|
|
[这个贴子最后由梅雪蝶衣在 2006/01/24 06:42pm 第 14 次编辑]
人生像是一次没有归路的单程旅行，每个人得意也好，失意也罢，没有人可以停止自己的脚步，在匆匆行程中，一个又一个的目标，如鲜艳的毒蘑菇诱惑着我们，在我们忙着采摘收藏时,岁月就不经意的溜走了,而这个行程的终点就是死亡。
如果等我们想要回首时发现：走过的脚印在匆匆中很快被风掩埋了，经过的风景在匆匆中还没来得及看清，彼时的心情在匆匆中还没有顾得上体会。。。。。。。该是怎样的悲凉。。。
所以我要留下自己的脚印，看够窗外的风光，让心情留下岁月的坐标。。。。。我能想到最浪漫的事，就是有一天我老的哪也去不了，还可以坐在阳光中,从一行行文字中重走我人生的岁月。让那年的眼泪,那时的感动,那刻的欣喜保鲜在我的人生中.........
一月七日
一直想在新的一年里,找一个心情最好的日子,开始今年的日记,可是生活却不以人的意志为转移,今年从开始就让一些不能开怀的事情缠绕着,也许这就是生活的原貌了......
今天谈自己的一些感动吧.....
今年的第一场雪中,出门忘记带钥匙和电话,被迫留谝桓龀?站在寒风凛冽的门口,看三毛的那篇<不死鸟>,其间冒着风雪出去几趟打公用电话,爱人在会议中都是关机,我单薄着衣服在漫天雪花中,一时间觉得天地苍茫,想:如果没有自己的归处该是怎样的凄惨.过去很久了,那个上午的情景却总是不经意的会闪现在脑海........
想起好象听过一首歌,我有一个家,不需要太大的地方,在我受惊吓的时候我可以回家,有家的人就是有根的人,有根的人就不会走远........
参加过一个朋友婚礼,一对新人在两只蝴蝶的优美乐曲中,手牵手共同点亮了两串穿成心型的蜡烛,当时心里颇为感动,执子之手,与子成悦,此情此景真的很美丽....可是当一对新人给男方的父母行礼的时候,偌大的台子上,搬上来两张椅子,却只端坐着一个不算年迈的母亲,喧嚣的台下马上安静了,无端的凄凉迅速弥漫,司仪的声音清晰的响起,为含辛茹苦抚育我们成人的妈妈鞠躬,那个儿子鞠躬时我看到有泪同时涌上了母子的眼眶,儿子又坚持给母亲磕了三个响头,泪眼中母亲的手哆嗦着扶起自己的儿子,一刹那,泪水几乎婆娑了所有人的眼睛............
此时,母亲的身边,如果依然坐着那个和她携手的男人,即使他残疾老迈,只要能有手相握,场面就会是不同,看着一对新人刚开始紧握的双手,看着孤零零端坐的母亲,才开始体悟,此生最大的幸福,就是能执子之手,与子偕老,以前用过好多次,这次是感悟到的........
三毛的<不死鸟>中说,幸亏是荷西先走了,否则她怎么忍心让他承受失去最爱的痛苦,可怜的三毛,在心被日日的思念\回忆磨成空洞后,还是选择了把痛苦留给她在红尘最爱的父母,找她的荷西去了.....以前一直羡慕金庸笔下的阿朱，为她的美丽的逝去而心醉，可是有个朋友说，你不觉得阿朱好残忍吗？你想过他死后乔峰的感受吗？身还在心已死的痛苦啊~红尘中我们本来就是结伴来的,一个离去了,另一个的心也早随着去了.所以化蝶而去的梁山伯和祝英台,双双殉情的罗米欧和朱丽叶其实是幸福的....
于是那夜,使劲地想握住爱人的手,却是最终虚空了,在汹涌的泪水中我哭醒了,发现是一场梦,爱人就在身边,我赶紧握住他的双手,爱人被我折腾醒了,莫名其妙的看我哭着,紧紧抓着他的手,又笑了....我心里想幸亏是场梦,要不........
执子之手,与子偕老......否则就双双化蝶而去.....我是个非左即右的女人,不想有中间地带.....
一月八日
好多该做的事情却拖着不愿意去，好多该整理的心情却害怕去细想．．．．好久了就让岁月这样的在一份恣意和自己有意地颓废中流走．．．．总是在夜深人静中害怕面对自己，害怕回头审阅自己的心，一段时间迷失了自己，曾经以为自己很高洁，不屑于好多的世俗，可是发现原来是自己矫情．．．．哈哈，弱肉强食的社会，人类要先生存的，怎么还有这样的恐龙生活在世界上，应该首先划入淘汰的行列．．．．融入了又发现自己另类，鲁迅先生说在历史上只看到两个字，吃人．．．．．哈哈，可是我还有心，有一颗多余的心，我不忍心．．．
于是只有在暗夜里打开心，看看她们在这颗多余的心上的划伤，看看月光是否可以再修复，就象被锁在高加索山上的普罗米修斯，面对啄的鹰嘴，越来越深地避入岩石，最后与它合为一体．．．．
我像是一只生活在黑洞里的蝙蝠，我被鸟类和兽类同时抛弃了，于是我在白天倒挂着身体．．．．．．．用我颠倒的心感受世界，在黑夜里我孤独地飞行，寻找我那颗不伦不类的心．．．．慢慢习惯了黑夜．．．．．．慢慢害怕起这黑夜．．．．．．．．．
一月12日
连续好几天了,天空一直阴翳着,风中透着一股阴凉,天气预报说有小雨雪,可是等来的却是一场绵绵的小雨,中午,去开车子的时候,看到一滴滴圆润的水珠挂在玻璃上,用手轻轻抹掉,手上凉凉的很清爽的感觉..........
整个路面都温润着,在这北方最寒冷的季节里,却突然有江南三月的妩媚的滴落,一时让我还真的难以适应,空中的雾越来越浓,走在湿度饱和,能见度偏低的路面,所有的防雾灯都五彩的斑斓着........
这段时间开始生病,一直绵延着心情也极为恶劣,那天爱人的证件办完了,他说这个年是注定要在异国他乡跟我分开过了,心里突然对过年产生了莫名的厌倦,抬头看天,心有点灰色的空洞,一年又一年,走着那么慢,可是回首的时候却仿佛一刹那就过去了..........
在阴冷的雾中,心情整个都是灰色的,连一直酷爱白衣的我,近一阵子都是天天穿着黑色的大衣,感觉随意了很多,走在萧瑟的校园里,迎面碰到一个老师,不是特别的熟悉,笑着打招呼:"天气很阴冷是吗?"
"没有啊,很好~感觉好浪漫!"
一时间我有点楞了,对方笑笑,走了...........
那张很明媚的笑脸和轻盈的脚步,让心头也愉快了好多..........是啊,很好,很浪漫~~看你怎么看..............
一月13日
一起吃苦的幸福
送给那个在我18岁的时候就守侯在我身边的男人..........
有时候，太容易得到的和我们已拥有的东西，往往被我们忽略，人有个共同的毛病，就是一门心思的去寻找和追求不属于我们的，仿佛只有找到我们现在没有的，我们才能比现在过的更加幸福．虽然我们也反复说要珍惜手边的幸福可是我们心里还是不以为然，我们追求的那些才是给我们真正幸福的，我们潜意识里总是忍不住这么想．．．．．．．．．
因为要分别所以才觉得团聚是多么的宝贵．．．．．
认识爱人的时候我十八岁，他二十三岁，回头一看这么多年就这么走过来了，也和所有的男女一样其间风风雨雨，磕磕绊绊，酸甜苦辣都经历了，现在有时彼此看看好像认识了一个世纪了似的，那天听一首歌很喜欢里面的歌词．．．．．
每一次当爱走到绝路 往事一幕幕会将我们搂住
虽然有時候际遇起伏 至少我们有一起吃苦的幸福
＜一起吃苦的幸福＞多么浪漫又不乏艰辛．．．．
爱人是一个很大气的人，以前一直以为他不会撒谎呢？可是后来发现他是此中高手．．．
曾经养过一只小兔，是那种袖珍兔，白色的很可爱，兔子养的久了和我也很默契，我回家的时候光着脚在屋子里走，放出来的小兔也总是跟在我的脚边，有时爬到我的脚上玩，麻酥酥的很过瘾．．．．．．．．
后来我出去旅行的时候，每天打电话回家让爱人给我好好喂着别饿瘦了，等我回来，看到小兔整个都变形了，放出来也木木的，当时真的是十分的气愤，指责他肯定是没按时喂养．他也不争辩，只是说小兔想你想的瘦了，和我一样，我看不可理喻．也只好做罢，
后来一个同事吃饭的时候偶尔说起，他说那天看见你爱人买了只兔子，提着回家了，，
我不以为然，我说：＂不是他买的，我买的，养好久了．＂同事说，不对，看见他买的，还转了好多的摊才买的．．．．．我将信将疑的回家问他，他只是笑＂怎么群众的眼睛都这么的贼亮呢？＂
＂你买的兔子放哪里了？＂他笑着看我，我大悟..跑去看我的兔子．．．＂你以前的那只你走那天中午，你放出来,你的那些花扔在地上，小兔就吃了，你没注意，晚上就死了．．．．我想给你找个尽量一样的，转了好多地方可是都没你原来的那只漂亮，当时我就想连兔子也欺负人，漂亮人来了才有漂亮的，我来了只有这样的．．．．．．．＂我锤他，嘴里乱嚷还骗我什么了？眼角却潮湿了．．．．．．．．
他的骗招还有很多,以前骑自行车的时候,我们的车子经常被飞车贼盗去,他每次都不动声色地买一辆一模一样的代替,然后细心地把我的钥匙换上,等我发现时早已事过境迁,也只有一笑,凡此种种...而且越来越高超,有时和朋友说起来,他们都说你啊~有一天如果你真的被你老公卖了数钱最开心的一定是你......我说如果真有那一天,我当然更要开开心心的数数自己到底值多少,只是别等我80岁了才卖得给别人倒找了.........哈哈.........
有个人他一直用一种爱的眼神看着你,
所以这么多年在他的含笑凝眸中,
我还是那个18岁时他见到的小女生
在他的怀抱中想哭就哭....
有个人他一直用一颗心守护着你,
所以这么多的时光都流走了,
我依然还是那个他初见时爱梦想的小女人
在他的庇护下在梦中飞来飞去........
有个人他一直用一段情缠绕着你,
所以这么多的深情都落空了
我仍旧是那个他牵手时唯一的爱人
在他的宽容里让潇洒来去.....
一月17日
天很黑,爱人悄悄起床,拿着行李走了,说好了不让我起来送他,他来看我的时候,我努力挺着不动,装做睡熟...他轻轻带上门的时候....我马上爬起来,跑到小卧室的窗口去看...看他出了楼道的门,看司机给他的箱子放好,看他抬头看了一眼家里的窗口,本能的躲一下,虽然知道没开灯他根本看不见我,然后是他的车子调头消失在小区的门口......一直看着,脚有些凉了才发现只穿着单薄的睡衣...........
上班的时候天开始下雪,纷纷扬扬的小雪花杂乱地飞着,一如此刻的心情,一会有短信,"我走的时候睡的像个小猪,现在小猪该吃饲料了吧,好好养着,别饿瘦了."我笑笑,其实他知道我醒了,我们只是都不想提起...........
祝爱人一路顺风...........
一月18日
逃避 . 繁华. 落寞. 生活
早上一直在忙,心里反复对自己说自己并不在乎,自己什么事情都不在乎,可是心还是乱了,,等抬头看表的时候已经是中午了,突然的兴致,我说,中午请大家去吃肯德鸡,去的时候里面爆满,我们好容易找到一个空桌坐了下来,看到端上来的各种食物,又突然失去了胃口,我说我只吃冰激凌,于是我点了大大小小四种口味的冰激凌,放在面前,怡人的色彩,入口的冰凉,有种自虐的快感..........
总是在最热闹的时候突然失去了兴致,只一瞬间一切就都远离了,中午破例没有回家,走在寒风中,不愿意扶上帽子,脸冻在风中,加上刚才吃进的冰凉,开始感觉到胃痛,回办公室时习惯打开电脑聊会天,胃却更加疼起来,有很短的一个瞬间突然感觉疼痛很好,她是那么的真实的证明我还清醒的活着......
好在下午更忙,忙的没有时间思考,如果人是机器该有多么快乐,天黑了,手头的工作还没做完,朋友催吃饭,总觉得还有一点尾巴没干完不甘心,还是坚持做完了几张表格,感觉自己的脖子已经不属于自己了.......
晚上我们去一个熟悉的粥店喝粥,没有雅间了,我们在大厅里,一行5个女孩子,分外枪眼,大家说说笑笑也毫不顾忌,一个女伴笑着推我,她说你看斜对桌的那个男的一直瞅我们中间,不知道看谁,我们相对一笑,一起抬头看着他妩媚的笑,对方猝不极防,眼光慌乱的掉开,我们相对大笑.这是我们对付这样人的老伎俩了....同伴说,没劲都一个反应,她们都笑着说当他空气了........
吃饭的时候大家商量今天晚上怎么过,一个女伴说她朋友请我们喝茶,一个提议去唱歌,还一个提议去她家打牌........我说喝茶,我不想唱歌最近感冒一直没好,嗓子太硬...一个朋友坚持要打牌,并调侃我们天天阳春白雪的,今天她就要大家一起下里巴人.......想想好久没玩了,我说明天晚上我请喝茶,今天晚上打牌去我同意.......
一晚上手气时好时坏,好几次都连累别人进贡,在愉快的调侃中,心却完全放松了,后来一个朋友说放点音乐,可是没想到一上来就是疯狂的爵士,这群舞蹈疯子,马上就是边摸牌边在凳子上不停的扭,后来有两个站着扭,最后大家就开始疯狂的跳.一直跳.......
好久没有跳这么久,虽然不想停止但是感觉脚步轻飘,我跌坐在地板上,喘息着想休息,可是有手拉起抱着扭动,一时笑倒在一个个柔媚的怀抱里...好久没有这么疯狂了......
本来要通宵玩的,可是爱人的电话来了,他说,听话回家去睡觉,明天你很忙,不要又迟到或者带着黑眼圈.想想是,我说我要回家了,她们都很生气,大家说你自己走吧,没人送你,我还是坚持走,自己静静下楼,打的回家.....
我到家时,她们的电话来了,问我安全吗?我说很好在家里了,明天晚上我补请大家喝茶.........
回到家心里就塌实了,换上柔软的睡衣,仔细整理好屋子,开始在电脑前梳理一天的思绪,今天想逃避自己的事情还是没有逃避了,面对自己到是坦然了,
其实我很在乎,这么多年了自己已经养成习惯在乎,如果自己不是优秀的或者最优秀的自己就会觉得无颜见江东父老,坦然面对自己,原来潜意识里自己一直都认为自己是最好的,自己即使不在乎的事情也会比别人好,自己说要放弃就是想证明自己即使放弃也比别人的努力强,可是事实并不是,天道酬勤,所以今天有点羞愧,有点自责有点无所侍从,还有些不愿意被人发现自己在意的自欺欺人........
一月二十四
忙年
外面的鞭炮零星的响起,路两边的彩灯,商店里触目的红色和熙熙攘攘的人流,年的气味飘荡在空气中越来越浓.人们照例又开始一年的忙,这个忙是自己的忙,纯粹按照自己的习惯来忙的.人们常说一年忙到头,据我观察一年当中只有这个忙是最欣喜的,就是所谓的忙年…..
忙年分为几个部分,打扫卫生,民间叫除旧迎新,忙吃忙喝,过去生活不是很富裕一年忙到头了,这几天也要把一年的积蓄拿出来,大大方方的吃一回.忙穿,过年的时候都穿新衣带新帽,家里也焕然一新…
对于吃喝有老人在忙活着,年年倒是不用我们操心,只是把分的东西拿回家,父母早已准备的很丰足了,穿的新衣服也没有太大兴趣, 我也买了一身新衣有意等到过年的时候穿,同伴都笑我怎么这么食古不化,我也笑是为了刻意增加年的味道,是啊,现在衣服时时买,看到喜欢的就买来穿,根本不用等到过年才有新衣服,好吃的东西也是想吃就吃,过年再变化样,也没有什么太大的欣喜,盼望越来越少,欣喜就越来越少,所以大家都觉得年的味道越来越淡了,好像开心的只是一个躯壳,骨子里都是一些随波逐流的水,只是麻木的随着岁月流动着………..
于是忙年只有剩下打扫卫生了,现在好多人也用家政来打扫,可是我还是愿意用这个忙来表达自己的对年的热爱和感受……….于是利用了几天的时间,每天早早起来换上自己的桃红色的工作服,戴上同色的帽子,把头发细心的塞进去,先在镜子前面照个够,哈哈别有风情吗?没办法我就是这么爱臭美的,兼好像有点自恋……….
移动沙发,拉动床发现原来即使天天打扫的地方依然有不为我们知道的角落里,有灰尘静静飘落着竟然铺了厚厚的一层,在灰尘中还有我的那年的一个头花一本书,拿起轻轻抹去上面的灰关于他们的些许记忆就这么回来了,当时曾经到处找这本书,
那个头花如果不是被我在看到我早已想不起来还有过这么个头花,那是那年爱人出门的时候买来的,价钱吓人的贵可是颜色和样式我都不喜欢,为了不让他失望,头几天戴着,后来不知道扔到哪里了,再后来就完全忘记了,今天看到它又是这么的亲切,于是马上摘下帽子,把头发挽起来戴上,用另一个镜子照,再照,感觉很漂亮吗?哈哈,今年过年就戴它吧,好像是我最贵的卡子了,所以怎么看都觉得还是有一种内敛的高贵…..
打电话给爱人,没拨通,下午他打回来,我说我找到了一个头花带上觉得很漂亮,他说:'是吗?什么样子?"
我告诉他那年他给我买回来的,当时你不是嫌它太过老气吗?
"怎么现在看着很好看呢,是我老了吗,欣赏眼光变了...."
他大笑很大声的说,"宝儿你想我了,你这是爱屋及乌………"也许是.我们会在某个时刻对某种东西毫不在意,也会在某个时刻突然对某种东西非常喜爱,这就是人.尤其是女人……….
家里过年的时候老公早买来了大棵的金橘,满树的金橘黄黄的挂着,充满着无限的生命的色彩,我又去买来大丛的富贵竹插在玻璃花瓶里摆在餐厅的桌子上,阳台上我的水仙花也含苞欲放了,旁边还有我种的一颗白菜花,也是叶子青绿的要开花了,还有我养的一小盘绿油油的小蒜苗,用一块丝布轻轻擦拭所有花的叶子,然后用喷壶纷纷扬扬地把水洒上,转瞬间每片叶的尖端都挂着晶莹的水滴,迎着太阳七彩着,仿佛每片叶子上都有一个跳动的太阳………
把所有的床单被罩窗帘,再重新洗过,重新晾好放起来,在铺上全新的,今年的色彩我刻意选择的比较艳丽,一律都是桃红系列,很活泼很张扬还透着肆意的浪漫,新的一年希望改变一下风格, 挂上他提前买来的精致的红灯笼,今年的灯笼更大换下去年的小的,到处都是陌生的气息和色彩,忙得快乐而充实,看着到处焕然一新的感觉,确实觉得是要过年了….
|
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2006-1-7 23:39
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2006-1-7 23:52
楼主
)
