[原创]消失之前。

鸢尾蓝。

一段失而复得的感情。一个破碎过的家庭。一些我爱着却偏偏又在伤害着的人。一塌糊涂的成绩。一本写着我最爱的城市的生活的小说。一个如鸵鸟般把头埋在沙地里心虚的我。
这就是我的高三生活。我是岚。
2003年2月，距高考还有107天。
我一直是一个任性而固执的孩子。具有处女座所特有的敏锐和知性。天生的完美主义者。讨厌任何的虚伪与做作。对不喜欢的东西便肆意地批判和反对。有非常固定的生活习惯，无法忍受被别人无意间移动了常用物品的位置。而这些让我痛苦。一个女孩，如果太过敏锐，会伤到自己。
我相信我的爱情具有极端的近乎于毁灭性的执著。和大多数心高气傲的女孩一样。未遇见他之前，我一直认为这世上只会有我完美的爱情，却不会存在一个值得我用这种爱情去爱的男孩。但是宿命让我们知道什么是在劫难逃。于是在那年秋天，我的爱情遇到了他，和他给我的爱情。
性格使然，注定了这场爱情将成为我生命中刻骨的痛。感情的经历是深刻的。有抽离的绝望与铭心的快乐。曾因爱的太深而两败俱伤的分手。明知彼此只是赌气，却坚持。
分手那段日子，家里硝烟再起。也许是出于对生活的无望，也许是由于对我的失望，爸开始宿夜不归。妈无止休地对我抱怨着一切。他们彼此不断地咒骂，歇斯底里地争吵。我沉默。向从小到大一样，他们很少会试探到我内心的真正感受，因为工作的繁忙。因为繁忙而忽略。而我，也已习惯隐藏一切悲喜，并且做到了不动声色。一直到他们都累了，都肯静下来了，我寂静地说：“离吧。”既然不爱了，又何必非要为不是爱情的理由纠缠在一起。我早已不是他们爱情的理由了。安妮说，每个人都是自由的。我们不应该为无法束缚统治一个人的自由而去憎恨抱怨他（她）。我们也是自由的。
朋友对我说，昔日校花正在追他，现在也许在一起了。
2002年5月，他们离婚了。
我从家里搬出来，住到了林那儿。
林今年24岁，一直没有女朋友，有稳定的工作和一套三居室的房子。认识我的时候，他才19岁。我一直很希望他可以找到一个相爱的女孩，和她结婚。因为他已经不小了，并且他母亲是那种很传统的女性，一直在催他。最直接的原因是，我不想承担耽误他一生的幸福的责任。但他固执地说不会爱上别人。而我只是需要可以有个人陪我在街角买个烂醉，陪我在KK看别人疯跳一个通宵，陪我在子夜的大街上一言不发地飙车，只是需要在恶梦醒来时，可以有个人紧紧抱着我，在我脆弱时可以不对他掩饰伤口。仅此，仅此而已。而不需要他的爱情。这个男子却对我说他会等我，他想娶我。而我深爱的人，从未给过我任何承诺。他只是告诉我，我们不知道未来会发生什么事，我们无法确定。
可是我知道我仍是爱他的。即使和林在一起。因为我的爱情是完美而执著的。会从一而终。
我收拾东西，决定离开。林默默站在旁边看着我。我说，对不起。他看着我的眼睛，喃喃重复着我的话。对不起，对不起，对不起……似乎情绪有些失控，自嘲地笑着在屋子里快速地来回走着，最后把自己关在洗手间。房间里弥漫着他极力压抑住的哭泣声。我低下头，闭上眼睛。抱歉，我无法爱你。那是第一次见他哭。他说，我始终无法留下你。能给的都给你了，可你要的到底是什么？是否连你自己也不明白。也许是吧。我试过去接受那些理所当然的幸福了，可是失败了。我知道我爱的人不是他，我要和我爱的人在一起。只有那样，我才是心首甘愿的。
和他再次面对的时候，仍是复合了。彼此伤害了很多人。只是我们对未来的看法不同罢了。我知道现实，却奢望永远。遗憾的是高考的临近。对于未来，我们都是无法预测的，而未来预测着离别。
快过年的时候，他陪我去了医院。这是一个不容许存在的生命。尽管曾经有一刻，我真的很想留下它。至少可以让我在离别后的一生用它来凭借着回忆他。只是没有人有足够的勇气可以为它而承担。鲜血带走了那个无法面世未成型的生命。我感到了它的孤独与绝望。那一刻，我很感激父母给了我来到这个世界的权力。
因为需要休息，我又一再地逃课，成绩一落千丈，连一向引以为容的语文也成了倒数。感到从未有过的疲倦，看不到什么未来，只想放弃。高考已近，而成绩表上红灯一片。如果放弃，就意味着提早地离开他。我只能把头埋起来，躲避那些已成定局的现实。6月，也许会成为我死期将至的日子。
除夕，妈把我接了回去。不愿面对她。并不是因为恨她，只是不想让她因为我而有太多的愧疚感。我真心希望她可以忘掉我，开始新的生活。正要吃饭，有人敲门。我去开，是爸。看到我，他像个做错事的孩子。他请求妈原谅他，说可不可以回到以前一起生活的样子。我站在门外，听见他们一起哭泣的声音。忽然间我就相信了，只有真正相爱那么深的两个人，才会如此相互纠缠，又无法相背离。如果没有感情的遗留，也就不会再有痛了。我相信眼泪的真实。
爱上安妮笔下那个叫安蓝的女孩。我们有相同音的名字——蓝，岚。念它的时候，舌头轻轻打个转，又回到最初。好象一种空虚的轮回。我幻想我会去空旷略显冷清的地铁站，在那里遇见一个沉默不语的剃着干净平头的英俊男子。他穿着烟灰色衬衫和灯心绒裤子，翻绒皮鞋，灰色袜子。身上有流离的青草香水味。他带我离开。我会跟着他。但我不会爱上他。我已不会再爱上任何人。上海是一个有伤口的城市，而太多有伤口的东西，会让我们轻易爱上。
昨天，我做了一个诡异的梦。梦见和他相对无言地站在篮球场上。地上象是铺了一层石灰粉，映着阳光，白得耀眼。我们都是一身白衣。忽然我的鼻子开始流血。一滴一滴，顺着胸前白色的衣襟，划过一道刺眼的痕迹，落在白色的水泥地上，溅起一团小小的白色尘埃。他微微笑着，掏出一块白色的手帕递给我。我拭了拭胸前的血，捂在鼻子上。血似乎并没有停下来的意思。我有些慌乱了，不知所措。他只是微笑地看着我。血依旧在流，我感到身体在渐渐变轻。想伸手抓住他，却发现我的手消失了。然后，整个我也消失了。他依旧微笑着站在原地，象在等我再次出现。等了会，没什么异常，便转身离去了，带着微笑，像什么事也没有发生过。我拼命地喊他，却发不出任何声音，只能大口地呼吸着。
周围都是白的，都是空的。一片空白。
什么也没有。消失了。
都消失了……

你是我的影子

感觉还不错，能引起人的阅读兴趣

鸢尾蓝。

多谢。

梅雪蝶衣

我一直是一个任性而固执的孩子。具有处女座所特有的敏锐和知性。天生的完美主义者。讨厌任何的虚伪与做作。对不喜欢的东西便肆意地批判和反对。有非常固定的生活习惯，无法忍受被别人无意间移动了常用物品的位置。而这些让我痛苦。一个女孩，如果太过敏锐，会伤到自己。
我也是处女座的,也是个完美主义者~~

大珠慧海

  作者有自杀倾向。
  在做任何决定之前，请深呼吸。

鸢尾蓝。

下面引用由大珠慧海在 2005/11/11 02:39pm 发表的内容：
作者有自杀倾向。
  在做任何决定之前，请深呼吸。

至此敬礼！

陈常阳

我是一个蓝色忧郁天蝎座的男孩，是一个被爱情伤害了，却只能微笑着回头去独自疗伤的 深蓝色背影！
我同样有着丰富的思想，但这些丰富的思想，却只会让我更空虚~~~~

鸢尾蓝。

幸福要用心。