[原创]与往事干杯

从瞻小语

[这个贴子最后由从瞻小语在 2007/06/03 11:47 第 2 次编辑]


      每天都会有事情过去,每天也都会有新的事情发生,去来之间是怎样的匆匆呢.很多时候,一些事情还来不及回味就随风消散了,可曾给我们留下些游丝样的痕迹?总有些记忆在心里不绝如缕,挥之不去.

                                 告    别
      忙碌中时光飞逝，光阴的故事似乎从来没有停歇过它匆忙而又凌乱的脚步，而我的故事才开始不久就不得不宣布它的结束。那故事里我是导演，我说戏什么时候开始什么时候就开始，我说什么时候到高潮什么时候就到高潮，当我感觉结束来临的时候，似乎已不在需要言语。我想谢幕，台下没有观众，台上没有对手。惟有安静地离开这个舞台，独自潸然。
      繁华得意之事，一过而生悲凉。我只是用心经营着自己的自由感情，何曾繁华得意过，为什么生出这许多的悲凉？人生的目的是各种各样的欲望，从生的欲望开始，必然经历一个一个欲望从产生到满足到失落的周而复始的过程。欲望是痛苦的根源，敢问这世上有谁没有欲望，又有谁能把握好自己不受欲望的驱使？当以往美好的珍藏落花流水般即将逝去，我也将自己心中最美好的东西送葬。是该尝摆脱欲望纠缠的时候了。
      真要这样做，心中又有万分的不舍。那些从来没有过的快乐时光还清晰地留在心里。从冬夜相伴步行聊“地富反坏右”的奇怪问题到火车站水塘边的如烟似雾；从《河殇》扉页倒写的名字到窗口门外的一次次张望；从一条条温暖心怀的短信到把盏品茗后真情的诗篇。。。。。。我觉得自己象个精灵抑或是狐仙，轻盈地躲开世上所有人的目光，摆脱打打杀杀的琐碎生活陪伴在你身边，体验着最美好的时光。那是我心灵自然真率的流露，那是压抑了许久之后的释放。当理智重新找上我的时候，我开始觉得自己的浅薄与不负责任。我是一个蹩脚的导演，不想看到什么结局，于是想在结局来临之前就结束这故事。
      彼此沉默是最好的疏远方式，可象现在这样彼此沉没似乎同时伤到我们俩。看见你脸上阴沉的表情，我很难过，更难过的是我不能再做什么。或许那样的表情就是中国人的生存表情吧。曾经有一幅七十年代山东潍坊风筝节的巨幅照片被挂在纽约的一座大厦上，照片上中国人脸上久经压抑、饱经沧桑的脸与周围活动着的美国人脸上那种集体自由的表情形成了鲜明的对比。中国人在爱情的世界里大都还是个孩子，大部分人都在自己还不知道要和什么人生活在一起的情况下就匆忙结了婚，然后必然要背负着许多沉重的东西生活。没有经过充分自由选择是很难选出相对来说自己心中最满意的伴侣。然而生活还要继续，两个人的婚姻总有维持下去的理由。“还君明珠泪双垂”，情非得已也要有个了结。
      纵然心中下了一万个决心仍觉得割舍不下，终究还得割舍。别了，我得踏踏实实生活在属于我的生活中。别了，让我在平静的生活中默默地为彼此祈祷、祝福。
     “我走遍了大半个世界，来到这里，就是为了找你。”这是一份可遇而不可求的深情.
                                挣    扎
      离开了你，象离开了阳光，那暖暖的明媚的感觉已消失不再。
      你曾经问我为什么要告诉你心中收藏的“美梦”，我的初衷是想让你知道这个世界上有一个你并不了解的人在用自己的方式关心你、喜欢你，想让辛苦劳累的你感受到一点点人生最单纯本色的快乐。现在回想，那个理由太冠冕，喜欢你又离开你，让你失落不快，不是事与愿违。如果非让我找个理由的话，想来是为了我自己，给自己留下一辈子的回忆。
      有回忆的人是幸福的，更是痛苦的。因为品尝过幸福的滋味，就会想方设法地延续这样的感觉。如果任由这样的幸福泛滥，它会冲毁现实的堤坝，把平静的生活搅得一团糟。严重的后果每每在我不能把持自己的时候冷酷而又斩截地告诫我：止于不可不止。
      然而，严厉的管束让我更加思念你，万事俱烦、百无聊赖，这不是一个母亲该有的状态。每天都要花时间来调整自己。多想跟你说话，哪怕只是打个招呼，哪怕只是给我一个会心的眼神。多么希望那些美好的回忆能够再多一点，再多一点。想发短信的念头象毒蛇一样啃啮着我的心，一阵阵麻醉着我的理智，支配着我的感情。
      我试着用各种方式来调整自己。不断地打击自己：道貌岸然的家伙，装得跟好人似的，心里却堕落不堪；表里不一的家伙，表面做一套心里想一套，不忠不诚；不负责任的家伙，许多工作还做地不够，许多家事还考虑不周；胡作非为的家伙，完全忘记了责任``````许多的理由仍不能迫使我放下心头的你，严重的后果似乎不能令我望而却步，我惊异于那力量的强大，为自己的勇敢而深深地不安。
      有你，我才有灵感；有你，我才能更好地生活。即使只能远远地看着你。何方神圣赋予你这般魔力，还是我作茧自缚？管好自己吧，度过眼前的难关。
      书写自己的心情在白纸上吧，让信纸的白色为我的心情降温。让文字的力量牵绊住那些无处倾诉的感情。如果我的心情污染了稿纸，我很抱歉。此时的痴迷不悟是最真实的，但愿这份真能弥补我的一无是处。
   
                                                              
                                  回   忆

      冬天的晚上，橘红色的路灯光有一丝神秘的温暖，可没有人愿意在这样的冬夜享受这温暖。小因要到火车站去见一个人。她对那个人的胡子很感兴趣，想亲手去摸摸。那是她暗恋了十年的对象。
      火车站广场北边的大水塘边上站着一个男人，小因喜欢这个地方，就约在了这里。一个随时可以回头、出逃的地方。他早晨仔细刮过胡子，可过了一个白天，胡茬又都冒了出来，他用手摸了摸冻得木木的脸颊，手掌滑过他的胡茬：居然有个女人对他的胡子感兴趣，真诧异。！
      小因怕冷，手里抱着个小小的热水袋，手焐得热乎乎的。小因老远就看见那挺拔又熟悉的身影了。
      “江北！”
      那喊声挟着一股暖流搅动了冰冷的空气。小因象个女孩似地跑过去，跑向江北。此时的她心里没有家庭，甚至没有她的宝贝儿子。
      小因抱着热水袋定定地站着，看着江北，江北下意识地摸摸自己的脸。

     “我想摸摸你的胡子。”
      江北实在搞不懂一个老男人胡子拉茬的脸有什么好摸的。可他还是一把拉过小因的手在她的腮边摩娑着。小因本能的把手往后缩，可却没有缩回来，因为她终于摸到江北的胡子了。她的眼里有一抹清亮，在微弱的路灯的余光中格外蛊惑人心。江北轻轻一拉，小因就扑在他的怀里了，在寒冷的冬夜，隔着厚厚的衣服拥抱在一起很温暖。
      小因的脸贴着那张胡子拉碴的脸，鼻子深深地埋进江北的肩头。软软的凉凉的皮衣让小因觉得自己的脸有些发热，淡淡的熏衣草的香味让寒夜变得温暖，也让小因觉察主妇的细心。
      很快小因推开江北，两个人说起话来，小因并不想吱声，可紧张让她不停地说话，语无伦次。江北从怀里掏出包烟，递给小因一支，又从裤袋里掏出打火机给她点上。两人都向北面向那一方水塘，水塘周围的灯光倒映在水面上，波光粼粼、影影绰绰。
      两个人象坐着时空机器的游人，忽然相会在这里，彼此间还没有任何的芥蒂。一切象小因所想的那样宁静简单。
      一次短暂的时空之旅，亦真亦幻？是小因太爱幻想了还是真的人生如梦.

                                  宣   泄

      人的心情是常变常新的，我希望所记录下来的那些情绪能够凝固老化，随风而逝，从此不留一点痕迹。有多久没有为什么事感动过了，有多久象这样地心不在焉了？
      我甚至对突然接到的老朋友的电话无动于衷，心那里去了，我是谁的主人？凌乱的生活该在什么时候、怀着什么样的心情去收拾它们。我惧怕生理的疼痛，生孩子的疼痛至今让我后怕，然而现在才觉得心理疼痛的可怕。当我想尽力整理心情的时候，当我想重塑自己的生活的时候，那种心理的阵痛就向我阵阵袭来。昨天还在与友人辩驳生孩子的阵痛与思想生产的阵痛哪个更强烈，今日却没有了那种曾经经历过的优越感。生理阵痛的尽头是新生命的诞生，而心理阵痛之后可能是绝望，或者说更多的时候是绝望。时间是个不折不扣的长脚，它的脚很多时候让我看不到我那些落了一地的心情和生活。它对我推推搡搡，连口气都不让人喘。只有把耳机塞在耳朵里，随着那渐高渐壮的交响乐，拼命地飞车赶在它的前面，象孙悟空翻不出如来佛的手心一样，无论我怎样拼命的追赶也无法摆脱时间那双长脚。我并不怕它，只想静静地呆一会儿，看清我那碎在地上的生活，那样简单的愿望却无法实现。
      这样下去只有一个结局，我成为一个不折不扣的怨妇！讨厌女人粗声大气的讲话，讨厌女人看起来强悍的样子，讨厌做母亲的把孩子骂得一无是处，讨厌女人怨声载道、负屈衔冤，而我可能会变成那样子。重新做回一个温暖的女人吧！认真地对待每件事、每个人。每个人里当然包括你，该怎样认真地对待你呢？
      世界如此之大，除你而外就没什么可寄托精神的了吗。为什么要如此固执，固执的让人厌恶、恶心呢？
      我一度迷失了人生的方向，视温暖与真情不在，成了废物，成了靠自残博得别人同情的怪物。其实“南山”也许并不多美，只因是“悠然所见”。于是我把所有的郁积都一股脑倾泻出来，看看下面还会有什么。

                                  回    归
      很多时候我是个不折不扣的长颈鹿，早上脚浸在水里，晚上才感觉到湿。
当我把所有的一切都倾泄出来的时候,终于发现对我而言再怎样想入非非,最终都有激情消逝的一天.有些感情只存在于自己的想象当中.想象情感的对手,只是我寄托情感的所在,是我对逝去美好青春的追忆留恋,是只存在于我想象之中的的一个纯美的符号,把它珍藏在心里吧.

      天地万物瞬息万变，什么是不变的呢，我该遵从心里的哪一个声音呢？善待生活、善待家人、善待自己，珍惜平凡的幸福，终会有一个明朗的天地。一切皆由心来定。难怪爱因斯坦推崇佛教，那是一个唯一没有神的宗教，教人忍辱负重自然都可成佛。
      后记:谨以此告别往事,告诫自己珍惜真实的幸福.
         

从瞻小语

    几天前，一些还不知道怎么做的事情，不知什么时候变得清晰明了。譬如我是个受过传统教育的人，再怎样想入非非，最终都有激情消逝，回归本色生活的一天。
    我的想象情感的对手，只是我寄托感情的一个外物，是我对逝去美好青春的追忆留恋，是只存在于我想象中的一个纯美的符号。我所得到的都在我投入的预期里，并没有任何事超出了我的预想。所以被爱是悲哀的，爱人才是可贵的。找一个自己爱的人容易，找一个爱自己的人难呀。

绿绾潇湘

一字一字读下来,甚至重读,仍然读不懂楼主的心事,许是我太迟钝?
其实是我犯了一个毛病,结果就是这样的,又何必一定读懂缘起和过程?
或者是因一些同样的痛吧.

龙月弦吟

再读几遍吧!
情感剖析

情也悠悠

或者，只有经历了情感上的漫漫沧桑之后的人人才会有这么深厚的感悟吧．
读了几遍，感慨很多．
一切皆由心来定，说得很好，有什么样的心情，过的就是什么样的生活．

而且革命

既然刻骨铭心可遇又不可求,这种爱怎能轻言放弃?连读好几遍,悟出点意思.依然深爱对放,只是没得到理想中的爱;对方可能由于种种原因没能满足你;其实很间单,相互沟通,多提供些这样的机会必然冰释前嫌.人啊是不能太过封闭的,那样只会滋生罪恶!
还从未读过这样的故事,很感人!几遍下来,凭直觉,你们还回再续前原的.对了,你们可是有家室的啊!还是不要的好.

从瞻小语

下面引用由而且革命在 2007/06/05 12:00 发表的内容：
既然刻骨铭心可遇又不可求,这种爱怎能轻言放弃?连读好几遍,悟出点意思.依然深爱对放,只是没得到理想中的爱;对方可能由于种种原因没能满足你;其实很间单,相互沟通,多提供些这样的机会必然冰释前嫌.人啊是 ...

言重了.
有自己的感悟,也有自己的加工,小说素材而已.

秋夜

对这个帖子感兴趣，是因了这个题目：与往事干杯！
一切皆有心来定，人的心情有时候是很复杂的，就像楼主的文字。告别了往事，却还要在其中挣扎，忘不掉回忆，却渴望心灵的回归。
不过人的感情如果可以不受约束，随心所欲，倒也可能不是件好事。只是挣扎的过程的确很煎熬，很痛苦。

浅紫桑榆

我想起了一些复调文学,感情太多,交替上升的复杂又简单的情愫.
心情文字应该是好听的文字,你文字较重,这缘于你的心情之沉重.~
总之这篇文字处理得偏重,且有点复调的味道,但不够丰富.~

从瞻小语

下面引用由秋夜在 2007/06/05 17:05 发表的内容：
对这个帖子感兴趣，是因了这个题目：与往事干杯！
一切皆有心来定，人的心情有时候是很复杂的，就像楼主的文字。告别了往事，却还要在其中挣扎，忘不掉回忆，却渴望心灵的回归。
不过人的感情如果可以不受约束， ...

你说的很对,说到我心里去了.

从瞻小语

下面引用由紫桑在 2007/06/06 21:16 发表的内容：
我想起了一些复调文学,感情太多,交替上升的复杂又简单的情愫.
心情文字应该是好听的文字,你文字较重,这缘于你的心情之沉重.~
总之这篇文字处理得偏重,且有点复调的味道,但不够丰富.~

谢谢紫桑的评点,值得学习反思.
您说的一点没错我是想写一点有金属质感的文字,来表达沉甸甸的感情,读来的确沉重.

虚无

如果能回到过去,情愿生活在往事中!

从瞻小语

回忆是为了更好地生活,为什么要去想些不可能的事情?

水木蝶语

圣经上说,良心安定的人能够睡个好觉.人活于世,都有许多隐痛.受过高等教育或传统教育,自律极严,追求完美,天性善良不想伤害任何人,本我、自我、超我不停打仗,很多东西都很美好很珍贵,一旦失去永不再来,不管做出哪个抉择都要伤害自己和一些人,撕裂般痛苦.因此睡不好觉.幸亏有网络,有这么一个隐秘的安全的诉说心事储藏秘密的好地方,否则只能学理发师跑到野地挖个洞喊:"国王长了个驴耳朵".说出来，就感觉好一点了.再一想,也没什么了不起.一切皆是贪欲,一切皆是孽."心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅磐"

采夕子

往事不堪回首，就洒脱的放手！