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[这个贴子最后由淡淡女人香在 2006/11/26 04:25pm 第 3 次编辑]
[color=#808000]（一）
这应该是后记，当一切归于平静的时候，折回头才能够看到的情感背影。石子落入湖面激起的涟漪，渐渐隐没，沉下去的,是一段渴望~~是近乎初恋的心情~~是处在网路上的迷失。除了自己，没有人能体味，虚拟的恋情经历对于一个生活似乎幸福的女人来说，竟也会这样自然而然。
紊乱过的心境，重又回复到最初的怡然当中，没有亏欠也没有期望，还能各笑各的……不是想象中的不堪，太好了。
月下观男子，灯下看美人,一个人性的诠释，至少我这么想。在不同的时刻，人们体现出不同的性情，尤其是踏上网路的时候，我更加确定了用文字表达的自己是多么感性。夜晚，每个人都能流露出最真实的一面，最能展示舒松的自我，呈现海面状的接纳状态，真喜欢这样的时刻。
静静的夜晚，摆脱了工作和家事，剩下的空挡都是自己的，属于私密的空间。那个和我有着肌肤之亲的爱人也自觉地保持距离，在距我几丈开外的地方，独自理解丈夫的含义。
而我享受不被打搅的感觉，好象拖着睡意的猫咪找到了温暖，适意得无以伦比，连电视节目都不想看，打开一扇通向自由的大门，开始对着显示器游弋心灵，那里活泛着很多丰富的灵魂……
我自觉还算不得完全意义上的网络女人。历网的过程和经历还比较单纯，走在网路中并不是游刃有余的潇洒，用真心走路，仍然赔着小心。
随着挑挑拣拣得到的朋友越来越多，又好象有什么不妥，对，是经营友谊的时间。
过犹不及，多了如同没有，心里还是空，网络友情的快捷没有储存足够的能量，随着上网次数的减少，一个个ID化做云烟，飘散开去，让人恍惚：他们曾经和自己有过怎样的交往？
（二）
父亲给我起的名中有个“雯”字，打小就从这个字开始想将来，盘算自己一定会飘着，彩云一般，无牵无挂。可是，生活毕竟不是梦，成人之后，即便思想飘着，无论如何也做不到无牵挂了。
那种脱离五谷杂粮的思维阶段，可能每个女孩在没有成为女人之前都有，而我,或许比别的女孩更加执拗一些，身心分开活动直到女儿出生之后，才渐渐统一起来，云彩变成雨滴，落到了实处，大梦初醒的样子。
随着女儿的出生我也重新面世了。不可思议地，我整个儿人都热烈起来，老公不相信自己的感觉，他说你好象变了一个人，从冰直接变成了火。我知道，这样的变化给了他莫大的幸福和满足，我也从中收益非浅，觉得做女人真好。
生了孩子的女人会有一个大的性情转变，以前听别人说起，却是说者有心，听者无意，当时我觉得那些离自己遥远，家庭妇女般的粗陋不会落到身上，自负到极点。
也不在意变化是转向哪个方面，理解能力还是有限，阅历的浅薄把我局限在学生气质中。思想上的晚熟，在使我显得青春的同时，也带来很多副作用。
女人的成熟在向往中逐渐也体现在我身上了，越成熟反而越怀念单纯，显见的，阅历就是把一个人变老，即使相貌依旧，那承载了许多生活的心，再也回不到纯真年代。
我给自己找了个历网的借口，或许是想找回一种精神，或许是要寄托一点属于个性的东西，反正在生活里，我不能随性地洒脱，那将招惹是非。利用网络的宽容，不见得是让它包容隐私，但是无形的安全感让人很轻松。
（三）
淡淡女人香——和无数个夜的灵魂擦肩而过，这是我走向网路的化身，漂浮在互联网上漫无边际地追寻，可真心想要的却连自己也说不清。
聊天，被认为是最低档的网络应用，其实，这种直接的人与人的思想交流方式，很符合这个时代的需要。所以，这个时候我想到了毛主席的一句话，说得真好：没有实践就没有发言权。
没有聊天之前，我也和大多数人一样，误会了很久它的价值，直到我迷失在聊天室，才恍然意识到聊天室的魔力，是旁观者永远不能理解的。
虽然，我现在已经不爱聊天了，但是能肯定，还有无数个类似的女人，一旦踏入网路，还会重蹈覆辙，前仆后继得没完没了。
不聊天，我就栖身在新浪聊天故事论坛里。从第一个帖子开始，这里就成为我最后的网络驿站。
第一个帖子，是我真实的心情。当时我还没有弄清楚论坛是怎么回事，就想借这样的环境摆脱掉来自自己一段心情的捆绕。
（四）
发贴人：淡淡女人香nrx
时至今日，我不得不承认落入了网恋的俗套。
没有附加任何向往，为了解网络而进入了这个无事生非的世界。 读书、看帖、为工作需要查找资料……..然后对着电脑发呆，想不明白为什么人们会沉迷于此。
网络不如我想象的那般精彩，因为不喜欢游戏，也不想纳入聊天工具专门和别人调侃，很多网虫迷恋的东西对于我都是无聊，提不起任何冲浪的兴趣。
闲逛地无意间，闯入一个新浪聊天室：婚后失乐园。
看到这样名字的处所，我生出一股莫名的兴致，想知道失乐的人聚居在这里做什么。 登录的时候需要一个称，因了老公总是叫我香儿，再加上自己的性格使然，我随手键入：淡淡女人香。
没想到这里超乎寻常的热闹，没有一丝悲惨世界的氛围，呵呵~原来又上当了。 初来乍到，眼花缭乱地看到无数个人向我招呼着，好象自己是个受欢迎的上宾，受宠若惊。心里喊着天，惶惶地，不知该和哪个说话。干脆一个也不搭理，在人员列表上浏览着顺意的ID。几乎是同时，我目光停留在一个情到深处的称上，他也正问候我：你好~
显然他是常聊的人，我被他牵引着话题，跟着瞎跑，还乐得什么似的，说着说着他就一个：倒，说着说着他又一个：晕，这些网聊的专用语言逗笑了我，想着他真倒掉的样子、想着他被晕的样子，我觉得他好可爱。开朗如我，说话也是很个性，东一榔头西一棒地，他不晕才怪！我在自己的快乐当中追寻着他的影子。
省略初次交往中的话语，却忘不了那种心灵愉悦的感受，不自觉地将绿色心情绽放在脸上，
开心~~~
被他引导着，我豁然开朗，随着话题奔向从来不曾探讨的深处。好象没来由地信任，没来由地亲近着他。背离我来此的初衷，婚后失乐园幻做一个藏匿快乐的地方，属于我和他。
悠扬的刀郎之声飘落在我聊天的情绪上，那首吐鲁番的葡萄熟了的韵味，滋润了盛满相互欣赏的文字，顷刻间我爱上了应时而生的这一切。
有家的女人不该奢望再赚一份爱，可是在网络里就由不得自己了。迷失在聊天室的人何止我一个。
他，有家，爱老婆；因了他爱老婆，我和他聊着放心。渐渐地，发现他有很多毛病：洁癖、个性、偶尔的色咪咪还有些花心。。。。。。。呵呵，反正不可理喻地，我喜欢上他了。无条件的加给他很多光环，在内心里美化着并不帅的他，不知处于自恋还是恋他，和他一起的感觉：真实有趣。
分不清网络和现实的距离，我固执的认为，网络是大家在生活中光顾的另一个场合而已，一相情愿地否定着它的虚拟。从蔑视网恋的清傲沦落到身陷其中，我眼睁睁的看到不走的路也要走三遍的诅咒，从此不敢轻言。
相遇的时候，他正处于对网络的厌烦状态，而我正好相反，心里充斥着初来乍到新奇，觉得什么都有意思。
淡淡女人香：会唱歌吗？
情到深处：六音不全。
淡淡女人香：声音粗细？
情到深处：一会儿粗一会儿细。
切~我什么都没有了解到，还是兴奋得傻乐。
接下来的日子，我逐渐呈现出症状：急匆匆地回家，迫不及待地开机，傻傻地等他。。。。。。白天的闲暇里，想的还是网上与他的对话，直想得戚眉、想得浅笑，变成一个傻兮兮的女人了。
在聊天室里每一次掉线都是对我们的考验，怕见不到了，当时我们还真是执着，一次次的掉，一次次地登录，天啊，我们都喊：晕死！
有一天他问我：将来没话说了怎么办？我说：到那时再说。他说将来总要结束的。我心里很不是滋味，刚巧老公过来身边，我就关掉电脑了。过了没一会儿，收到他的手机信息，急切的问：你怎么了？还上来吗？
我觉得心里丧气透了，没有想到会这么在乎。
第二天上班，我恹恹地。恰巧单位正在改制，没有人监督工作，成天的开始迂回在自己的心情里，想不清楚：这是什么？爱情还是激情？好奇还是真心？一连几天坐在沙发里，什么都不做。一个关系很好的帅哥同事每天都来看我，这天终于忍无可忍：求求你换个姿势吧，闹什么鬼呢，几天来看你都这一个样子！
懒得理他，也没法解释，我只有打点精神，说：累。挥挥手让他离开。好女人不该沉迷在网络里，网恋更是作孽，怎么能让别人发觉我的状况呢？忍着，忍着。。。。。。
好不容易熬到晚上，上网，他还在我们相识的聊天室里候着，见到我，困难地说：我想我可能是爱上你了。。。。。
发觉自己已然失心给他，是在他为我注册了QQ之后。
按照我的方式，不会要这样的专门聊天工具。无数次从聊天室掉出来之后，他终于忍无可忍，把我安置在一个叫做：女人香的QQ上。不喜欢变动的我，一相情愿地认为在失乐园里才有意义，仍然静侯在那里等他来。时间长了，我发现在其实哪里都一样，只要有他在，快乐就会冒着泡泡滋生出来，索性接受了这个沿用至今的处所，温情地想，这是他给的，一个属于我们的网络里的家。
每天打开QQ，看到他闪动的头像，我就抑制不住心跳的加速。看着这样的虚拟头像，居然就安心了。珍爱这个QQ，在这里几乎没有再加别人，因为是他送的。到现在他还得意：如果没有它，我们或许早就走散了。确实，新浪的变化让很多聊天室的朋友散了，呵呵，早在半年前，就防患于未然了。
惦记一个人是最痛苦的。没有恋爱过的我深深体会到了思念的痛。深秋的一天，我早早上网，恭候他的到来。平时处理过真实的生活，我每天都要到22点以后才出现在网络。想着给他一个惊喜，我颠颠地乐着。
他整晚都没有出现。
受伤地感觉充斥着大脑，我胡思乱想起来：他到底怎么了？！不断回想之前的经过，再看Q Q里整个的聊天记录，没有征兆啊。。。。。。
巴巴地数着钟点。。。。。。那颗顽皮的脑袋始终暗淡无光。。。。。。
之后是周六，一整天我周而复始不停地登录，不断地失望。。。。。。一次次留言，安慰自己，但是被绝望的情绪感染着，温柔如我竟然恨意难平。
点击他的头像，删除。。。。
夜里，我偷偷地哭了，为自己的无聊。
关掉电脑，心空空地，回到没有他的真实里，原来的一切都变了颜色，总是挂着笑意的脸变得凉凉地，仅仅三天，快乐就欠了我一大笔债。
周日晚，我上网准备第二天工作所需要的资料。不甘心地打开QQ，没有他的网络我倒要看看还能不能运行！
突然，陌生人唧唧大叫，打开看到是他，我羞愤交织地点击他：一大串急切的文字蜂拥而至， 填满了我的委屈。原来他应邀周末去旅游了，临行在车站给我发了短信，刚回来没洗澡就来看我。。。。。
我没有收到信息情有可原，手机停机了。
我让他重新加我，他大喊：你把我黑了？！
彩霞漫天，我知道快乐将要继续。
其实所有的感觉都源自自己的心情，对于网络，我没有任何把握。我情愿不去想他背后的一切，知道有这个人存在就够了，不奢求更多。我明白，除了我，他还有自己的生活。日复一日，我们流连于网间，倾听、诉说、调侃，工作、生活、家庭，当然…..还有其他。我发自内心地亲密着他，涉足的话题有时让我常常感到说话困难，可是，对方是他啊，我一定坚持。曾经对他说，我要把他变成佛，因为他的色，常常令我措手不及，无法应对。
情人眼里出西施，他就是西施眼里的那颗眼屎也罢，我爱屋及乌，我乐意忽略他所有的缺点。
对着他，我总有说不完的话题，几乎没有选择，他知道了我大多的糗事，我发自内心地坦诚，保留下来的只有表现出众的夙愿没能实现，丢人在此，死而无憾了~~~
生活总是在不满足的状态下进行。他告诉我梦到我了，在梦里笑出了声。我每天每天地想着他，想挨着他，靠一会儿他的肩膀，让我安静，让我幸福。。。。。。竟然一次都没有梦到。我们交往没几天就交换过照片。应了他的请求，我无法推托，跑到街上询问哪里扫描照片，在单位里可不敢露出半点网络症状来。见到他的照片，我没有失望也没有满足，那种模样在以前不是我喜欢的。
但是，现在我用温情的眼睛去看，他很令我动心。审美是可调的。
一次看照片的时候被女儿发现，点着他的脑袋认真地评价说：这个叔叔真难看。我转而告诉他，他笑：让她做我干女儿吧~
和别人不同，我们的交往中渗入了更多的约束，他爱妻，我也有深爱的家人。他说：成熟地生活。我知道成熟即约束激情，正随了我的心愿，钟情的就是精神之恋啊，心里暗思：这一份寄托不知能拥有多久？
常常打击自己：总要结束，不如趁早。白天下决心很容易也很坚决，可是到晚上，哎。。。。
习惯的动作，不开电脑觉得没有开始晚上的生活一样，打开。。。。
电脑运行，不开QQ很不得劲，打开。。。。
QQ一开，他就闪动着脑袋，说实话，不理他我做不到，轻轻点击。。。。。一切又恢复原状。 就这样周而复始地自己折腾。
呵呵，为什么难为自己啊，不过是精神上出了点轨，心理活动么，并没有做什么对不起老公的事啊，我袒护自己的行为，找到一个勉强的借口。
2004年的钟声是在我们的祈福中敲响的。除夕夜，本该陪伴家人的我偷偷上网，他好开心，约好一起数钟声，我们就各自忙着真实的生活，临近0点，我如约而至，他说：许愿吧。
我居住的高层上可以俯视缤纷烟花，电脑背后印现绽开的焰火，闹与静一窗之隔，突然就想到结束，再辉煌的宴席总归要散，我百感交集，冥冥中在心里说：永不见面。然后怀着没落的思绪看他快乐，我知道他一定许了个美好的愿。。。。。。
我买了耳麦。他得到消息兴奋地不得了，他的反应感染了我，就要听到他了，我也激动。起初留手机号码的时候，我们约定，不通电话，就一直坚持下来。买回耳麦，我不知从哪里入手安装。向来很惜命，看到机箱背后到处是线，不敢触摸，怕触电啊，何况当时家里没人。他在那边笑：没见过这样的~~
他就那样耐心地等。
在耳麦上，我给他讲了个故事。那纯粹就是个让人虚惊一场的小故事，很久之前他也看过。记忆力极差的我凭着回忆讲完它。。。。。听到他在另一端失笑，我舒畅极了。后来他把它整理出来，对我说虽然听过但听到我讲的感觉还是震撼。
他说：其实你不是记忆力差，是只记得愿意记的东西。。。。。。。
他说：我更加想你了。。。。。。
2月14日，和老公在外吃了饭回来，上网继续过情人节。他没有用平时的Q号，另外申请了一个新的Q：情到深处。我心里暖暖的，用这个一见钟情的称来庆祝，让我怎么能不爱啊？！我喜极而宣：虫子~~~~~我爱你！（把我安置在QQ上之后，他一直用一个类似昆虫的称和我交往，我就一直叫他：虫子）
他说：记得，无论怎样我心里有你。。。。。。
那天我主动要求语聊，因为我要对他唱歌：给我一朵玫瑰花~~~我要真心地谢谢你~~~~~他听着乐了。
耳麦没有给我们的交往带来新突破，基本上还是以手聊为习惯。我喜欢把话语用文字表现，滔滔不绝之后百看不厌。我乐意把它留下来，在QQ里记录这一段历程是私下的想法。
我最终能清楚回忆出他的声音是他善意的骂：你个笨蛋啊~~~
终于有一天，老公发现了他。
因为我看老公的次数越来越少，他即便把脸放到我眼前，我都无动于衷，愤怒的表情一再被忽略，他爆发了。嚷着要废除宽带、说要处理电脑！问我要家还是上网！
老公气急败坏，绕了个大弯子说明上网不是好女人该做的事，我听明白后说，把电脑扔出去！然后漠视了他一整天。。。。。。
后来老公妥协了，让我玩，但要答应别和那只虫子鬼混！
呵呵，原来他偷看我聊天啊，原来每次给我拿饮料、倒洗脚水都是借口啊，表面大度的家伙！
拥抱着老公，我保证：什么事都不会有。
每次看到别人的恋情贴，都会感慨，谁都逃不过情劫啊。我也不能说放就放得下，依恋的感觉不是可以随意舍弃的。
我知道，他在网络里只是无所求的给予我快乐，离开与否全在我的决定。只要我愿意，他就会消失。。。。
保证只是对老公而言，我自私地认为不见面就不算叛离。
和换了称的他继续亲密着，给老公的错觉是：那只虫子不见了。
再后来，他想看到我。我何尝不是？毕竟，照片和真人还是有差距。瞒着老公我买了视频探头。心里坠坠不安，这个不是背叛，我掩耳盗铃般地劝慰自己。
他看到了我，我没有看到他。因另一个可爱的女人，我不强求。他对她的爱，我乐于看到。他说我是个奇怪的女人，我不否认，站在爱的角度该嫉妒的，可我没有。所以，我对自己说，这或许不是爱。
他说：太幸福了，看到了心爱的你。
我说：相信你一分钟。
他说：比照片漂亮多了。
我说：呵呵~~
除了傻笑，我无须说话，无话可说，没有看到他，总是有点遗憾。
由于工作忙，前一段时间临时加班，我差不多连续四天没有上网。他在晚上0点左右发来短信，急切地问：你怎么了？还好吗？我是深。深是我给他起的名，他喜欢。
怕控制不了给他打电话破坏约定，我早就删除了他的号码，真细心，居然还署了名。
当时我还在厂里，看到信息才想起来没有留话给他。
赶紧回复：在单位加班。想你！
网上再见时他戏说：小别胜新婚！
呵呵，乱用俗词。
他把一首有感触的歌曲传给我：《网络情缘》，顺便把歌词也发过来：网上一个你，网上一个我，网上你的温柔我就犯了错。。。。。。
时间，在我们的计算中消逝了近9个月。
下大雨的一天，老公拿了件工装让我给他缝扣子。我一看都掉了好几个扣了，就问怎么不早说？！每天这么穿出去多丢人！
他委屈地发泄，说了八百遍了，你根本连看也不看！你再不缝我就穿不成了啊。我惊愕：这日子怎么过的？！
审视我的生活，我已经无颜面对老公和孩子。诺大的房子在我的无心经营下没有丝毫生气，客厅里原本郁郁葱葱的花卉已经荡然无存昔日的风采，窗明几净成了回忆中的往事。。。。。。
老公的隐忍纵容了我，老公的偶尔暴躁却激发我的叛逆心理。每每享受着老公倒来的泡脚水，却头也不抬地应付一句：谢谢。时不时还调侃老公是鸡肋，怎么就成了这样的女人？做着曾经唾弃的事情，还标榜女人的温良贤德，我已不是老公捻熟于嘴的香儿了，是一个完全陌生的彻头彻尾的恶妻啊！
很久没有照顾家了，虽然我按时回家，虽然我很少外出，但是人在心飞更不可原谅。该回归了。
再上网，对他说：我要戒毒。
其实很早的时候他就劝过，我听而不闻，认为一切在掌控之中，生活不会出现故障。
他支持我脱离网络的泥潭，但我狠不下心啊，这一份依托让我恋恋不舍。想着在我身上发生这种事的几率以后都不会有了，暗自伤神。
他说：想离开就离开吧，想你的时候，我会在短信上问候。。。。
知道对方活着，然后各自生活。最终，这将成为我们的目标。
陷入这场似是而非的恋，我该负责。沉迷了自己也拖累了他。从认识我，他流落在网络的时间不断后移，由于时间差，他几乎是半夜三更在陪我，做我倾诉的垃圾箱。他不许我贬低自己，其实我是真的恨自己。。。。。。
最后一次相会在QQ，他问：想我了吗？
我深深地注视着屏幕说：想。
结束的一刻突兀而至，甚至没有说：再见。
犹如一首曼妙的曲子，让人沉湎之时嘎然而止，留下一个长久的回味。
遁出网络的温柔，我笑意飘零。。。。。。
淡淡女人香平叙于2004年7月29日夜
这个帖子没有经过修改，我写得时候内心充满想逃掉的情绪，简直象是被追赶着，我把论坛当作一根可以抓住的救命草，将自己的这点躁动一股脑抛进去。当系统显示发贴成功的时候，我顿时心安了，释然的感觉。可以有无数个人和我一起经历结束，这样想着，我睡了一个好觉。
（五）
这个帖子被版主删除的时候，我看到了将近700个跟贴，在别人跟贴与自己回贴的过程中，论坛没有辜负我对它产生的亲切。
不仅是这篇作文，还因为，在这里，在我的帖子里，遇到了以前定点去的聊天室——雨中电话亭里的好些朋友，男女都有。
新浪聊天没有改版之前， “电话亭”聊天室是个清静的处所，我在那里结识了一些志趣相投的人，五花八门，雅俗共赏。可能是因为地方太小吧，新浪取消了它，我们一班人突然失去了相聚的可能。当初因为作息时间而留下一点遗憾，我从那里离开了一段时间，再去的时候已经投宿无门，它消失了，连同那里的友情。
可见新浪聊天故事的人流量是很可观的，发一个帖子，我竟得以重温丢失的友谊。虽然那时心情还打着结，失掉那个人，我封闭了类似爱情的闸门，可友情依然，意外发现笑容也依然，心中的那片空地很快就被其它的事情填满，我的工作更加忙碌，用在网络的精力明显不如以前。
好象一切都结束了，我从这个时候有了一个新的称：笑意飘零。还不能从那种失重的状态完全解脱，我依然上网，少了一些期待，确切地说是等待。我想，和他再也不会遇到了。
其实除了他，我还有很多网友，可网友和网友的份量多么不同，没有人能走到那么近的距离了，友情和恋隔着一重心意。
（六）
发了那个平铺直叙的帖子，白娘子的雷锋塔倒掉了。
后来在网路上偶尔逛进聊天室，也会遇到读过帖子的人问起，回答时，好象说别人的事情一样，显然我已经接受这样的结果，有点百毒不侵，再度对聊天失去了耐心。每天就转转论坛，走向观众席落座，看别人的故事。
喜欢这个论坛。
淡淡，你属于橙色——这是一位叫做白扇子的楼主，在我去他帖子里跟进生日后，他算出来我的命运色彩。我乐意通过这些东西了解自己，也常常去看星座什么的，其实不见得准，纯粹就是喜欢这么玩。
我想，他——深，可能是金色的。我希望他是阳光一样，才不辜负我的恋，金色~~~橙色~~~~看起来很协调，同一个色系度出来……呵呵~~思维又开始飘了，勒令打住，不去想他。
论坛里有时氛围很激烈，因为一个观点就能吵成一团，我常常浏览帖子的时候，就能笑出声来。
有个男性ID：那一刻很动情，和他没有交情，但是我记住了他，因为一个吵架的帖子。
或许他跟贴时对一个女性ID的批评引来群雌申讨，那个帖子还真经典，与其说吵架不如说是辩论，楼主是个可爱的女人，建了楼却不见人，后来和我成为朋友，说起来还记忆犹新。
我欣赏吵架时能妙语连珠的人，思维的跳跃和知识积累的完美结合，吵出这样令我捧腹的架来，着实好看，对被批评者只有抱歉了，我根本没有注意本体是怎样的是非，以及对他义愤填膺的声讨人是谁也没有记清，单单只看犀利镜头——他的言辞风格，好棒！
并不喜欢吵架，对于我，这是超弱项。不吵架，我反而能够思维活跃，常常和别人开玩笑的时候被定位成铁嘴钢牙，出口就让对方跌倒。但是…..遇到吵架，就立刻脑死机。不是不想争气，家族遗传的闷性，家里人自我解嘲说吃亏是福，一直没有锻炼的环境。口舌之争和拳脚一样，不是内伤就是外伤。
我啊，惹不起就躲。
（七）
事与愿违，不是说躲就能逃脱。被人逼迫的时候也要硬着头皮上啊。
在雨中电话亭结识的一个大学生，他曾经换了各种的称呼来找我，虽然总被我认出，仍然乐此不疲，一次被他纠缠的时候，我干脆给他一个固定的称：警犬。不是常联系的那种，遇到就说两句，不见也就忘掉的人。
和他再次遇到是在我发的帖子里，他看到我留给别人的Q号找过来了。看到他用“警犬”敲门，我好笑又好气，这个家伙还真有耐心。因为算是故友，我对他稍好一些。到现在我还没记住他是哪里人还有什么背景，太次要了，我不愿意记得那些无关的乱七八糟。
关于他，我仅仅是有这样的印象：在聊天室里，被说狠了，伤自尊就跑，然后还换名来找我。来去自由，从不约定时间，其实我也不会答应他的任何请求，他似乎比我还清楚，给自己留了余地。有时别人和我说话，他就时不时插一句，问那人和我什么关系，我被他弄得很尴尬，有点厌烦。
再遇到警犬居然能生出亲切的感觉，没有旁人，他就代表着那个聊天室的人，我应了他的要求，让他看到了我。和他唯一一次视频，他不会用捕捉屏幕，耐心地教会他，我扮演了一次东郭先生。后来我不肯再和任何人视频，当然也包括他。我拆掉了探头，让一切有隐患的东西都下岗，为将来脱离网络隐隐的做好准备。
他也常常来论坛，说是专门为我而来。他没有固定的名字，我说用什么名都是一样的，他就用了这个：都是一样的。我有他的注册密码，还让别人用过，原因也就不在这里细说了，他不知道我记得那个密码，好记又方便，我拿去给别人做实验了。
他偶尔冒出来，出现在我的帖子里。我常常发新贴，虽然不是每贴必到，也有大多数他光顾过，在Q里，我一直隐身，只有偶尔和他说话，还没他光顾我的帖子的次数多，我的时间太少。
每天忙完所有的事情，也是到23点左右才能上线，在新疆这个时间还算可以，内地就已经是半夜了，第二天还要上班，我充其量也就能在网上逗留2小时。上网的人都知道，2个小时对于网络，还来不及眨眼。
好些天没有上Q了，有一晚，我上线逛到论坛，看到他发了帖子叫我进去说话。
从来没有和人吵过架，当时我被他气得发抖了。他竟然叫嚣着要发我的照片！他疯了吗？
我冷静了一下，让他回Q上说话，我也一边在Q上唤他回来。没想到他拒绝了，还在帖子里让我说清楚为什么躲他？
我是个吃软不吃硬的人，当时就被激起厌恶的情绪，让他随便发，一张照片还能把我委屈死啊。
他回到Q上说：对不起，是开玩笑的别生气。我没有好气，关掉了Q。
帖子里已经有很多人看热闹了，居然有个小姑娘跟贴，笑问我是不是被他抓到激情镜头——什么心态啊，不说清楚我气不平。他回了一贴说是和我玩笑，不会发照片。我回：删掉帖子也绝不会原谅！
他没有意识到给我带来怎样的气恼，我好比吃了苍蝇，恶心，吐掉还觉得恶心，厌恶极了。他道歉后走人，我仍然气恼，想自己把视屏照片发上去，澄清他造成的误会。
后来冷静下来觉得自己好笑，怎么能生那么大的气呢？或许是论坛有些人的幸灾乐祸吧，觉得太丢人。呵呵，静下来又不那么想了，只当刚才发了一通神经，我用笑意飘零的Q和女友说：自己刚才疯了。她一直替我着急，说有人在声援我，我看了后很感动，呵~`论坛上不是没有正义哦。
我黑掉他的Q，永远不想再看见这个人的ID。
但是第二天，我就后悔了。他发了一个和我告别的帖子在论坛里。说了和我交往过程的一些感受，也说了昨天闹剧的初衷，我心里酸酸的，冤枉他了，受到伤害的其实是他。我收集了这个关于他的唯一的东西。有些东西真是怪，他消失了的时候才引起我的注意。
（八）
深和我交往的时候，为我找了一个他认为适合我的去处：聊诗品词网站。
能感觉到他不喜欢那里的氛围。
其实多数时候，我也不爱被浸在微酸的文气里，但是毕竟还是有点兴趣，时常光顾那里，也觉得那里是个不错的处所，至少表面纯净得让人放心。参加过那里临时组织的诗会，到结束的时候大家还意犹未尽，都希望下次能再继续。
就在深离开的那些日子里，我除了论坛，就是去那里玩。不过，兴味索然的时候居多，可能还是和他有关吧。
和他没有结束的时候，哪怕我是自己玩的，只要知道他也在网络，我都很开心。可是现在，如果我不开那个属于他的Q，网络陡然变得那么广袤，大到没有相遇的可能。
我把记载着他的联系方式的信纸丢出车窗外，看着它飘落在泥泞的地上，被后来的车辆碾过…..那是在一次乘车外出的时候，行驶中的车窗可以保证不给我后悔的机会。他不知会不会也这么对待我，我要结束对他的记忆，就让他飘走吧。
聊诗品词聊天室里，我把一个和我打招呼的陌生人误会成熟人，直到谈话结束的时候，才尴尬地闹清楚真相，他就这样成了我的网络友人，暂且叫他浓浓。
原来，他是被爱人引着来这个聊天室的，第一次在网上聊天，就遇到了我。
（九）
我太理解他的境况，一个初次聊天的人，怀着多么兴奋的心情。
我喜欢真诚，无论和谁交往都是一样的真。
他那么老实，那么诚恳，我不想伤害他的这份新奇。小心翼翼地告诉他我此刻心里的真实，期望他能理解——遇到了一颗不能接近的心。
特意为了和我的称对仗工整，他给自己QQ起了一个让人皱眉的名字：浓浓男人味。太憨了，我劝他改掉，他说如果我不喜欢就改，我无所谓喜欢，也就不免强了。但是和他的交往，我始终抱有歉疚，因为，觉得他就如同初上网的我，不知道能不能全身而退。
在他和我聊天的时候，他让开了一会儿，他爱人和我说话，好象对我并不陌生，她的表现令我高兴，能坦然地和他俩对话，我的表现也让自己心安。然而我明白，他俩之间一定有什么隔阂了，这种大度之下藏匿着一种什么样的心情。我想在交往中，能对这对夫妻起到一个积极的作用。
其实所有的担心都是多余，我看到他们相处得并不坏，偶尔她会穿着他的马甲上来，我以为能公用马甲的夫妻该是有默契的。
很少再和他聊天，一来我时间少，二来我的确不知道该怎么面对别人的真诚，尤其是这样的不公平，身处迥然的立场的两个ID，能有怎样的结果？
一次，我问他用这个名字（浓浓男人味）和别人交往有困难吗？他说，没有其他网友，也不在乎别人的看法。我不陪他，多数时候他打牌。他说打牌的时候会被人骂。我问是什么情况？他说，别人骂他一股狐臭，他也会骂回去：和你爹一个味道。
他打牌水平不错，可惜我不喜欢打，就这样各自活动，每次收到他的问候都是一些图片，默默地在网络里相处。
（十）
我喝到他寄来的茶叶，那是在 2004年国庆节大假后的第一个工作日。为了这样的清新，我在聊天故事里发了个帖子，他也去看了，好象还有点不好意思。我受了他的恩惠，虽然是来自友情，心里还是觉得自此欠下一个债，还是一定要还的，脱开礼尚往来的粗陋，必须找到一个合适的机会。
～香橼随心～
落叶零零散散地被风卷及，街道看起来不再整洁。行人匆忙在清冷的秋雨中，这是国庆节后第一个工作日。从假期的臃懒钻出来，不适应早起了，公交车上，人们的脸略显木肭。一成不变的生活秩序又开始了新的轮回。
排斥工作的情绪隐隐忽忽，并不表现在脸上，稍做调整，我就适应了上班的氛围，开始展露笑容。曾几何时，连笑也变得这样程序。 然而，笑容真的能感染情绪。牵动着嘴角，神经的调节功能令我不知不觉就将这笑里融入了真，为共事的人送上会心一笑，自己也就跟着愉快起来。
开完一个例会回到办公室，拆开刚刚收到的邮包：是两罐云雾山龙井茶叶。
哦，是来自远方朋友的祝福，他说喝茶可以留住美丽。
清茶一杯，我喝着偶然的相识带来的淡淡友情，品味暖暖的感动，香橼惬意。 爱品茶的人一定心思雅致，一定更懂得生活。之前，他是，我不是。
我在工作的时间很少喝水，即使偶尔，也只喝白开水。闲暇时，喝碳酸饮料及各种名目的流质品，惟独不会品茶。
端着热茶杯望向窗外，手也不那么凉了。秋天的萧瑟伴着雨滴淅沥，和我的心情毫无瓜葛。办公室里，茶味宜人，虽是一个人的空间，却不空寂，这个时候正需要安静。和工作不搭界的思想着，随心而适意。
常想，工作是为了生活，生活是为了什么？或许是为了完整做人的责任吧。人性的一切真好，除去磨练还有享受，丰富的人生内容，一辈子也尝不完。
同事推门进来见到我在喝茶，呵呵地笑，说你终于渴了啊。我赶紧招呼他也来一杯。他捏了些茶叶闻香，回头连说好茶，新鲜。
以后我会爱上喝茶，为了一个淡香飘远的许诺。
他让我练习喝茶，而他只是个远方的朋友，微笑在网络的另一个端口。
（十一）
〈香橼随心〉的跟贴里，有一个来自雪候鸟：
茶虽不是我送的，可是当你手端一杯清茶的时候，记得我这个把你视做好茶的朋友——浓大哥不会说我是借茶献佛吧？呵呵
三毛说过：朋友之可贵，贵在雪中送炭，不必对方开口自动相助。朋友之极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，细水长流，相聚只为随缘，如同柳絮春风，偶尔漫天飞舞，偶尔寒日飘零。这个“偶尔”便是永恒的境界。
你这个朋友，对我有雪中送炭的可贵，也有如柳絮春风的随缘。
你的淡，淡而不涩，你的香，清香又不扑鼻。品你——如香茗在口。
这个朋友是我诸多女网友中的一个，她知道我和浓浓的交往。
我和她在Q上总是能相知，有些感应用她的话说就是：遇到鬼了。
我们不用交流就能明白对方的心意，我说她和我是隔着网络照镜子。
她哈哈笑着，抛给我一个标明不是拍马屁的马屁过来：能像你，我真是太荣幸了。
她的网恋是现在进行时，坎坷地震荡出另一个轨迹，时间不长不短。
雪候鸟是我最挂心的一个网络女人，典型的金牛性格往往把她自己放到一个很自谦的位置上，而内心的清高又与此拼搏不休，谁战胜谁都让她难过。她对情感世界表现出悲观的心和乐观的外表使我怜惜，在她需要的时候，我真心实意地乐意给她一点安全感。
此外，在论坛里，我还结识了一个传奇人物般的女友：伊人飘香。她的朋友，和我的朋友，几乎同时向我们推荐了对方。
我和她相聚在帖子里，欣赏各自的文字。我简称她：伊人。交往短暂，记忆深刻。她工作的地方暂时上不了网，我没有再和她联系上。道听途说她除了忙，一切都好，以后她的住所要装宽带。我就想，届时我们不一定能再叙了。
伊人是个了不起的女人。独自在外打拼，年龄不占优势的情况下，她活得很顽强，很有内容。在网络里，她所到之处，总是倍受瞩目，拥有众多追随者，我在Q里动员大家叫她：大众情人。奈何她魅力指数与日俱增，无形中牵制了一班友人。
消化不了她的能量，和她交往没几天，就被拉入了群聊的行列中，籍此又认识了很多论坛里或论坛外欣赏她的男男女女们。因为她的交往太多，应接不暇只有这样办PARTY似的，我不适应那样的热闹，晕忽忽地逃开了。
（十二）
“都是一样的”在论坛对我的发难的时候，有个河南籍的小伙子正在Q上，他叫我姐。
觉察到我的异样，问我时，我告诉了他相关情况。
他想帮我，我认为没有必要。那件事情过去后，他开始老生常谈地要起照片，我不与理睬这样的要求，他急得叫：我都要忘记你的模样了。
这太好了，我也希望他对我彻底没了印象才好，好好地活到现实里去。
他是我和深交往的时候就认识的，眼下才参加工作，一个公务员。我不欣赏什么姐弟恋，并不乐意被人叫姐。但是，具体到一个男孩的热情，很尊敬我的那种，不得已，不让他用这样的称呼更为难。
他想让我给他起个论坛里用的名，我给他一个：记忆断口，他一看就坚决否定，他说不用这个阴险的名字，也不去论坛了。
初识的状况很好笑。在我们新疆，河南人的口碑极差，我自然知道这里所含的偏颇，但是不能否认，地方约定俗成的认知对我的心理还是有影响的。
不想和河南人打交道，我的直言不讳令他很气愤，也说了很多新疆人在外的臭名声，我俩扯平，不再计较这个了。
之后的交往拖沓冗长，直到现在也没有断线。他知道我的那段网恋，直到后来我和深又有联系之后，他还祝福我，但祝福之后又伤感了。
我对他没有任何抱歉的想法，直言不讳的开始就是我对他的态度，没有窝藏私情的嫌疑，他是该伤感，莫名其妙地守侯了一个薄情的姐姐。
（十三）
是的，我和深又联系上了。
我是回族，每年穆斯林民族有两个大节日，肉孜节和古尔邦节。肉孜节是在斋月结束的那天，我们整个民族都遵循清规戒律封了一个月的斋，终于开戒了，一个大好的日子。
肉孜节当天公司给我放假，在婆婆家忙碌了一天，早早回家休息。我悠闲地上网到处溜达，打开所有的QQ，也包括那个深送给我的，我已经习惯不和他联系，但是在开戒的日子里，我仍然打开了这个封存的Q。
真主啊，他在那里，他在和我说话，我要晕了。。。。
因为把三个Q都打开了，同时闪动着好多个脑袋，我只看到了他，我的眼里只有那一个顽皮的脑袋，他在问候我。
很晚的时候，我们下线。我一直笑着，虽然道了晚安，可怎么能安？我想记录这一天，他来了。
发表时间： 2004-11-15 01:31:24
只有一个人存在的QQ，寂寞了四个月。 因为喜欢他，一直保存下来，不忍废除。 每个ID的背后都有故事吗？我说这话的时候，正在用另一个ID和别人随意侃山，那里的确没有故事或者发生故事的可能。
个人的故事，就是已经过去的值得记忆的事。而在网络里，故事大多是情感的杰作。与故事相关的人，在制造了故事之后，还能继续无恙的交往吗？这样的迷惑，在我今天重新打开那个QQ 的时候，全然不是问题了。
他亮着的头像，欢快的跳动，犹如我鹿撞的心。 仅仅一个问候，我们就笑逐言开，好象从来不曾结束过。他一直在的，在这里，也在我心里。当初放下的，是对他的依恋，放不下的，是那段美好的记忆。曾经，那是我网络生活的全部。
结束，是一个极端，我喜欢极端。这样的方式简单粗暴，让自己没有余地。虽然对别人总是宽容的，我这种近乎自虐的约束，把自己的情感常常放置在一个冷却的空间。这是令人遗憾的性格，天生如此。除了这个，我就说不出自己的缺点了，呵呵~ 他闪动脑袋，击活了我所有的记忆，这个时候，其他QQ、其他的朋友都形同虚设，无限虚拟，只有他是真实的。
两条平行的线，相互沿着自己的轨迹望向对方，永远都不会有交点。 我和他就是这样：知道对方活着，然后各自生活。 对他有感激，有欣赏，惟独没有遗憾。。。。。。 那段疑似网恋，病症排除的时候，已经是个故事了。期望着蜕变之后，我们定位在温暖的友情，而这只是一个夙愿罢了。
（十四）
我和老公商量，等宽带合同到期就不要再续了，他很疑惑地看着我，好象不能理解。我说是真的，让我回到以前的生活中吧，我已经有点另类了。他高兴地忽闪眼睛：你终于失恋了？
我瞪了一下他，转而也和他对望着笑：你看呢？要不要开个证明给你？！
老公心如明镜，他能看出我还迷网。捏了捏我的脸，他要我说话算数。我想还有两个月时间呢，就答应了。
有一天早晨，他送我到坐班车的地方，同事见了说他长得帅，我就奇了怪，和他生活这么多年怎么就没发现呢？难道他是老来俏？晚上回家，我让他过来给我仔细瞧瞧，还真的是那么回事，嘿嘿~原来身边人是帅哥，他被我看得满脸怪相：说你弄错了，我不是电脑。
又发现一个男女不平等的自然现象，男人不显老，怎么搞的，他看起来还是小伙子的样子，越来越有型了。
想当初。。。。。。
（十五）
嫁给他的时候，他还处于单恋。我冷冰冰的样子被认为是天生，他投入的热情折磨着自己，也让我感到厌恶，因为我的拒绝，他越来越不潇洒。
家里人都同意，妈妈问我有没有喜欢其他人？我没有喜欢的人，是因为我必须嫁个同民族的人，我没有给自己喜欢别人的机会。围绕在身边的男孩都是汉族，我怎么能违背家族的训导？在根深蒂固的家教影响下，我可以没有爱情，但不能没有父母的祝福。他的出现，让我母亲很放心，他符合一切要求，也是回族，而且家境十分优越。
已经有了一个隐含在内心的反感，他来约我的时候，我不再笑了，找各种理由拒绝。他在自己的努力中磕磕绊绊地接近着我，看到他痛苦的样子，我再次被母亲训斥。妈妈从来没有对我说过狠话，可是那次她说：你没有什么了不起！
没有违背过父母的意愿，我一直都很乖。学生的时候，大家一起出游，因为要在外面过夜，爸爸说最好别去。我就不去了，也好象没有觉得委屈，比起玩耍的快乐，我更不乐意父母担心。
妈妈站在他那边，亲戚也都说他的确不错，唉……我为什么就对他没有感觉呢？对他一点都不好。
坦白地告诉，他不是我喜欢的人类型。不知出于什么心理他坚持说，我不放弃，我喜欢你。可能是被人拒绝而产生的不服输的倔强吧，他更加殷勤，我渐渐沉默。在被他追逐的一年多时间里，我又拒绝了其他几个求婚者，在那样的框框里我不会爱上任何人了。妈妈没有想到，有朝一日会催促女儿出去约会。她用很直接的方式和我谈话，她用过来人的眼光看我的将来，说他能给我幸福，让我接纳。
我也觉得没有人会如此喜欢我了，就此答应了他，去他家里，他的家人等着见我。无心插柳柳成荫，没有想到，我居然和婆婆一见钟情，呵呵~~
那天，我没有换体面的衣服，好象穿了件劳动布的休闲衬衣，很无所谓地去他家。他妈妈很漂亮，和我想象的回族大妈完全不同，她是那种有气质的女人，精明能干中透着朴实显得大气，这是最让我看中的东西，非常有底蕴的一家人。
后来和婆婆相处的日子里大家说到那一次会面，都说奇了怪，怎么什么毛病都没挑就对上眼了呢？我和婆婆的感觉那么亲切，她显然也喜欢我，临走还送了我一块日本产的机械手表。老公最开心，他约我去之前就和家里人夸口：是骡子是马拉出来遛遛就知道了。嘿！知道他那时是这么损我的，说什么也不来。
据说，他和家里也是经过一番斗争的，婆婆不想让他那么早结婚，不同意这门婚事。公公不相信他的眼光，气得他要和父亲法庭见，嚷着要婚姻自由。他父母和我双方见了面，一切都解决了，因缘就是这么简单，关键是在哪一环开窍。
见过婆婆之后，我决定嫁了。那时他23岁，我不满22岁，刚刚符合婚姻法的规定。他变得会来事了，哄得我家里人对他一天好似一天。婚后他说，晚了他就没有机会了，怕是要错过我。一起生活了十年，验证了妈妈的眼光。
（十六）
虽然结婚了，但对生活的态度仍停留在自觉自愿的阶段，冥冥中还在想，这不过是暂时的。潜在的危险，我把婚姻当作暂时的驿站，心还在飘。以至于老公一直没有弄清楚我到底有没有爱过他，如果那时他问，我也答不出，心高气傲的不知道爱。
但是后来，我的转变来得那么清晰，突然明白了心疼就是爱，爱很塌实，也很简单。日久生情曾经是最不屑的爱情方式，可是我沿着这条老路循序渐进，终于见识了：爱，的确可以培养出来。
第一眼看扁他，然后在婚后的每一天里，都发现一点他的优点，寻宝一样的乐趣中，我恋爱了，对象是我的丈夫。有一个隐性的事实，我想也是主要原因，生理的苏醒打开了爱的闸门。
几个转眼，转过了为人父母，转过了七年之痒，我们还在一起。他预言，这种组合稳定性大于三角，散伙的几率为零，呵呵~这个家伙有时说话一套一套的，就是晕不倒我。
我问他爱我吗？他说爱。他也这样问我，我也给他同样的回答。但是，就我自己而言，这爱早已不是那爱。
男人，何尝不是这样想呢？
我从来不琢磨他的心思，保持一点距离，哪怕是在思想上也好，人就那么点想法，经不起琢磨。
（十七）
让老公休息，我继续网络里的游荡。他嘟嘟囔囔数落我不自觉。通常不被冤枉的情况下，我态度极好。
在论坛里看帖子的时候，我记住了一个叫做莫北的女人。她是聊天故事里的真正过客，临时打发一些时间来这里的。她驾御着文字散发出魅人的魔力，我看到了难得一见的文采。近乎贪婪地读着那些断断续续的思维，沉浸到旁若无人的地步，恍惚中生出一股羞愧来：人家这个才叫文字啊。
估计很多人都记得那个《莫北日记》，写得太好了。
莫北喜欢一句话：在冷冷的阳光里笑着飞灰湮灭。凄楚得让我的笑容倒塌，女人只有在经历着情感的折磨时，才会发出这样的悲调。女人啊，抛弃一切承受不了的情绪，可以用泪缓解吗？如果能，就哭吧…….
莫北的爱，在冬天里被寒风吹走了。我收集了这个女人的帖子，只为了那些跳跃着的文字。
（十八）
麦子邀请我去滑雪，时间就在下周。我想去，可是婆婆还在病中，就暂时没有答应。
他是离我最近的网友，他的办公室和我的办公室相隔一层楼。每天坐同一辆班车，在同一个饭厅吃饭，还会面对同一个上司。
麦子是个比我小七岁的大男孩。办公室里只有我们两个人的时候，他向我要QQ号码，我突然想不起来，他就把自己的号码写在纸上给我。过了两天，我用笑意飘零的Q加了他，平时对他很有好感，喜欢那种充满阳光的人，脾性相投。
加在Q上关系好象更近一点，我们在单位上的相处也多了一点和别人不同的感觉。我在Q上打招呼喜欢用：嗨~，每天他在公司上楼的时候，也要和我嗨~一下，我办公室的门正好对着楼梯。
好感是友谊的基础，不论男女。我重视这样的好感，特别是工作环境里，愉快就来自这些人与人之间的欣赏。
和他最初是怎么认识的呢？
应该不在办公室，他做管理工作的时间还不长。恩~。。。。。是这样的顺序：有天午休的空挡，一些同事相约打羽毛球，我也去了。我看到他打球很有力量，动作也相当规范，就问别人这是谁？
当时他新分配来在车间里锻炼，我们还没有见过。一起来的女工喳喳叫着喊他过来，介绍说：网球明星：小麦。哦~奇怪的姓氏，我说：我是大米。大家都笑开了，继续打球。
用打网球的身手来打羽毛球，那拍子真够可怜。我更可怜，一上去就被打下来，如果不是给我点面子，估计比分都是蛋蛋。
麦子是全才，上班没多久，手下已经管理了一些人，小小年纪，很有责任心也很开朗，长相是那种微酷英俊的样子。
（十九）
对着电脑一天了，快下班的时候，我想趁没人洗把脸。正擦着，麦子来拿文件，拿了并没有走，坐在沙发上看。
我觉得时间比较紧了，就背对着他坐在办公桌前梳妆。正要涂上唇彩，猛然发现他的脸在镜子后面，手一抖，小刷子塞嘴里了，哈哈。。。。。他开始笑：原来你是这么化装的~
他有一次在办公室里念叨：淡淡女人香。。。。。。我假装没有听见，他就大一点声音说：叫你呢！我不搭理他的玩笑，因为不想让他搅混我那一网私生活。我曾告诉他，不要对别人讲网络里的我。
他在耳麦上唱歌，很动听，女儿听了说酸，但是还要听，不肯把耳机给我。我就去做别的事情，过来的时候发现女儿已不在电脑跟前，带上耳机：早就没有声音了，再看屏幕，麦子咬牙切齿地说：我唱得最动情的时候你跑了？！！！
他让我发照片，我说每天见的，有什么好看？他说那不一样，他要看网络里的我。我就给他发了一张视频的照片，他用摇着手指的图案保证：不会外传。
两周前，麦子摔伤了腿，赶早去值班的途中。那天是周六，外面下了雪，雪下有薄冰。
一个上午，我听到救护车呻吟着满街跑，老公从婆婆的病房打来电话，说外面太滑了，别出来。我取消了外出的计划，听从老公的吩咐，乖乖呆家里。交通事故很多，那天各大医院都够忙碌，麦子正好摔在医院的门口，他路过。
很晚的时候在QQ上，他用大哭的图像告诉我倒霉的事迹，幸好没有伤到骨头，腿都摔肿了。我开始吓了一跳，看他还能上网也就放心，他说他摔的是腿，手还能用。他是担心第二天值班空岗的问题，我把上司的电话给他，让他请假。又忍不住说：敏捷得象个猴子也凑这个热闹！
婆婆病了之后，我很少上网，只有周末有点空，安慰了一下他，我就开始忙活自己的，也不知道他有没有请假。再上班的时候忙得忘了问，他走路不瘸，看来很快就能恢复。
（二十）
最近的几场大雪，给乌鲁木齐的旅游带来生机，滑雪成了热门。麦子说你该出去放松一下，希望他的特邀能有效。我喜欢户外运动的，可心里好累啊。。。。。。不见得能去。他还没有成家，不理解我的累。回忆起先前的英勇，我深深地呼了口气，逍遥时光不再，《滑雪逸事》的情景，只能回味了吗？
~~滑 雪 逸 事~~
滑过很多次雪，到现在我还没学会。也没有觉得难为情，因为每次去滑，都能很尽兴，玩到心惊肉跳的地步，根本没有时间去摸索技巧，全凭着一时亢奋的胆量。从开始涉足就瞒着家里人，以至于每次我都祈祷：千万不能带伤回去，那将无法圆谎。
第一次滑雪，是和几位领导去一个休闲山庄。很适合初学的人玩。地势简易到只有一个略带坡度的场地。我滑了两次就觉得不够味，自己寻找可以独滑的地方。还真发现了一片没有人涉足的坡棱。兴奋地爬上那里，我飞身而下，就一个字：爽。我不停地登上去，享受标新立异的快乐。最后一次上去，领导让收摊，该吃饭了，我赶着近距离从另一个角度滑下来，一路跌跌撞撞，是滑上冰瘤子了。结果我受伤，雪鞋的扣还封着，直接从脚上跌飞了，这只脚扭得厉害，当时就肿起来。被车送回家，婆婆一脸惊讶。我已经想了一路该怎么对她解释这个。在一个上楼时看到醉鬼踩空楼梯的谎话中，我得到了婆婆悉心的照顾，数落得并不厉害。得手。
三年前，好友还没离开新疆，她和我一起去南山过雪瘾。我们在雪地里各滑各的，只在回转的路上一起坐雪橇。她的特色是会摔倒，别看这个摔字，很有讲究，每次感觉危险，她就能稍微歪一下身子，稳稳地斜坐在地上，而我，无论如何也做不到，宁死不屈。 记得那一次，顺着平缓的坡向下滑，开始还觉得速度慢，着急用手柄用力戳地，惨了，我越来越快，眼看前面就是山梁，除了苍松密布，要命的是，路口有几匹马正站在那里。不会刹车，我开始喊人救命，同来的伙伴都着急着喊：自己摔倒吧——，他们眼睁睁地看着我，爱莫能助。 晕死，当时无论如何也倒不下去。我看着树和马，选择往哪里冲，其实是本能的，来不及想，我躲开马，上了树。枝枝丫丫的树，没有戳破我的脸，我用手推着它，庆幸：还在山梁上，还是站着的样子，呵呵~运气不错。跑到我身边的人说，真想不通你怎么朝那边滑！我不好意思地解释：我要是滑过去踢了它，它也会踢我啊。说时，还飞眼瞄那马。远远看见好友歪在雪里，哎~~什么时候看她，都是那个动作。
前年，是春节放假的时候。一些同事去滑，也约了我。对老公说是去参加单位的一个聚会，他半信半疑：一个饭局你能这么兴奋？他是强烈反对滑雪的，认为是系列自残运动之一。在娱乐上，我们没有共同语言。所以我一直都坚持：打枪的不要，悄悄的干活。还是成行了。
零下27度，有点北风。这次去的雪场陡峭宽广，山体呈45度角，看着也得劲。山脚下有近似平地的缓坡，更多的人在平地上滑那种橡皮圈，还有坐马拉雪橇跑场的。 从营地一出来我的嘴巴就冻木了，说话也不灵活。几个男同事要去山顶，我租了匹马骑上，让马夫牵着上去。在下面看还可以，从山顶看下面，这个角度真是够戗，山下的人成了一些麻点，看不清。
既然来了，我硬着头皮说没问题，能滑。他们一个接一个地滑下，我呆着没动。通常没有依赖的时候，我就会勇敢起来，所以，坚持让他们都下去。 山上只剩下我，望着更远的山，出了一会神。
看好方向我开始滑行，发现很不好掌握脚下的力量。这个坡上很多浮雪，是那种覆在草上的假象。见鬼，我不会利用左右摆动身体的技巧来缓和冲劲。没有底气的紧张，导致身体越来越僵硬。在我还没决定摔倒的时候，已经飞驰起来，那速度！我想完了， 真主啊，救命—— 等清醒的时候，头正向下躇在雪里。脖子，我的脖子好象不会动了，慢慢收回来，还带着吱吱的响，它几乎是向后平折的。我摸着喉咙部位，慢慢转动了一下，感谢真主，它还能用。嘴巴里也有雪，僵僵的吐不利索。站起来，辨不清方向，原来是在空中翻了个个儿栽下来的，头在雪地上呲出一道短短的入痕，手里的撬棍也不见了，感觉倒下之前头上还挨了它一下。离山脚还远，别人看不到我。头也生疼。
找回来七零八散的行头，我重新穿戴，咬牙滑下去。这次成功了。尽管在最后没有落脚在指定的地方。快到地线的时候我遇到了一道坎，没有摔倒，腾跳起来落在一个简易的茅厕旁边，如果有人在里面，一定吓得半死。一起上山的同事们半天不见我的踪影，有个操心的说：在半山就不见了。等我走过去，他们惊异我来的方向，恍然大悟说：原来是方便去了。
再后来，应了一句话，人越老，胆越小。我慢慢对滑雪失去兴趣。尽管在身边那些爱玩的人中，还流传着我的神勇，但我是不会再那样冒险了。好友也说，30岁的女人，要爱惜自己。看来疯玩的年龄段已然过去。
（二十一）
不上网的日子，我梦到了这个论坛。并没有感觉到怎样地想它，匆匆忙忙地每一天，只是盼望生活里所有的郁闷快点过去，恢复以往的安逸。梦醒的时候，我笑了，把一种习惯突然地废除，潜意识里还会用梦来弥补~ 奖励一下，那个中午就抽空在别人的笔记本上去看望了论坛以及朋友。
平安夜里，接到深的电话，他听到有汽车喇叭声，问我这么晚了怎么还在外面？很多老人受气候影响，入冬后病倒一大片。我的父亲和婆婆也没有幸免，两人相继住进不同的医院。我在年底繁忙的工作和家与医院之间奔忙。接电话的时候，我护理过婆婆，刚从医院出来，含着眼泪走路，满心伤感的悼念一个因心脏病刚刚去世的同事——我们每天顺路一起接孩子，她的女儿只有四岁，很乖……
我给女儿悄悄放在窗台上的小筐里，伪装了一些圣诞老人送来的礼物。女儿也病了，发高烧，已经输液三天。我希望她看到礼物精神一点。她拿着小筐欣喜若狂，这个圣诞老人会来送礼物的传说，是她从其他小朋友那里听来的，小嘴一直抿着笑，激动得想去告诉别人：能收到圣诞礼物是真的。想起还有一个小女孩在平安夜里失去了妈妈，我的眼睛又湿润了。
我不爱写难过的事情，不愿意把自己拉进情绪的低谷。
这个糟糕的平安夜里，唯一让我温暖的就是听到了深的声音。
（二十二）
和芳草好久没有联系，她就是和我一起滑雪并总是摔倒的那个笨笨。离开新疆之后，她去了深圳。我和她的交往从生活中的亲密走向网络里的疏松。很自然的，在网络里相处，我们总是让对方先顾及其他网友，因为我们的情谊是永远都不会失散的，有天长日久的后盾。
她是最欣赏我的人，每次面对，我都不由自主地让自己今后努力一点，别辜负了她把我具体到优秀的定义。 越来越惭愧，她的“优秀”情结和我的实情渐渐拉开了距离，我下意识地逃避，不和她谈论自己。看着她已经适应那边的环境，大踏步地前进，我惟有感慨。她过去没多久，就带走了全家，我和她视频的时候看到了她的妈妈、弟弟还有女儿，逐个儿问候过，他们也还记得我。
芳草怀念过去的一切，刚过去深圳的时候就找好能招待我的餐厅，口口声声说绝对清真，难为她想的周到，我却没有合适的机会去见她。
与她相聚在QQ里，除了安慰她离开故乡的失落，也间接学习她在不断变换工作中的适应能力，她的经历，在一定程度上缓解了我内心深处对于失业的恐惧，偶尔也向往变换工作，想重新找到一种事业的激情状态。
（二十三）
与网络相比，生活的确有些不堪重负，但是宁舍去前者也不会脱开生活，本质的区别在于责任。
深发信息，要我注意自己的身体，别太累，他在Q里说，让老公分担一点吧。其实老公怎么会不分担呢，这个生活也是他的，可能我说话的时候总是忽略介绍他的生活业绩，让人误会成我一个人在忙。老公做到目前这样不容易，他很好。
不想和友人谈论那些郁闷的事情，每次都匆匆换掉话题，想抓住所有可能的时间笑一笑。希望和我在一起，他们是轻松的，无论网络还是现实，旁人没有必要替我分担。
又向家里撒了个谎，用加班的借口请妹妹帮忙照顾孩子及住院的老人，我外出滑雪，尽情地笑了一天，让灰暗暂时隔离。回来看到家里一切安然，什么都没有耽误，感觉真好。
晚上老公给扭伤的膝盖擦药水，并没有怀疑这是我说谎话的报应，这一点小伤，我当它是在排解压力时的副作用，并不觉得亏心，呵呵~
从电脑里翻出深以前给我的菜谱，从来没有实习过这些他认为美味又简易的家常菜系，以后有空，我要犒劳一下自己，从网络里学来的家政能力，一定要发挥一点作用才行。
一个朋友问，是否很留恋深？我不知道该如何回答，此时已经没有了最初的痴迷，远远地回忆那个时段自己的感觉。平静的面对问候，不期待下一个约会，这种状况代表什么？
我只能肯定，他是我唯一的网恋，已是曾经了。延续下来的，都太清醒，和恋无关，仍然喜欢。
（二十四）
没有感觉到新气象，2005年的日历已经翻开好几天，淡淡的一切，显得从容，我却厌倦在温吞吞的生活中，逐渐丧失活力。不能这样寡淡，新年才开始，我要给自己一点阳光。老公说你不做美容就去买衣服吧，女人的外表能影响心情。说的是啊，因为他一句话，我花费了近两千元。
老公坚决地建议我试穿那件白色羽绒服，他始终觉得我穿白色好看。傍晚的商场里，我无心浏览款式多样的时装，顺着他兴致勃勃地建议，脱下原来的白色棉衣，换上新的，仍然是白色，心里一顿，衬托我的只有白色吗？不，我不要了。
曾几何时，女人不喜欢去购物了？我是从迷恋网络开始的，原先的时尚感觉都找不到，长时间地不留意流行趋势，居然在需要的时候，丧失了挑选的能力。老公以为我是为了节约开支，还很努力的游说，说一切都有他，让我别亏待了自己。购物需要一种激情，有拌靓自己的那种渴望才能买到适合的，我居然转了一圈也没有那样的欲望，不是自信到不用穿靓，是已经荒废了挑剔的眼光。
意兴阑珊地在旁人的指点下，买了条黑色的靴裤，一件暗粉线条的毛衣，一双红色的长靴，还有老公建议的那件白色羽绒服，这样的搭配看起来还不错，他看我比较满意，又趁热买了一顶白色的帽子给我带上，说你老人家酷毙了！
近期都在关注着大海啸带来的灾难，有时候，我不敢思想，脆弱到怀疑生活的意义，被毁灭原来这么容易。更加觉得人类渺小，人的挣扎只为满足第一需要，只想活下来的时候，多么残忍。瞬间吞掉了几十万人的生命，我对自然界充满了恐惧……我怕死，更怕失去任何一个我爱着的生命。
我祈祷，安宁，让这个世界太平……
我祈祷，每个生命都得以正常的结束……
我祈祷，明日复明日，明日何其多……
一边在心里祈祷，一边把那些用来装扮心情的行头穿到身上，证明自己正在奢侈的活着。
续（二十五）
深曾经收集了我的一些帖子，不知道他看的时候有没有伤感。
在我们重新交往的时候，突然之间我发现，默契随着那段时间的冷却，已经远离。纵然我对他还有喜欢，但是心肠已经硬了很多，甚至他提出的一些小小的要求也不再迁就。我有些后悔与他的再见，是一种十分复杂的心理。原本残留的美，被之后的相聚消耗，每约一次都使我感到懊丧，无形的压力占据着我约会的思维，不能继续。一起在网络里数了两次新年的钟声，却是两种完全不同的心境。去年钟声里许下的诺言，我和深看着它实现，最终没有见面。
那种一直想摆脱掉的情感牵制，在不觉中已经消失…… 但是，我并没有获得想象中的轻松，反而有些失落，我想，是恋不在了。长途电话却多了起来，我接电话的时候不知道说什么，听到的声音远远地，依然透着陌生，而我的心跳异常平和。
我们在Q里的接触很少了，双方的原因都有。以前因为陪我，他总是很晚才下线，爱人闹了好几次。他曾经说，每天你来之前的那么一大段时间，我不知道该做什么。
不管深的意思是不是牢骚，我来的时间却比以前更晚了，生活里太多的事情需要完成。来了，仅仅是一个问候，这个看似无聊的问候却花费了太多的精力。谈话也是纠缠在以前的交往中，跳不出俗套，一个人也能完成的回忆，变成两个人共同回忆，聚，显得多余。
而他仍然那么可爱，个性十足，充满灵气。我常常找东西，他就象是百宝箱，只要是网络里的东西，他都能准确地递过来。以后很多时候想起他，心不痛情不痒，只是被他惯出来的毛病还起着作用，希望再有那么准确的传递，而不是那句：记得，我心里有你。
在决定彻底了断的时候，我问他还喜欢我吗？他说一直喜欢，离得太远，很无奈。感激他的坦率，因距离产生的缘，也将因距离而消失，仍然没有和他告别。那之后，我只做了一件事，很简单：废除了只有他一个人存在的QQ。
不接任何来自异乡的电话，无论是谁。
续（二十六）
什么都没有因为我的心情而停滞，该忙碌的不会留下一点松懈的余地。
网络没有塌陷，凌乱的是我。
《拨开晦涩》
近来，由于各种不适，再一次身处浮躁中，把千头万绪的无奈汇聚起来，浸染了一向微笑着的情绪，渐渐从每天的忙碌中品尝到了无奈，想不清楚到底是怎么了。
用意志一次次恢复并唤醒人性的那部分高贵和尊严，既而又同情、怜悯和追问灵魂的自由，因为理性过量导致了激情匮乏……自相矛盾的内心，时而平静幽雅，时而焦虑不安，既不愿否定先前的自我，也不能看到未来的希望，这种无所适从的滋味，让心浮萍一般无着无落。
厌倦了四处美丽的文字,书也不看，贴也不跟。
一段心境之后，来不及中和情殇，那种来自网络的惺惺情愫转变得无影无踪，路过恋情的倾诉甚至不屑一看。有些事一旦过去了，就不会再对它感兴趣，就像婚纱摄影，照片在已婚人的家里储存起来，久之失去了翻看的欲望。
把诗词歌赋也统统推到墙角去，酸够了。
浮躁来自于压力，忙碌和不清晰的思维。没有支点的时候，我找不到方向，甚至在网络里也迷茫起来，不知该去哪里，该做什么。失落象突然间爆发的病毒，正在网络里迅速传播，起初的“苍蝇”已经不是罪魁，病源藏在更深的、未知的空间，肆意地践踏着原本美好的一切。最后一个驿站已经面目全非，我看到更多的人离去，预料之中。原因各不同，结果都一样。
向往一种生命的极致：无忧无虑的张扬，自由自在的信步。然而，从梦想到现实的距离中，生命终又碾转到暗淡无光并勉为其难的旅途上。缠绕了各种琐碎，连信心也处于本末倒置的顺序，总不露头。我不断地告戒自己：加油！振作起来！
女人翻过30岁的那座分水岭，就经不起颓废，只有坚持住一份历练的从容。想淡然处之，却好难。
友人说别想太远，只看眼前。他给我做横向的比较，纯属宽慰。他微笑着每天冲我做个“V”的手势，我明白那里简单的涵义。好在益友常伴，感觉到匿藏在眼神中的关注，也算牵强的动力吧。甩了甩束在脑后的头发，要求自己：至少做好手头的事情，其他的慢慢再思量。
中午，难得的静怡。楼道内空荡荡没有别人，能听到自己的脚步声。我走了两步，突然来了情绪，长长地伸展手臂划开体操步转圈，从这头一直转到另一个端点站定，体味一个人的寂静。远处的那道门就是出路，我凝视那透进来的光亮，心头竟松开了。
每一次走出阴霾，都能感觉到自身的变化，在消极和积极的间歇中积累着生活的感悟，并全力为了生活而提炼能量。
接下来，真想借着春光挡道，捕捉丽影豪情，放飞那一丝尚存的激进！把这个想法作为零食挂在嘴边，有机会就咀嚼一次，终会实现。
我相信在进取的时候，人格能得到升华。阴霾依旧在，人心已豁然。。。。。。一切都在继续，并且有正的加速度，任何人的机会均等，不进则退。
打开电脑，我设置了一分钟就屏保的字样：振作！加油！
界面上印出一个浅浅的笑容。。。。。。
续（二十七）
生活过得很平静，我对老公的承诺执行了不到两个月，他又帮我续上了宽带。网络和电话一样，已经成为生活中不可或缺的一部分。
各自扮演着自己的角色，我和他的日子一如既往。他整理着我的文档，删除了很多我写的东西，等我发现的时候，事实已定。我心疼着，没有追究，毕竟那些东西不如家里的气氛重要。
《 杯子与水的闲谈》
从老公的夸赞中，我总以为自己就是那样好，直到我认真地思考一位朋友的提醒时才恍然，这个表扬的底座不在优秀上，是自己赶上了一个缺乏贤惠的时代，是矮子里面挑出来充高个儿的。
之后，再有赞美时，我问及老公，关于赞扬的毛胚来自何方？（怀疑是老公利于相处的招数）他一脸认真地表明不是空口无凭：
泛泛地讲，你很乖巧。能与我的父、母和睦相处，使得家里的气氛总是融洽；从感觉上说，你养眼，脾气好，不惹事生非，还大度。从不与人计较鸡毛蒜皮的事情，让我回到家就彻底放松了。还有，你乐观。这是最大的优点。你的笑容给我生活的动力，每天看到你的身影，就象看到了幸福。
还有，你不纠缠，和我之间，不离不弃，不远不近，刚好够不上厌烦，相处这么多年，总让我赏心悦目。你除了要我的爱之外，不和我说任何家庭之外的话题，对于我好奇的性格，很有吸引力。先斩后奏虽然是毛病，可我偏偏喜欢你的独断专行，省了我不少脑细胞。还有，。。。。。。
打住，老公，就这些理由？好象都不是什么特别的优点，相反，你说的这些塑造了一个大咧咧、好象不怎么爱你的女人。通常意义上的贤惠我都没有做到呢，比如孝敬：每天繁忙的工作之后，回到家都是婆婆悉心的伺候我们和孩子，孝敬自然是谈不上了；比如相夫：对你不是很好，我知道自己，爱一个人不会爱全部，也不会奉献全部。不愿与你分离是自私的，保持距离也是自私的，恰好说明了我，爱你不如爱自己多；比如教子：对孩子的培养采取顺其自然的流势，不知道她将来是否会怪罪，不知她将来是否还看重现在的简单快乐？若是我的想法耽误了她，罪莫大焉，还谈什么教子心得？
哪样都没有做好：（
宽容，是性格。对你宽容，对我自己也是，长久的放任，并原谅自己的过失。己所不欲，不施于你，做得顺手了就自然而然。要知道，与人计较需要多少精力？我变懒了，懒到对很多事都能一笑而过的地步，不可怕？。。。。。。。
如果这样，还能被称为贤惠，我明白，那一定是社会比我更宽容了，把贤惠放到了一个举手之劳的地方：）
实话说，你是我宿命的底线，这些年大多的自信都缘自你的欣赏，我知足。曾经玩笑，让你做我不升级的小狮子，查查杀杀的忙碌中总能有些微病毒的活泛，享受漏网之鱼的快乐，你懂吗？（别撇嘴，以后不要私自删除我存的东西，那样你也会得到我的夸奖）
我们的日子终将一起度过：）
( 二十八)
“我学你设置了屏保：振作！加油！哈哈~盗版无罪！”
是深的信息，他心情不错的样子，我看着手机乐了。突然想到最近发了视频照片在论坛，回复他一个地址：唐诗宋词/三十六舵/巴渝茶楼/相册。
许久，深或许正在网络里穿梭，我渐渐感到一丝温暖，来自这个久别重逢的人。终于，又收到他的信息“我也有新近的照片，在想怎么给你？”.......
废除的Q，寂寞地跌落在网络中，无人问津。曾经包裹着我的网恋的处所，成了记忆中的底片，飘逝到时空的某个角落，无法展现最初的面目了。
我轻轻地摆摆脑袋，嘲笑自己：胃口不好，还总食言。
让深加在另一个Q上，我正上班，没有更多时间调侃。自此，他和我众多的网友站在一起了。原来，深可以成为网络中的一个好友，始料不及，我的心舒展着。
早先的那个时段，我坚定与深不能做朋友，因为被牵制的人，没有信心把控自己的情感，我对自己从不虚伪高估。时间真是神奇，忽忽悠悠地把深变成了一个友人，从另眼相看转移到网友的队伍中，我为此花费了两年多时间，想一想自己都咂舌。
约他上Q，和深说：我在网络里是你一手带大的。看不到他的表情，我猜想他一定是晕翻了。
( 二十九)
伊人在2005年中秋节的前一天告诉我，她正独自一人在祖国的大江南北遨游，当时我吃了一惊。这个闲不住的女人，总是有充沛的精力，怀有身孕还能到处乱跑，我佩服得全体投地。伊人是五一结的婚，随爱人定居到北京。她充满戏剧性的生活，让我常常掉眼珠。
“伊人，别任性，要注意身体”雪候鸟，小草还有我，差不多认识她的人的都会对她这么说。她仍然奔放地笑，随心地折腾。与伊人和雪候鸟在Q里建群聚了一次，我打开语音，还没说话就被笑得死机了。回想春天的时候，她带夫婿来网络让我们考察，转眼老公、孩子、家一个都不少，幸福来得时候挡都挡不住哦。
伊人和雪候鸟对网恋深恶痛绝地言辞使我尴尬了一会儿，呵呵~~她们是有感而发，各有原因，其实不关我的事，只是我站在了她们的队伍之外，对网恋既不打击，也不提倡，因为我没有受到它的伤害。
或许永远不会有机会再品尝这种滋味了，呵呵~~如果这是遗憾的话。
(三十)
对浓浓的友谊我还是比较重视，虽然他和我的性格有很大差异。真诚是最初的基调，他用那样一个概念锁定了我对他的印象。
他婉转地批评我不要太袒露自己，建议我写帖子时用第三人称，或是最好不要写自己的事情。请求我别把他写到帖子里，我知道他怕什么。我所能坦荡的事情，在他和他的家人看来或许就是一种龌龊。终不能明白，网络里也小心翼翼到这种程度是为了什么？要纠正一下他，我还是要随着自己的喜好行事。
浓浓近来总是生我的气，因为在他的好言劝说之后，我转身到巴渝茶楼里发了照片，呵呵~~说实话，不是为了气他，纯属巧合。很早就想用实际行动支持那个健康之地，恰好周末与芳草视频的时候，她帮我抓的照片不用压缩，刚好合适发到论坛，就近落实了。面对浓浓的质问，我无法说清楚，索性由他去，一向不喜欢解释。
我看重的轻松往来，他以前可以做到，现在反而不能坚持，这让我困惑。我们再次遇到Q里的时候，我问他是不是网恋了，他坚决否认。我知道男女之间没有纯粹的友谊，或多或少都参合着欣赏，或者抱有某种向往的期盼。我取之于浓浓的，正是他所营造的那种带有距离感的欣赏态度，一如我当初对深的向往，淡淡的，默默的。不同的是，浓浓和我之间没有那种牵制。他象个兄长，静静地守侯在某个地方，对忽隐忽现的我投以关怀的目光。
他终于坦开心结，说我高傲。我郑重地澄清这样的委屈，高傲要有资本，我凭什么啊？
我不无感慨：网络里丢弃一段友谊太容易，可以不留下痕迹。
他说，有一种朋友希望能做到永久。
(三十一)
当我在唐宋字聊里看到一个ID的名称"缺月挂疏桐"时,被单纯的文字迷惑，那一抹寂寥感触，让我想起了她。取了这个意境，回忆一下正幽冷地孤寂于远方的人。
我看到的贝子，酷得近乎冷漠，只能远远地欣赏，不敢心存接近的奢望。视频中，是一张小巧的脸，短而硬朗的发丝下，是一双清水的眸子，薄薄地，泛着一抹轻寒。所谓的冰冷，大概就是这眼神的温度吧。不难想象，更多的时候，她把自己当作一只漂流瓶，在不同的网站间逡巡、游弋，只有在网上，我才得以透过那些星星点点的文字，触碰到她温热的一面。
网络里，乡情变得具体。能与贝子维系交往，是因她隐隐思乡的心。走上网路，我能感觉到身后背景的铺展，与每个ID的交往，也从电脑前方寸之间转换到广袤的地域人文界面，距离产生出的乡情震撼了用心沟通的人。贝子不会回来也不会忘记这里，她只远远地望着家乡，间或流露出思念的瞬间。
她那“得水能仙，香远益清，亭亭静植，可远观而不可亵玩焉”的冷漠吸引了我，同性之间的接近很容易，能给予的也仅仅是停靠的温暖，没有更多了。我记得她，她的冷，还有她远离家乡的寂寥。
总想留下她关于新疆的活泼回忆，始终零零散散几乎无法收集。
她曾经可爱地说：想念终年不化的雪山，一望无际的草原，寸草不生的戈壁，还有肉淄节（音译）上的的风俗，库儿班节的婚礼，美味的拉条子、手抓饭、香气扑鼻的羊肉串、硕大且韧劲十足的馕，呵呵，总之脑海中突然窜出有关新疆的景、事、人和物用现有的十个手指打也打不完的：）
除此，她的眼神余留给我的全是一种无法诉说的悲楚。
与我想象中的漂泊的人一样，贝子敏感到不让任何人触及她的脆弱，这让我常常想，到底经历了怎样的情劫使她不能回来？
我的谈叙引导了她，最终，她讲述了积压在心底的那份苦。
记得克拉玛依的那场火灾吗？贝子的问使我心头一惊。
那个场面，天都会哭。她的声音哽咽：我的妈妈和姐姐都没了。
数百辆灵车缓缓驶出坟场，在绒被似的积雪上碾出两条长的黑迹，那是克拉玛依怨恨的泪痕——在贝子哭的间隙，我查看了那天发生的一切，网络里有克拉玛依大火灾的祭文。
1994年12月8日晚，克拉玛依市。
凄厉的寒风袭卷油城，友谊馆座无虚席。七所中学八所小学15个规范班（先进班）的少年儿童在这里向新疆维吾尔族自治区教委的领导作汇报演出。………. 大火中，326个人不幸遇难，134人受伤。死难者中，天真烂漫的孩子达289人。自治区教委验收团成员17人，学校领导、教师和职工19人及一名家属，也在这次灾祸中过早地告别了人世。
三百多个崭新的坟茔兀立在冰天雪地间，凄厉风声中，似有几百个孤魂在哀嚎………………….
我无语凝噎，不知如何开口安慰，曾经听说因那次灾难失去亲人的市民中很多都离开了这座城市，想永远地抛弃它。这让受了重创的城市显得更加凄凉。
原来贝子沁在这个情劫中无法自拔。
回过神来看到屏幕上，她已经下线。
还有一些文字仍然陪着我呆坐，她临走时留下这样的话：关于那里，我能想起的欢乐全部被失去亲人的痛替代了，它留给我的残缺无法过去。。。。。。。十年，我和父亲相依为命，在他乡，不敢想念曾经的家。
我知道她最喜欢看月亮，看圆满的月，或许对着月牙儿，她无法关闭思乡的那一抹悲情吧。
(三十二)
本来不想再写河南的弟弟，因为每次遇到他或者提到他我都要头疼，暂时用明月来称呼他吧。
明月让我想到《天下无贼》影片里的傻根，因为他执拗的性格和略带河南的口音。
我冷漠地隐藏在Q里，任凭他一遍遍地找寻。话已经说的太明白，到了难听的地步，可他仍然想着我的好，这是谁的悲哀啊。自始至终，我对他都是残忍的态度，他受虐般地增强着我心肠的硬度，何苦。鄙视着与之交往中的我，高高在上，冷漠无情。当我想黑掉这个ID的时候，他无声的哭泣又蠛啻着我的鼠标，没有下手。
哎。。。。。。这都什么事儿啊。
明月常留下信息：“有没有新文章给我瞧瞧，我喜欢看你写的。”他为我的态度伤感，可是我却厌恶那种纠缠之乱，形成一种恶性循环，除了躲避，想不出更好的方法。
明月已经有所转变，他说：我不会再那么想，我已经从心里把你真正当作姐姐来看待了。我不知道他的心思还会不会反弹，劝慰了一下，赶紧走人。
网络制造出的负担，在我关闭电脑的时候，一并灭了踪迹。
（三十三）
和麦子没有继续在网络中交往，熟识的人之间不该有这么近的交流。特别是同事，我悄悄地冷落着这样的关系，他或许也觉察到了。在单位上问我是否不再上网了？我实话告诉：上的，但是很晚，也不怎么去Q。他看起来成熟了一些，只是原先的阳光感觉少了很多。
仍然对他微笑，相见在办公的环境，那种安全的距离是自然而然就有了，一切步入应有的轨道上。
偶然，我上线打开Q，他跳出来说：好久不见。
每天上班，却很难遇到，除非专门去找对方，因为我们不在同一个部门办公了。好久不见，在办公室是，在网络里更是，不见也不觉得挂念，我的交际方向到底是走向哪里连自己也弄不懂，仿佛远离了一切，到了生活的边缘。
Q里的同事有好几个了，除了说公事，我不愿意聊天。淡漠着一切的熟识，却和不相干的人打着哈哈，闹过之后，分不清谁是谁。
或许隐藏起来的不只是我吧。
(三十四)
荷是我的第一个女网友，已经很少联系，新近她找到我，想给女儿买一顶新疆的小花帽。我依言寄过去，过了几天她就把孩子戴着花帽的小样儿抓给我看了，小家伙梳着好些辫子显得很开心。
不想听她唠叨着谢我，我转移了话题。
荷撇着嘴巴：我以前看过你的帖子，里面没有我：（
呵呵~我解释只是找了几个代表参加的展览，你就别参合了，她愤愤不平，让我写她。
荷是我从雨中电话亭里带出的留念，她见证了我最糟糕时段的心迹。作为旁观者，她现在才说：记得那时你对深简直是迷恋，他说什么你就做什么。
哦。。。。。。我是这样的吗？？
不是吗？你为他跑照相馆去扫描照片，为让他听到声音去买了耳麦，还有视频摄像头…..荷念念不忘地数着。
他…….也扫描照片的……，我有些记不起来状况，尴尬地呵呵搪塞：好了，我那时有网络眩晕症，不要再提。
荷嘴巴甜甜地叫着姐，发过来一张自己的外景照片，我惊叹着她的变化，那时胖嘟嘟的样子完全没有了，照片上时髦的女人正丰姿卓越地对我微笑，我感叹并发送了一个流着口水的色表情：美女~
与荷的友情定格在前一个段落，我们相互保留着Q号，并不怎么往来。
(三十五)
深最近传递书籍给我时候，我说：自从你不在了，本座就没有再看书。
他沉痛地哀悼了半晌：你用“本座”是不是比较有底气？
我扬扬眉毛：习惯了这么称呼自己。
他笑：这也能成习惯啊，也习惯了我不在的网络吗？
我回答：你是传说中的人物，永远活在人们心中。
他嘱咐我爱惜身体，亲情般的态度让人很舒适。
我打开视频，他愣了一下，看到我略带苍白的脸说：把信仰先放在一边吧，身体要紧。
又进入斋月了，我依照规定执行斋戒。他对有宗教信仰的人敬而远之，认为宗教是个不可思议的东西，从内心排斥。
我理解，但我没有选择的权利，只能约束自己的某些行经，我的信仰与生俱来。
修养的浅薄令我不能与人讨论宗教，眼看着自己制造的罪孽，一边忏悔，一边仍然奔走在与宗教无关的路上。暗自回想：脱开网络，根本不会有类似的情谊产生，我很感激这一切的赐予。
......
电脑被重新装了不知道多少次，Q里交往的人基本上保持着原有的队形。
论坛去的少了，书也看得少了，打开机器忙东忙西分散了时间，和友人的交流少得可怜。
有很多喜爱的网络友人，我没有把他们陈列出来，因为人的感觉是复杂的，能总结出来的文字浅显得说明不了什么，只有一点可以确定，彼此愉悦的朋友，我会记得。
~完~
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IP卡
狗仔卡
发表于 2006-8-18 12:33
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发表于 2006-8-18 15:53
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