难道这就是爱

望江怀古

    我是一个刚毕业的中专生，在中专校园里我谈了恋爱，也许我不是个好学生吧！老师们都这样认为，因为我经常上网，不爱学习，爱的就是我喜欢的课程，除了什么都不想多理，在读书的日子里我认识雨，也就是有着同样的兴趣我们走到了一起，说是兴趣那就是上网，虽然是一个学校的，但是刚开始和她的接触也是在网上，因为那时的我真的对感情很默然，不知道面对一个女孩子该说些什么；她的长相平平并不是许多男孩子心中想的美女，也许是我觉得一个人上网无聊吧！找女朋友也找个和自己有相同爱好的吧，那样大家也可以经常在一起玩玩，刚和她耍的时候还觉得没什么，只是想一个人在学校蛮孤单的，学习也不是很重要，因为我上了网第二天就在课桌上睡着了，我知道我对不起爸爸妈妈，但是我真的抵不住网络的诱惑，我整天无所视事，找雨就是因为这个。
    和她正式交往那是在2004年的上半年，那是刚放5月1假的时候，我们在网上认识的得之我们都是一个学校的，她学的是财会，有着同样的兴趣上网，我高心极了，慢慢的在网上开始交往，她告诉我她一个人很无聊，我问她愿意做我的女朋友吗？我也不知道当时自己为什么那么大胆，也许这就是网络的好处吧！对一个刚认识的女孩子说爱，她迟疑了一会还是回复到，试试看吧！就这样我们开始相互了解对方，她人很好，在学校我们经常在一起，虽然老师反对但是我对老师说我今生会取她只要她愿意我绝对取她，不信你们瞧，也许在那个无知的年龄，这一句话是可以随便说出口，可不知道为这句话一个人要付出多大的代价，就这样我不经老师的劝告继续和她交往着，当初我和她一直很好，很好怎么说啦，想普通的校园恋人一样吧，普通极了，没什么好浪漫的，只是她有些时候很耍性子，我也就由着她了，耍性子，现在我想起来就好笑，耍性子一：
   那是2004年的冬天我和她在网吧上网，当初我在玩《传奇》这个网络游戏，她拉打泡泡，就在我的身旁我和这的网吧老板是熟人了吧！因为我经常上网彼此都认识，上网上到晚上1点多的时候她突然对我说她要回学校睡觉好困，于是我给网吧老板打了个招呼，就送她回学校，我们的学校有二条路可以到，一条是黑区区的小路没有路灯，但是比较进，那天我就是和她走的小路，因为是晚上1点多了所以学校的大门早都关了，我们走在学校门前进不去，又不敢去喊保安，因为他要问我们去做什么去了，为免引起不必要的麻烦我劝她和我一起走吧！叫她去旅馆睡一夜，她说她不去，就在那条黑区区的小路上等，当时怎么说啦，我叫她她又不走，就一个人蹲在那个地上，开始我好心相劝，叫她不要在那蹲着，不去旅馆去网吧也行啊总比在这好，大冬天的怪冷的，可是她不听，我使劲了全身功夫她也不走哎没办法，那我就只有强行拉她走了，没办法啊！如果她一个女孩子在这外面出了什么事那我是怎么也说不过去的，在良心上也会受到谴责，就这样我死拉硬撤的把她拉到了网吧！可是她还是不愿意，说我们去看江吧！因为我们学校外面有条江，我说好吧去就去吧！（怪可怜的晚上1点陪女朋友去看江你没试过吧？）我和她就来到了江边，在昏暗的灯光下，江景显得格外的美丽，她又开始任性起来，做在江边的石头上叫我抱着她她要睡觉，（看看任性到什么程度，说实话我是第一次和一个女孩子亲密接触）抱就抱吧！反正周围没人，就这样我抱着她在这个冬天在江边睡着了，不知道睡了多久，她突然把我惊醒了她说她的腿很痛也很冷，我知道她的意思于是我就献出我的温暖——把自己的外衣给她批上，就这样我第二天感冒了，感冒无所谓啊习惯了，因为我经常上网白天睡觉，经常的事嘛！这就是她的任性，我就这样默默的迁就着。
    事情到了去年有了新的变化，去年我要毕业了，面临到学校外实习，和她相处的日子渐渐少了，也许是时间证明了我和她终究要分开，但是我还是在默默的祝福她，那是2005年的下半年我被分配到一家公司上班，在外面租了房子她啦还是经常来，有可以算是同居了因为我和她已经偷尝了禁果，我就想这辈子就是她了虽然有点任性但是平时对我还蛮好的，我其实也蛮喜欢她的，也许是一个人出来之后，一个人做事和想法都有所改变吧！当时我知道了什么是辛苦，体会到读书时不能体会到的东西，心里想着这辈子就和她过吧好好工作，将来好有个幸福的家，就这样我默默的工作着，晚上经常1、2点钟下班，她在我这住，开始我和她相处还好，一个人工作时心中也在默默的思念着一个人，想着将来如何如何（我是不是太傻太天真了？），也正是有着对美好生活的向往我工作格外的努力，直到有一天这一切的一切都不在属于我。
    那是2005年的上半年她因为放假，所以回家了走时她也没留下家里的电话，我只知道她寝室的电话，她回家了也没过来给我说一声，因为我家里和穷没钱买手机，她回去了我怪不习惯的因为我和她在一起很就了心里产生了一种依赖，我天天向她寝室打电话冲不间断，只到有一天她寝室的电话终于有人接了，知道她已经来到了学校，我高兴极了，急着叫她过来，（这时的我还不知道她的心已经变了）她在电话里吞吞吐吐的推迟，说明天，结果我第2天去接她没人，我又过她打电话她说她有事说在等一天，就这样我天天去等，天天失望，6月的天气无常，那几天经常下雨我常常冒着雨在她来的地方等她，可以一次次的失望一次次的推迟让我伤感了默然了，也许她不在爱我了，就这样我在电话里下了最后通牒，“今天不来就永远不要再来”当这句话说出来我就后悔了，她也恶狠狠的说到随你的便。
    我真的失落了茫然了不知道，现在还有些什么，希望梦想全没了，上班也觉得没得意思，神情恍惚，工作经常出错，为了自己工作时不连累别人我终于辞职了，辞职了怎么办啦！想放松一下心情，爸爸妈妈在电话里埋怨，因为对与我这样的穷家庭供我出来读书已经很不容易了，在不说找到了一份这样的好工作（至少这份工作在爸爸妈妈眼里是多么的重要是他们的希望，可是我~~），我还上放弃了，在分手的半年里我试着很多方法让她回来，可是一切都晚了，我到底做了什么，感情这事是不是都需要理解，也许是我以前上班时上得太晚回家对她的关心不够，也许是再也没有读书是的浪漫。
    我试着用手机给她发短信，说着我还是多么多么的爱她，我知道我错了，叫她回来一起好好的过，（毕竟禁果都偷吃了，不为别的就算是一夜夫妻百日恩吧！就是恋着这想她回来）我也想着自己的不足，出生在农村，家里没钱，想着这又不由得觉得她走得对，走了也好，至少不和我在一起受苦，但是我却抵不住想她的痛苦，终于有一天我想到了自杀，在给她通了最后一个电话后我彻底绝望了，电话里传出她的声音，可是我万万没想到的是她却把电话拿给另外一个男孩子接说到：“他是我以前的男朋友”大家不知道 做为一个男人，这仅存的一点自尊也被攻破了，我绝望了，想到了可怕的手段——自杀，在我拿起刀的时候突然听见广播里传出（因为寂寞所以我买了一个调频）“在这孤单的夜里也许你很寂寞，也许你正在处于感情的失落边缘，放开自己的心非，做一个真正的男人，在卸后你会发现有许多事情等着你去做”我默然了，看 见手里的刀我犹豫了，想到还在农村供我读书的爸爸妈妈我后悔了，我知道我又做错了，这个人生我不仅要为自己活着，也要为爸爸妈妈活着，我的生命是他们给的，我读书的钱是他们辛苦挣的如果我就这么什么都不理的去了，那以后他们将会怎样过，现在2位老人都已过半百了，我真的是个不孝子，我不想在这么无聊的耍下去，我又踏上了找工作，为爸爸妈妈，为了自己，也为了将来，对与她我还是默默的祝福着，希望她过得比我好，也默默的等待着她的归来。
    我只是想通过自己的经历告诉那些正处于感情危机边缘的人，学会理解与宽容，在风雨过后有着别人看不见的彩虹。