孩的话和自己的想法告诉他，他竟冷笑着说：“小孩这么小，他懂啥？要离婚，那是不可能的！”转身就离开了。
我那晚泪留了一夜。
我在寻找我和他俩人感情破裂到这种地步的原因。或许很多人都认为夫妻间的矛盾是“一个巴掌打不响的”，我也认同。我检讨了自己：是自己对他太苛刻了？明知道他忙，他身不由己，还个他压力？还是自己已很少在他面前再撒娇和柔情似水地等他上床了？还是他如亲朋好友所说的，另有所爱了？
（五）
我不相信一份情会在弹指的十年间就能被这无情的岁月狠狠地\完完全全地在他身上\在他的心中剥落掉。我不敢相信!
就在夜里,我下了决心去问问一个人，如果他跟我讲了真话,是怎样就怎样吧!
第二天一早,我给他至好的朋友——也是他的上级打了个电话,约他晚上出来吃饭.他是一个对我如徐志摩对林徽茵具有相似情感的男人.可我是从不和他单独交往.但这次我例外.
饭桌上我单刀直入:
“您如果想我幸福,您告诉我真相,好吗?”我直视他的眼神,怕他犹豫.
直觉他真的迟疑了一下.才应我.
“你现在过得不好?”
“我说了真话,您跟我说吗?”我仍直视他的眼睛.
他微微一笑,喝了口茶,
”你先说来听听.”
“他如何待我,琪(他的爱人,也是我的好朋友)应该跟您讲过.”
“恩.”这时到他盯着我.“上回他打你,我和琪都骂了他,现在好点了吧?”
“如同陌路人了.他晚上是不是经常很您在一起?”
“有时吧,你们真到这地步了?这家伙怎的不珍惜呀?”他边说边掏出烟点燃了,狠很地吸了几口.
我有点明白了.我对他说:
“既然爱不在了,我想对小孩对我来讲,分手是最好的,是吗?”我惨然地说.
“呵~~~~！我还是想你们能好好过。我找个时间和他再好好聊聊.”他又再猛吸了几口.
“不用了,清官难审家务事,我自己处理吧!在这,我求您一件事,无论今后发生什么事,请您看在他是您朋友的份上,多提点他,关照着他,好吗?”就在当时我很乱的心绪中不知怎的我还是冲口而出要他关照着那个男人,其实我已感觉出在猛吸烟的他肯定是有不方便告诉我的话忍着不说的.我没追问.

秋风微寒

[这个贴子最后由秋风微寒在 2005/09/08 01:32am 第 4 次编辑]

(六)
那几天所经历过的仿佛像言情小说和连续剧里情节.然而,这真的是我在活生生的生活呵!
这一周末,我把儿子送到姐姐家,说自己要加班请她帮忙照看.在周六中午十一点左右在他睡醒后,我再次向他提出离婚,理由是我和他的感情已经破裂,性格不和,生活习惯长时间不适应.他第一次承认了这点.看着他能如此静心地听我发音,我诚恳地对他说:
“我知道月会圆,人会变的,我们都是成年人了,为了孩子,我们离了吧!如果你还看在曾经爱过我和疼爱儿子的份上,把房子给我,儿子的赡养费就免了,你把现金拿走再自己供楼,好吗?”
他轻蔑地瞧了我一眼,
“你想得美!房子给你,我住哪?要离就你走.房产证可是写着我的姓名的.”
“你还不能带儿子走.那是跟我姓的儿子!”
呵!我快晕过去!
不会忘记,一个曾深爱过自己的人,一个对自己有山盟海誓的人,一个共枕了十年的人，在和自己发生了利益冲突时,竟然是这样狠的心啊!我再也忍不住在眼眶里早已打着转的泪水，他们夺眶而出。我夺路冲进房间放声大哭，哭得天地皆暗，胸口是绞痛绞痛的，我终于明白什么叫心如刀绞！
接下来那一周,,我如同走失了灵魂,再也找不到内心的沉静了.
本以为他会念的旧情如我所愿,也能让儿子有好的环境栖居和学习,生活拮据点,苦点没也没关系.虽然从爱一个家庭到无奈地放弃;从爱一个人,到没有眷念,那也是一颗心要经过异常激烈斗争的过程,是一种极其痛苦的煎熬啊!
(七)
从此和他没有一句的言语,短暂的照面彼此也不会互望一眼，形如陌路。甚至我开始讨厌看到他的嘴脸。每每漆黑的夜在人的情感最为跃动的时刻我总拖着劳累的心独自神伤。我很想把心稳定下来，安心做点别的什么事，好打发漫长的夜。然而，再图的丹青已明暗皆乱，笔下的字也浮了起来，不再刚柔相兼。每想到他的无情，情绪激动时，泪水总簌簌滑落。记得古语常云“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，我曾以这句话为砥柱和他度过了婚姻的“七年之痒”，到了十年之劫，却再也度不过去了。在夜阑静处，我突然想到了那么一点：
男人要面子,他今天在这位置上我和他离了,他脸往哪搁?现在,他偶尔和小孩去公园玩耍,带他捉鱼\去练跆拳\打球,尽管陪儿子少,但每次小家伙回来都特别高兴.儿子如果今天我真的什么都不要就离开,作为妈妈,难道忍得下心抛下自己的心肝宝贝?或许那只是自己骗自己的话.要真离了,释放了自己的躯体的自由,但苦的还是孩子.我又能真的自由吗？外国人在婚姻亮起红灯时，多数人选择了“宁为玉碎不为瓦全”的解决途径，她们深知“长通不如短痛”之理。而中国人自古在婚姻中就遵循了“宁为瓦全不为玉碎”为了名誉、声望这条宁负宁苦自己都要保存这名存实亡的婚姻的做法。我只是华夏天地下芸芸众生中的沧海一粟，我能逃脱这人间的狱练吗？
算了！为了一个完整的家庭的外壳，选择后者吧。至于儿子，自己好好带，我相信我能带好。对于他，随他去吧，或许等他步入年老，蓦然回首走过的路时，再自己去反省吧！
（八）
寻找到自己的出路，我的心没有再彷徨，没有再神伤了。我能安下心去做一切想做的事！就在这宽广的网络中，我和朋友们一起翱翔！这样，我认识了林。在无数个夜里，文字的交谈，使我们心与心距离的拉近了，我没和他隐瞒我的处境。他由欣赏我文笔的简秀到欣赏我的为人，到后来的怜爱，都是很含蓄，很柔和地用他的文字委婉地表达出来的。我想如果他是直接、冒进的，我肯定会拒绝交往，更不会和他相交了一年之久！他的爱如清甜的溪水轻轻流入我的心田，又如春风带着醉人的清香沁遍我的全身，停驻在我生命心灵的驿站中，永生不摸！与林的相处是快乐无忧的，我什么都不需想，只需好好地感受这份平静足以！
其实在经历道德与情感争斗，摈弃了道德的那一刻，我是无地自容的！但林批评了我：为什么现代的女人不能勇敢地面对自己的情感，追求本身就属于自己的幸福？他说要娶我，给我和儿子一个快乐的家。我拒绝了！我告诉了他我的忧虑。他没逼我。他知道到我站的位置，理解了我。
我和林到了今天，还是大千世界中成千上万数不清的无名无份的一对子，以后会怎样？
枫叶飞红斑竹说：情人之间没有所谓的爱情，只有一种感情；而这种感情也经不起任何生活事物验证，随着空间、时间的延伸，这种感情也会越来越淡漠、越来越苍白无味！
我们的情感会如何发展？我不完全同意斑竹的话,但也不反对.就此,我想了一下:我俩的情要不相濡终生，要不在淡漠和最终的苍白中黯然离逝，成为沉积心底的一首风中残歌，随躯壳埋入黄土！到此时此刻,别的我还是没再去想了,我只知道我没有再为昨天的出轨和背叛了道德自责了.因为对这份爱,此时不讳,今生也不悔!

最后,真心祝愿天底下所有的有情人走好，好好珍爱自己的另一半！