[原创]真情寒胜雪（未完待续）

怀旧之水

弃笔掩卷凝思,真情寒胜雪,人断如鸿,醒尘弃梦,叹世事无常，造化弄人,梦醒夜半,寒钟声催,寸寸柔肠断.           
                                                           ------------题记
   或许人生的相遇是一种骤然产生的情感与补偿，谁又能料知相识也是一种美丽的凋谢与死亡呢？如果说命运是一江春水的话，那么谁有能恪守住自己的秘密走出人生的迷境呢？或许有时候我们必须用一个时代的悲剧作为代价为任何一点非现实的东西作为补偿，如果时间能抚平一切伤痛的话，如果奔涌的时间之水能带走一切已经逝去的伤痛的话，我愿意在西溪最美的时刻死去，这只是我的一个梦想，人生或许就是从一个梦想开始的，在经历了这么多风风雨雨之后，我再也不应该对人间的任何纷纭尘世耿耿于怀，但它分明就是一个亦真亦幻的梦，，就像从清澈如水的月光中看往昔的时光，沉默而又喧嚣，辽远而又逼近。
  曾几何时，轻舟如梭，花飞如电，云非云。梦非梦，世事沧桑，人事沧桑，沧海桑田，回首往事却依然，时光如过能为我停住，倘若情缘能融化在自己灵魂中的冰雪，而孰不知自己却在并冰雪中远去，当我永远只站在历史的深处沉思默想的时候，总是期望时刻企图用自己最炽热的情感，但是遥望着的只是自己的背影而已。
  天缺地阕，天地之间的任何缺憾全依附于完美，浮生甚苦，日久天长，岸纱逶迤，孤帆独去，水村山郭，寻常巷陌，子夜吴歌，隔着时间的栏杆远眺，我们说不清楚什么东西会沧然而老，在广袤的寂静里，人生更多的是负载过多再生的幻想与无奈，在岁月中辉煌和暗淡，阅历人间沧桑，但是我只知道永存的情感清洁致密，莹秀温润，似安然活过一世的哲人一样，即使在千年之后，依然清声远扬，纹理斐然，就如夜空中的那轮玉璧般的明澈月亮，永远散发着如水的清辉。
  当我写下这段文字的时候，我对感情就已经失去了现实中的憧憬了，记得前人对红楼梦的评语：“如捉水月，只有清辉，如雨天花，但闻香气。”常常会感觉在与众不同的平淡中透漏着与众不同的恬淡.与众不同的心悲,也许是每个人所想拥有却始终无法超脱的心境.好象悲欣交集.悲辛在每一次经历人事堪怜之后的感悟.浮生甚苦,世事如棋,浮云流水般的人生,不可摸捉. 千条万派活跃的流泉似全然消释于无何有之乡土，剩下真的之剩下“漠然”这么一味来相伴了。虽努力思与岑寂绝缘终久是失败.每一个走这条路的人又是何苦呢.人的情缘之路往往是最艰辛的.可是谁有能欲知,谁又能感确呢?
  回首我二十年走过的道路,我发现自己一直活在一个简单的想法当中,想法散漫,犹如杯中回旋的清茶,浮浮泛泛不加刻意.人生对我来说,好似一个开端,又仿佛一个终结。当前纷繁的想法,手头杂乱无章的学习,眼前平淡的日子,半明半寐的念头,过往的遭际,以及触机我内心最痛处的家庭的离散.每当夜深人静回首往事的时候,我感觉自己好象一只惊寒的孤雁,在寥廓的寒天里,寻找今夜的落脚之处.在无边无际的天幕中,曾有多少灵魂舞蹈如婆娑之花,而最终只以消亡告终,也许生命交互的年代,对于个体生命的人来说.以不在的简单的数码,而是决不雷同的标签,立于不同生命的个体记忆之中.稍稍一触动边惊起一大串迷茫的现实,和业已尘封的往事.或许,根本就是一根知疼知痛的神经,蜿蜒与岁月的肌理之中. 桩桩往事,是我记忆中的一道道暗礁,曾经有过的记忆痕迹,固定下来,就是人内心最伤最痛的部分.记得曾经有人说,时光的流逝就象走廊上足音的疏落,水滴似的，湮化于一潭幽深的湖水,空寂,空寂.我感觉人生无论是在记忆中的还是在生活 中的痕迹全抵不过时光的流逝.现在的人,为生而忙碌.为活而现实,而现实就意味着人们的许多事情,永远找不到完整的结局.依苦乐的万般错综萦绕，人间悲凉的剧遂宛约地映现着。桓子野每闻 清歌辄唤奈何。这奈何两字神理绵绵，真是可哀的绝妙注脚。

  想到自己孤独无助的童年，一阵阵伤痛涌上心头，或许从虚幻的网络开始的感情只是一种内心忧郁的漂泊而已，记得英国有位诗人这样写到：“快乐孕育，痛苦分娩”我一直以为它暗示的是这样一个真理，一切美好的事物，往往找不到自己期望的结局。逃避就成了我当时能做的一切，或许当时接触网络也是怀着这样的一种心态，忘却，只是为了忘却。就象红楼梦 满纸荒唐言，一把辛酸泪。网海茫茫，知己者或许一生只遇其一，或许并无知己，但是写出来也是好的，我难道要守着我的文字，一生悲歌到老吗？无论别人怎么看，就算是一家之言把，至少也要背负一些现实的责任。人到中年，沉重的社会责任会溶解为日常的生活情态，这在一定意义上是一种很普遍的现实，浮生若梦，我那怕只是为了寻求那种幻觉的真实，既然梦幻有时候会占据生命中真实的空间，那么我就应该学会刺痛自己，不能只活在文本中，毕竟我不是哲学家，就算是，那么要穷根究源，及尽思辩都于现实没有好处，但是本性如此。中年这个字或远或近，但是已经脱离了蒙昧的时光，也并不远了吧。
   就是怀着这样的心态，我无意之中闯进了一个叫〈〈红楼梦〉〉的聊天室，并且认识了他，脂胭斋。
  有曾有人这样说红楼梦的宝黛情是以纳兰词化解而来，正是那句”葬花天气“我们相识了。

怀旧之水

真情寒胜雪（二）
也许人生是一种互动关系,是因为梦境常常会使人觉察到自己没有觉察到的另一面,按照弗罗伊德的说法,少年时的时间会影响一生.但是我的少年时代留给我的只是经久的麻木和疼痛，一次次的被别人主宰命运的变化,在这个变化中,我学会了世故.好在二十五岁之后,生活中的变动都是自己决定的,或许有成功也或许有失败,但是再也不会有手脚被无形的线吊起来的感觉.
  但是这种悲哀却大如毒蛇,深入骨髓,盘住了我的灵魂.
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  没有人会想到一个偶然的瞬间会突然改变自己,或许我以前的想法是尘世与我无关,尘世离我无限,然而,我只拥有一个瞬间,或许有另外一种不可琢磨,莫可名状的东西拥有永恒.因为这永恒它可以超越时间,无怨无惧.
   学会使用OICQ实在是太久远的事情了,那时候我只有十六岁,而后很自然的,上了大学依然使用同样的一个号码,很奇怪的是我从来没有丢失过,也没有想到要换一个号码,也就意味着换一种方式在网络上生活.有很多次,我想挣脱的离开它,但是最后的结果却总是徒劳,因为我们在现实中总是寂寞惯了的,很自然的想在另一个空间寻找自己的热闹.无缘无故的进了一个"谈天说地"的聊天室下的《红楼梦》，有无缘无故的知道了一个叫“天涯”的论坛，这个挣扎就尤为更显得苍白，更多的时候，我会感觉挣脱只有一个结局，那就是当我离尘世只有一尺远的时候，那是眼睛到屏幕的距离，而后我就很快从这个一尺远的地方跌落，我姑且把这个挣扎而所顶的尺度称之为我生命的极限吧。
　　或许实在是命运的作弄，高考之后，我到了一个名不见经传的城市读一门叫建筑学的专业，军训之后，课程陡然紧张起来。天气也渐渐凉了起来，清山水库的水脉脉的，柔柔的，在夕阳下尤为显出撩人情思的一面来，特别适合两个人一起出去走走的，每当公寓楼一下字冷清下来的时候，我便会打开自己的电脑。
　　脂胭斋这个名字实在能引起我的注目，不知道从何时《红楼梦》聊天室里就全到处充斥着“宝姐姐”，“林妹妹”“宝玉”这样的名字来，使得我渐渐对这些人名字下的才学很产生怀疑，我有时候会想至少名字是一个人的代号应该能反映一个人的至少说是个性来。昨天恰巧在看胡适先生的《〈红楼梦〉考证》，不可否认的是，我是“索引派”的忠实拥护者，看了这样的文章我真的在心里产生很多疑问，于是想到主动和他聊一聊。
　　“你好”，我打下这二个字的时候，心里陡然好笑起来，记得昨天师兄也说，上网二年以上实在是不能用单纯的“你好”二个字来做开始语，就象接电话，用这两个字也陡然增加陌生感，只能显示出迂腐来，可见我实在是脱不了学生的本质，我心里暗笑自己。
　　“你好”但对方也打出相同的两个字时，我不禁微笑，看来物以类聚人以群分，大概屏幕的另一点也会有似曾的感觉吧。
　　“恩”我想了一下准备切如正题“请问你在红学的考证中，你比较信服那种派别？”
　　“考证派吧”
　　
　　“为什么呢”我问了这个问题便立刻后悔起来了，正经在聊天室聊天的人又有谁会问这样的问题呢，因为大家来这里的目的无非是报着消遣和娱乐，只有如我一样既迂也痴的人才会单纯问一个能著出若干本专著的书来问了。我不禁为自己脸红。
　　“考证派比较理性，在我看来我们对一部书的认识应该先从作者的家世开始，对作者的生活年代厘清，这是读书首要解决的问题”他顿一下继续说“比如新红学的代表作《〈红楼梦〉考证》。
　　没有想到他会谈及这片文章，真是给了我一个正好能顺下去问的机会“可是大家从董小宛，纳兰性德的故事来推理也很有可信服之处啊”。
　　我急急的说下去，“纳兰词中的《望海潮。宝珠洞》中有句‘僧饭黄昏，松门凉月拂衣裳’，‘算来别是凄凉，往事最堪伤’，窃以为都有贾宝玉之情绪，与《寄生草》暗合之处很多。也算是曹雪芹的挽歌吧。”
　　“按照你的说法，纳兰词中的有‘十二红帘簌地深，才移潺袜又沉吟，晚情天气习轻阴，珠玑配囊三台字，宝钗笼髻二分心，定缘何事湿兰襟’，这首词到是能把红楼梦的来龙去脉全说清楚了：）”他继续说“其实红楼梦是自叙传的文字和小说，并不是别人的小史和自叙传”。
　　
　　到这里，我的确感到脸微烫起来，我知道他引的是纳兰的《虞美人》，刚才我还准备拿这首词为自己辩解，没有想到反倒被别人先拿出来了，自己当然是不能再用了，只好赌气说“其实这也可断定曹雪芹得此传神，而且，不是断章取义。”
　　“再向前退就是杨基的‘何处飞来十二红了’”。
　　我一时无语，好象自己想起要说的话全不知道出何说起了，十月慵懒的下午，太阳从一方窗斜向透射下来，找在他所及的地方，当然也包括我的身上，但是我的手指依然冰凉。
　
　　时间在我手边静静的流淌了很久，也不是不服输，只是一种莫名的感觉笼住了全身。不知道如何应答。我沉默了好久。
　　“你还在吗？”他问。
　　“对不起，我刚才接个电话，我们说到那里了？”
　　“呵呵，换个话题吧”，“比如，你对黛玉的诗最喜欢那首？”
　　“葬花吟”
　　“为什么呢”
　　“原因？恩，用红楼梦的一句灯谜可以吗？”我问。
　　“当然啊”
　
　　“焦首朝朝还暮暮，煎心日日复年年，燃一柱香时间极短，而存一段情时间极长，思念虽然永恒，但是寸寸成灰”。
　　“是的，那算是起因吧。形似物，神似人，语意双关，说不尽女儿心底事啊。难怪你会心服索引派了”。他沉默了好久，我想他一定是在叹气了，虽然我听不到，但是在我心里却是猝然的一紧，仿佛一股冰冷的水刹那间留过心脏。眼泪突然有点想掉下来了，我一直想说句话来掩饰一下，却一直找不到合适的话来，末了很久，我说“你喜欢那首？”
　　“诗帕三绝”他说。
　　“愁恨满地无人醒，露湿琅杆影，闲阶小立倍荒凉，还剩旧时月色在潇湘。薄情转是多情累，曲曲柔肠碎。红笺向壁字模糊，忆共灯前呵手为伊书”。
　　“是《秋夕信步》吧。不过真的仿佛有黛玉的影子在，解释的很贴切，真的。”
　　“不，我只是刚才偶然想到的，因为我最喜欢这首《虞美人》，我有点想结束这次谈话了，说不清楚缘由，李义山说此情可待成追忆，只是当时已惘然，大概在我的经历中有很多次和陌生人聊天的经历，很多人的谈话都不能让我想起一些过去的事情，因为我一直试图让它们忘记，然而这一次，我却在别人看起来太简短的谈话中却把它归为了过程的，都化为了或浓或淡的怅然，就象很多人读诗句中的伤感和怀念，却不能理解他的苦闷和寂寞，就象是一个演员，所有的表演展示出来了之后，他的使命也就完结了。而他绝对属于那一小部分中的一个。
　　“我要走了，很高兴认识你”我的指间终于有一丝暖意了，现在的太阳只能照到窗台的那盆小小的水仙上面了，虽然它并不开花，但是一样拥有了阳光。
　　“我也是，下次再见吧”。
　　他真的是一个雷厉风行的人，或者是看清楚网络的人吧，转眼之见已经从聊天室消失了，而我依旧在那里停留，翻看着我们的聊天记录一次又一次。
　　我知道这绝不属于相思，只或者是一本曾经听说过的一本书，或者一个未谋面的人，或者一个从未去过的地方，这样的情感是永远不必问他的来由，它的去处。
　　我想每个人活着都知道时间才是我们唯一的后盾，支撑我们一生的时间却是短短的一段，这样经历才变得尤为重要起来。而回味和眷恋也最终是压在我们心底的一层记忆，仅此。
　　我终于合上了电脑，从三楼望下去，楼下人工湖里秋阳正把一潭湖水染成青而泛黄的那种颜色，正随着风一层曾的荡来去，那荡来的是往昔不曾再来的岁月，辽远而凄清。

怀旧之水

真情寒胜雪（三）
曲终人散，绝对是一个规律。
　　山水阻隔，时空交错，道路封锁了所有的音训，尘埃湮没了所有的往昔，然而我还是把你认了出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－题记
　　十月底了，十一月了，落雪了，今年的雪来的真早，我每天放学之后依然去那里，固定的时间，固定的地点，几个固定的朋友，或敷衍或沉默。
　　我从那天起再也没有看到那个叫脂胭斋的人，我依然叫悼红轩。
　　也不知道为什么，从十三岁起，我总是在固定的时间住进医院，十一月底，十二月初的样子，日子过的怅怅的，我以一个病人的身份住进从小就很熟识的那所医院，我伯伯和我姑姑在那里。我住在那里一栋楼的一个房间，一个特定的床。
　　我被妈妈从学校接出来，请假坐火车回家，妈妈总是抱怨我当时为什么不考本地的学院，其实我生活的那座城市里有五所本科院校，但我知道，我只是为了逃离。我没有家，我的家是妈妈的，不是我的，是继父和妈妈的，我能从继父眼睛中看到冷淡和不耐烦，而有我的“姐姐”和“哥哥”的鄙夷。这种感觉使我更加寒冷。
　　下雪了，十八年前小雪的那天是我的生日，我站在病房里，隔着温暖的暖气片伸长脖子向外张望，院子中什么都没有，除了漫天的飞雪，这是冬季中唯一的花朵，很难说它们的根是在天空还是大地，不管怎么样，它们开的比一切花朵都茂盛，以细小的花瓣笼罩了整个世界，我想起了《葬花吟》，想起了白茫茫大地真干净，我甚至在幻想此时如果有一中似有似无的冷香在空气中静静漫溢那一定是最残缺的完美。但是我只能闻到苏水的味道，那真的使我想到人生常常是无端端的。
　　后来阳光就在我身上了，我把轮椅转了个方向，自己坐在里面，然后膝盖紧靠着暖气，那样我的手也可以暖和一点了，暖气片上放在今天早上妈妈给送来的小合蛋糕，还有两合蜡烛，是那种很纤细的，彩色的，每合十二枝，我想试图把他们扔到窗台上去，但是却没有成功，小小的螺旋在落地的那一刻清晰的断裂，我听到了声响。很清脆的那样。“啪”声音轻轻巧巧的，它们碎了，用来插蜡烛的小小塑料花盘散落满地。
　　我从盒子里取出蛋糕，用塑料的小盘子和叉子切开它，那块水果奶油的蛋糕是一个岁月流逝的印记，太甜太腻的奶油总感觉是象我以前的家庭，童年时代的幸福竟然隐藏在不可显露的机锋中，而后来落在舌尖的只有酸酸涩涩了。
　　或许十几天的时间决定我还能在这个世界行走多远，我想。
　　积雪初融的时候，我看到萧瑟的花园里有一从丁香。而我自己坐在暖气片旁边把我带来的翻卷了页的《隋遗录》重头看到尾又重尾看到头，萧妃临轩夜语：“闻说外方群盗不少，幸帝图之”炀帝说：“侬家事，一切已脱杨素了，人生能有几何，纵有他变，侬终不失作长城公，汝无言外事也”。看到这段文字，我真的突然想到，我真的无法超脱尘世了，我真的希望那些化学的药品或者草药真的能在花开的时候就能淹没这人世见所有的苦难和不幸，可是，我又怎么能在桃花水泛滥的时候找到自己回家的路？
　　我想到了那盆水仙，它现在还好吗？
　　我回到学校了，照例每天在那里，又下雪了。我终于在聊天室看到了他，在ＱＱ上隐身是很流行的，我也隐身，因为总是想静静的欣赏外边的世界把自己封闭起来。大家全喜欢这样。
　　“好久不见了，你还好吗？”他问。已经两个月了，我原以为他已经忘记了我，在网络中太多匆匆的过客，都不会留心曾经邂逅的相遇。
　　“恩，还好啊，今天我们这里下雪了”我补充到“我出门会戴双层手套的：）”
　　“是吗？”他很惊异，我感的那个问号好醒目啊，“你那么怕冷啊，那你现在打字戴了吗？”
　　“是的啊，不知道为什么，从小我的手在冬天都没有暖过，都是冰冷的，现在当然带了，是那种大街上可以买的到的，叫魔术手套的那种”。然后我微笑“上面有白色的条纹，是黑色的底子”。
　　“你为什么会喜欢黑色呢，好象女孩子应该很喜欢活泼的颜色”。
　　“因为，因为黑夜给了我黑色的眼睛，去我却用它寻找光明：）”
　　“你喜欢朦胧派的诗？”
　　
　　“是的”我想到，我是从什么时候开始喜欢这些的呢，大约是早我父母离婚的时候吧，当父亲和那个年龄能做我姐姐的的女人结婚之后，我病的很重，休学了，然后每天在医院里，没有同任何人讲话，我看这些诗，记得诗句中的美丽绽放，还记得外公和爷爷每天推着我去小花园，他们怕我离开他们，我没有。
　
　　“我昨天还在和那个比较好一点的同事谈论，八九年是一个转折点，人的精神面貌，从理想主义变成实用主义加享乐主义。便是流行歌曲，当年的小虎队之类也阳光得多，大陆的就更不用说了。而诗歌也是这样。”他说
　　“我最喜欢舒婷的那首《赠》和《思念》一幅色彩缤纷但缺线条的挂图／一题清纯然而无解的代数／一具独弦琴，拨动檐雨的念珠／一双达不到彼岸的桨橹／蓓蕾一般默默地等待
夕阳一般遥遥地注目／也许藏有一个重洋／但流出来，只是两颗泪珠／呵，在心的远景里／在灵魂的深处”
　　“在向你挥舞的各色花帕中／是谁的手突然收回／紧紧捂住了自己的眼睛／当人们四散离去，谁还站在船尾／衣裙漫飞，如翻涌不息的云／江涛／高一声／低一声”他停下来了。
　　“美丽的梦留下美丽的优伤／人间天上，代代相传／但是，心真能变成石头吗／为盼望远天的杳鹤而错过无数次春江月明／沿着江岸／金光菊和女贞子的洪流／正煽动新的背叛／与其在悬崖上展览千年／不如在爱人肩头痛哭一晚 ”我不禁微笑。
　　“八十年代的人的确是有梦想的，但是到了九十年代就大不一样了。：）”
　　“我最喜欢就是这几首了：）当初很喜欢戴望舒和北岛顾城，卞之琳的诗．我记得卞之琳的一部诗集的名字，鱼化石：）”我突然想起了那部书，我送给一个我出国的同学了，不知道此生还有没有机会再见面。
　
　　“恩，我也很喜欢，淡而远：）”
　　“记得最喜欢的是那片弧线，甚至在脑海中清晰的看到这样的画面了：）”
　　“是啊，顾城的想象力可谓极矣。最好的诗不是人去猜的，而是状难写之景如在眼前，含不尽之意见于言外，这些诗可谓真是这样了。是啊。顾城有一首，好象是天是灰的／路是灰的／云是灰的／树是灰的／在一片灰色当中／走过来两个孩子／一个深红／一个淡绿
直是以画入诗了。”
　　“是的，海子的．我也感觉很好，但是对于人生来说，好象不是一个积极的心态”
　　“同样是一个开始／高尚是高尚者的墓志铭／卑鄙是卑鄙者的通行证／但是回答却是绝然不同。九十年代已没有人大声地说“我　不　相　信”了。我极喜欢这句话。”他似乎叹了口气。
　　“那就面朝大海，春暖花开吧。陌生人，我也为你祝福 ／愿你有一个灿烂的前程 ／　愿你有情人终成眷属 ／愿你在尘世获的幸福 ”
　　“谢谢”他微笑了。
　　“很难想象他抱着圣经在山海关卧轨的时候是什么样子，我很难想象他这样一个诗人为什么样去做，是一种对文化的狂热吗？他真的是一个天才的诗人．我看过他在＜十月＞上获奖的诗，或许诗人天生就是孤独的”
　　“是啊，他不仅是一个诗人，而且是一个思想者，他比别人敏感得多，也清醒得多。想想吧，王国维就自杀了。他的确太孤独，知其音者至少在当时真的很难找到。而他又是那种宁为玉碎不为瓦全的人。”
　　我突然意识到，这大概是我们谈话的开始吧。
　　末了，我们都要离开了，他说，“以后还是少看一些这样的书吧，我总感觉对你不大好，不管怎么说，希望至少你要善待自己。我希望你善待自己。”
　　我听到这句话，不禁握紧了手炉，但是热气还是不能透过手套传到指尖上来。“你前段时间为什么总不来呢”我左右而言他。
　　“前段时间出差，工作很忙”
　　“我是学生”无端无故的说了这句话后，自己也被自己吓了一跳。
　　“我大学毕业了，工作了，你学什么专业：）”
　　“建筑学”不知道为什么，以前总喜欢在网上隐藏自己的身份，而这个人却让我无端的相信“你呢？”
　　“通信工程”
　　我微笑了“我家里人原来也想着要我去军校学这个的，后来我突然不想去了，然后不知道怎么的就学了建筑学”堂哥是某军区通讯部的大校，高考的时候全家人都有这个想法，坚决要我去军校，而我却萌生一种要把自己毁灭的彻底一些，想让父母难过，我拒绝了他们所为我做的一切。“我因为，想学这个专业好象打电话和上网可以不用交钱嘛～”
　　“你的想法道是很有趣啊，其实并不是你想象的那个样子了：）”
　　“都是幻想啊，要是我工作就不会有幻想了，那没有了幻想，人生会很乏味的”。
………………………………………………
　　日子在这样的谈话中一　天天向前延伸，快过年了，我在碧海银沙发贺卡给他“我们这里下雪了，我每天隔着窗子看雪，想把冬天过成冬天的样子”。
　　他回邮件说：“你一定现在正和妈妈一起围着火炉说话吧，水开的时候，会有水蒸气在手边，然后你就不用再用手炉了”。我的眼睛里落下了一种水样的东西。
　　其实我没有，一直都没有，我打电话给千里之外的外公和爷爷说我在妈妈这边过年，我告诉妈妈说，我要去外公那里，然后我一个人。过年的那段时间，我住在以前我们一家三口住的老房子里面，每天用白居易诗里说的那种红泥小火炉煎我的药，苦苦涩涩的味道溢满了屋子，我想起了宝二爷说他屋子里就缺这样的药香，我感到很满足了。我上午坐在窗台旁边围着暖气看我的课本，看落雪的原子，看别人家的忙碌，看别人把冬天过成冬天的样子，然后我晚上和下午就无休止的上网，不想让自己孤单。
　　我想起他告诉我说，他的家在一个很美丽的小城，是我不曾去过的地方，我知道余秋雨的散文中提到过那里，但是我总是感觉余秋雨的散文是散文家的匆匆一瞥，总不是真实的，本质的东西。而那里一定是如他一样宽厚和平和。那才是自然。
　　小城里面没有网吧。

怀旧之水

真情寒胜雪（四）
逝水之湄，我陈下头颅，凭吊过往迷失的雾霭。
是的，荧荧波光中，我还是把你认了出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－题记
　　网上突然兴起了一股要办个人网站的风潮，先是唐诗，秋雁，后来师姐也办了了个论坛，名字总让我感觉有那么一点点的霸气在里面。中国文学，这个名字不知道怎么的总让我想起钱穆先生的那两本成名作《国学概论》和《中国近三百年学术史》，均是以前人同名，说起来是现代学术史上的一桩趣事，当然内容并不重复，但总感觉是隐借了别人的名声，有时候我想，大约是我太敏感了吧。想到这里便不禁嘲笑自己。
　　日子在不经意中流逝，他上的很少，偶而遇到也总是步履匆匆，那时候我在一个叫流云诗社的论坛做杂文版的斑竹。四月到了，四月过完了，世界杯结束了，其实我并不喜欢体育方面的节目，我只是从同学们的变化中觉察到了，那段日子，每天都能看到男生在上课的时候偷偷听收音机，没有人再拿收音机的时候，我就意识到世界杯结束了。
　　那天，我在ＱＱ上遇到他，把流云的网址留给他。
　　“你还好吗？”我问。
　
　　“还好”他补充到“前段时间我在看世界杯”。
　　“恩，好多人都喜欢，但是我因为体育成绩实在是太糟糕了，所以对一切体育赛事有一种本能上的排斥”我补充加重“因嫉妒而产生的这种本能”。
　　“我以前常去一个叫碧荷社的论坛，因为前段他们在换空间，所以我今天才上来看看的，你也来看看吧。www.bihe.net”。
　　“不会吧，我早知道碧荷社了，是在天涯，我知道天涯和碧荷社的对联是网界非常优秀的，而且我有个姐姐也在那里：）”
　　“谁是你姐姐？”
　
　　“寂寞沙洲”
　　那天我把生日那天写的自传发在流云诗社，我想用一种很隐晦的文字来写我的人生经历，我想譬如说是九连环，一种很机巧的游戏，而我作的是一种很机巧的文字了，我在文章里这样写到“
　　在我岁月的尽头,我一路走过.我感觉在内心深处的生命正如水逝一般的消亡,有一天我也将速朽.
　　回首我十九年走过的道路,我发现自己一直活在一个简单的想法当中,想法散漫,犹如杯中回旋的清茶,浮浮泛泛不加刻意.人生对我来说,好似一个开端,又仿佛一个终结.当曾经的记忆就怎么不经意的一 点点撩拨而起,在寂静的空间渐洒的到处都是,竟然濡湿了的心灵深处的那阕琴声.
　　当前纷繁的想法,手头杂乱无章的学习,眼前平淡的日子,半明半寐的念头,过往的遭际,以及触机我内心最痛处的家庭的离散.每当夜深人静回首往事的时候,我感觉自己好象一只惊寒的孤雁,在寥廓的寒天里,寻找今夜的落脚之处.在无边无际的天幕中,曾有多少灵魂舞蹈如婆娑之花,而最终只以消亡告终,也许生命交互的年代,对于个体生命的人来说.以不在的简单的数码,而是决不雷同的标签,立于不同生命的个体记忆之中.稍稍一触动边惊起一大串迷茫的现实,和业已尘封的往事.或许,根本就是一根知疼知痛的神经,蜿蜒与岁月的肌理之中. ”
　　或许在别人看来，写自传的人一般全是两种心态，一为功成名就，写一下人生总结，待有后来人效仿。而我如我一样心态的人大约只是感觉人生真的是一个开始而又是一个结束吧，因为当我一次次试图将沉痛埋葬的时候，我才意识到，没有一种幻想是简单的。
　　过了一天再去的时候，我看到了他的回复。
　　“记得最初遇见悼红轩的时候，就觉得和一般的女孩子不一样，不仅说起了哲学，而且是那种属于内心的哲学，不是什么妆饰门面，卖弄才学的东西。的确，真正的哲学不是让人骄傲，让人自以为高人一等的东西，而是一种更彻底的自由，更彻底的痛苦，也是一种更彻底的孤独。
　　好象是伏尔泰的《老实人》里面吧，有一则婆罗门长老的故事，那个长老为了宇宙的本原，生命的意义，人性与神性许多问题所苦，他说，我想了这么多年，常常以为是认识了的，现在看来还是什么也不知道。但是就在他的附近，一个老婆子却过得非常快乐，她从来没有想过这样的事情，她觉得，要是能喝上恒河的水，那她就是世上最幸福的女人了。老实人问长老，长老说，我何尝不知道我要是象她那样，我也能过得很快乐，但那样的快乐是我所不要的。”
　　“这是我给一个朋友的一些话。也给你看看吧，粗浅得很，但希望能对你有用。

　　关于人为什么活着的问题，可能是很多人年轻的时候都会去问的。大部分人后来就放弃了追问，变成了只过日子，不问意义，只求知其然，不求知其所以然了，也有一小部分疯了或自杀了，还有极少的一部分，被称做精英的，后来成了哲学家。但是以孔子的聪明，孔子的好学，尚且要到四十岁才能“不惑”，五十岁才能“知天命”，可见是极难的一件事了，所以他又说，“朝闻道，夕死可矣”，也就是说，哪怕早上知道了，晚上就死了也是可以的。
　　1、对于生命意义的看法，中国古代的哲学家，似乎偏于善，而西方的则偏于真。苏格拉底说，无知是最大的罪恶，而儒家则认为，善是最好的知识，由此也就形成了不同的发展方向。西方的哲学家也研究善，他们称之为伦理学，用的还是求真的方法，最后发展到弗洛伊德，再发展到“存在主义是一种人道主义”，而中国的呢，从孟子的“恻隐之心”到朱熹的“存天理”到王阳明的“致良知”。西方是“爱智”，也就是追求真理，中国人则是“闻道”，也就是寻找治国平天下的方法。西方的“爱智”最大的好处就是可能弄清楚善恶到底是怎么回事，我们真正需要的究竟是些什么，他的副作用就是可能会让人无所适从，以及大面积的悲观，因为他们揭示出了许多美好善良的愿望的背后的真实。相比之下，中国的“闻道”可以叫人乐观些，而且也似乎更贴近生活些，但那些美好善良的理想常常在现实无所适从，那些做人的大道理常常成为集体虚伪的发源地，比如仁义道德啦革命理想啦。
　　2、在生命的意义上求真会让人悲观，求善会变成迂腐或虚伪，所以又有人提倡求美，也就是一种审美的人生态度。鸟飞叶落，人间百态，无一不当可审美，追求人与自然的和谐，人与人的和谐，人自身的和谐。古代的士大夫如苏轼，乌台诗案后被贬黄州，写的几首词和如《临江仙》、《定风波》，前、后《赤壁赋》就有这种态度，“常恨此身非我有，何时忘却营营，夜阑风静彀纹平，小舟从此逝，江海寄余生”，“谁怕，一蓑雨笠任平生”，“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”。中国古人这种审美态度的渊源便是庄子，听说读老子知道什么是智慧，读孔子知道什么是正直，读庄子知道什么是快乐，庄子的第一篇便是《逍遥游》。魏晋的人最喜庄子，宗白华说庄子是那个时代的灵魂，的确是这样，在那样一个极黑暗，经济极困顿的时代，思想却极灿烂，不能不说是庄子之力。那个时候的人评判人的标准不再是道德，也不是地位，也不是功名，而是风神、风采、风姿之类，比如说嵇康醉酒“如玉山之将倾”。这种影响直到唐代，唐朝一个皇帝还在说，我李家做了二百年天子，还不及九品官的崔、卢（当时南有王、谢，北有崔、卢，都是士族世家），一个崔姓的拒绝了公主的下嫁。不过这种审美的人生态度虽好，并且历来为那些思想者向往（孔子希望“暮春者，春服既成，长者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归”，马克思希望未来的社会是“早上可以去钓鱼，下午可以去骑马，晚上又可以写批判，但不会因此成为一个渔夫，一个骑手，一个批评家”），实现起来却也最难，做一个审美的人远不如做一个自然的人，一个功利的人来得容易。美好的东西对人的吸引力是远不及那些不怎么美好甚至是极庸俗的东西的，因为那些东西更能鼓动人的欲望，而那些东西，那些诱惑在我们周围又是那样的多。
　　3、弗洛伊德把人的心理分为本我（本能）、自我（理智）、超我（道德），只有自我能被我们意识感知，所以人的理智其实有三个主人，那就是本能、道德和外界环境，理智必须在三者互相冲突的要求之间达成协调。本我坚持“快乐”原则，极致是享乐主义，自我坚持“理智”原则，极致是实用主义，超我坚持“道德”原则，极致是理想主义，这本是三种不可能真正统一的东西。有些是我们的本能，但却是道德不允许的，有些是道德要求，却不为我们喜欢，有些是本能要求或道德要求，但却不外界环境不容。如果违背了本我，人就会很压抑，如果违背了超我，就会受到良心的煎熬，如果违背了外界环境，就会受到规律的惩罚。而根据弗洛伊德等人的另一些理论，因为人的本能满足实际上是一种替代性满足，所以一定是永远也得不到真正的满足的，又因为本能是一种无意识的东西，就象冰山埋在海水下的大部分一样，我们也很难真正知道自已要的是什么。
　　对于这个，很多人有很多的解决办法。比如叔本华说，通过冥思或艺术创造可以暂时摆脱这种“得不到时，痛苦得到后无聊”的宿命，的确是这样，在我沉浸在写作中的时候，真有一种忘我的自由，一种解脱。叔本华又说，要真正摆脱，只有禁欲，叔本华倒底是西方人，喜欢搞极端，爱统一爱调和的中国哲学家们就更倾向于节欲，通过对本我的适当节制，达到本能、道德和外界环境的相对平衡。而中国的庄学与禅宗大概更喜欢今人所说的审美，“行至水穷处，坐看云起时”，“山光悦鸟性，潭影空人心”，“兴阑啼鸟散，坐久落花多”。钱钟书说，快乐到底是一种精神上的东西，快乐总是很少很有限的时刻，而不快乐则是很多的，不管对于有钱人还是没钱人都是一样，快乐有时便如诱人前进的方糖。是啊，“人生不如意者十之八九”，但我们之所以能忍受这十之八九的不如意，不就是为了那十之一二的如意么，要是没有这十之八九的不如意，只怕那十之一二的如意也没那么珍贵，那么叫人难忘了，也许带给人的反倒是无聊。这样看来，对本我的节制反倒是为了在得到满足时带给人更多的快乐。
　　4、“人为什么活着”，这样的问题毕竟不同于学生考试的题目，是并没有什么标准答案的，以思考为毕业事业的哲学家尚且是有一个哲学家就有一套哲学，何况是普通人。但如真有人这样问我，我倒是准备了一个答案，“为了幸福”，若那人还要追问，我只好说，“如人饮水，冷暧自知”了。
　　人活着的确是为了幸福，至于幸福是什么，的确也是因人而异，有的人以为挣钱是幸福，有的人以为当官是幸福，有的人以为追求真理是幸福，哪怕有的人觉得做守财奴是幸福，我以为也是没什么好嘲笑的，如果那人的确觉得幸福的话，那人守护财产带来的快乐恰如你的消费财产。快乐倒底是一种精神上的东西，幸福也是一种精神上的东西，不同的追求完全能带来相同的感受。至于以为挣钱是幸福的发了财之后还是不是觉得幸福，以为当官是幸福升了官之后还是不是还觉得幸福，也是“如人饮水，冷暧自知”的。
　　现代人的误区之一就是把一切量化，商品化，结果也就是把一切实物化，金钱化。比如对于幸福，也常常把占有的多少或消费的多少做为幸福程度的指标，但是，消费两千元的人幸福程度就是消费一千元的人的两倍吗，拥有五十万元的人幸福程度就是拥有五千元的人的一百倍吗。似乎不能这么说，它们之间并无必然的联系，根据统计调查的结果，最感到满意的恰恰是比较中间的那一部分，而不是更富或更穷的人。幸福倒底是一种精神上的东西，能够以物质作为基础，不能被物质代替。幸福实际上常常不存在于什么幸福的结果，而存在于对幸福的追求，就象我从前说的“美存在于对美的向往，自由存在于对自由的追求”。我们常常是努力达到一个目标，达到之后才发现，我们最快乐的时刻恰恰是在追求的过程之中。幸福有的时候还不是因为得到了一些东西，而是因为放弃了一些东西。
　　既然人活在世界上是为了幸福，而幸福是一种精神上的东西，那么选择的余地就多了，我们喜欢做什么，能做什么，什么是我们能够接受的，什么是我们不能接受的，什么是我们能够放弃的，什么是我们不能放弃的，我们自已究竟是一个什么样的人，我想成为什么样的人。既然不同的追求完全能带来相同的感受，那么又何必斤斤计较一点点的得失，何必在乎别人比你有钱，你在文字里的逍遥，是别人花多少钱也买不到的。一个美国人说，“真理不能带给我们富贵，却能带给我们自由”，他的自由也是任何有形的无形的专制，任何“匿名的权威”都夺不走的。每个人都有自已不一样的幸福，这些幸福虽然得到的方式不同，样子也不同，但都是幸福，又何必因为大家都在争一件东西，我就一定也要去争，又何必大家都把一件东西称作幸福，我便一定也要认它作幸福，又何必电视杂志上说某东西能带给我们幸福，带给我们这样那样的体验，就一定要去拼命得到，以它为幸福。

　　本来想写更多的东西的，但动起笔来竟收不住，光一个问题就啰嗦了这么久，其它的一时也没时间也没精力写下去了，下次再说吧。
　　你找到你生命的意义，得到你自己的幸福，也许那是花了“人生不如意者十之八九”的代价方才得来，但也因此让你倍加珍惜，让你啜饮不尽。”
　　长长的一段话，能使人终身感到不再孤单，我那时候正在放孟庭苇的《金缕鞋》，她那清寒而有紧张的声音高悬着，象是一个弥留之际紧绷如弦的生命，我的床靠窗，那夜的月光刺伤了我的眼睛。
　　再为我歌一曲吧
　　再笑一个凄绝美绝的笑吧
　…………………………
　　走呀走呀走回去在他们眼上
　　象一片楚楚的蝴蝶
　………………………………
　　我的眼泪顿时如蝴蝶般纷纷落下，我的指间紧握着的是我自己的灵魂。
　　我不知道多少人能看到我笑颜文字后的痛苦，很多认识我两三年的人都说我是一个无忧无虑只会拥有幸福的人，我再别人伤心的时候几个小时劝慰他们，聆听他们的心事。但是却没有人能看清楚我。我虽然期望，但是我更惧怕，在网络这个虚幻的世界上，我苦心经营自己的快乐形象，那是我对现实的憧憬，我是在用一切心血和幻想在维护他，象一只电子崇物般的。它是支持我活下来的唯一希望了，离开了这个幻想，我还有什么呢　，剩下的只是一个烦嚣的世界，一个人沉寂，以及她似有似无的历史，对于别人，除我之外的任何人毫无价值。
　　很多时候我问自己：“你能把自己的心安静下来吗？”很多时候我以为自己已经可以对包括生死之外的所有事情看的很透彻了，没有想到这段话却彻底摧毁了我，我不可能有一颗大智慧的心，还是会在某个时刻被触动被发现。
　　有柳絮的季节我淡忘了它，但是有一种细细的如柳絮般的东西飘荡在空气中。叹今生谁舍谁收，凭尔去，忍淹留。
　

怀旧之水

真情寒胜雪（五）
    立于朔风之中，让冰封已久的记忆反复打磨。
　　岁月中，我无法知晓一些琐碎的细节，也如同那些冰屑般轻轻聚拢，然后又被阳光轻轻带走。
　　时光是那么慢，在人生最后的大雪中，我比任何时候都需要一声问候和叮咛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－题记
　　五月的时光在床头灯光和电脑屏幕中闪烁。
　　每天放学，我总会看到我们这座点式公寓楼下站着许许多多痴情等待，不大约应该说是辛苦守侯的人，我们学院是工科院校，男女生的比率实在是高的将近百分百，这样的情况自然属于预料之中的了。
　　那天我看到远山在夕阳中摇摇，落日把阳台上那盆水仙的影子拉的很长，阴阴淡淡的象一副水墨画，空灵的很，天很蓝，是那种碧蓝的简直要流出来的那种碧蓝，我那天在电脑上给师姐留言：
　　触摸这个春天，我知道，从指缝间留走的不是杨柳风，不是杏花雨。而是飞逝后永不再来的岁月。
　　我在流云诗社里发了一片叫《思念》的诗
　　那年的秋天长满了思绪
　　枫叶红了
　　婆娑 飘舞
　　我的思念 缠缠绵绵
　　心早就躲在长满秋草的池塘边了
　　渴望
　　一只南去的鸿雁
　　留住那如歌的行板
　　整个冬天
　　我一直在梦想
　　梦想你的手牵动我放飞的
　　风筝
　　让所有的忧伤都化为淡淡的风和轻轻的云
　　那年的秋雨太长
　　可漫过了你的堤岸
　　我记起了冰心先生爱的宣言：爱在右，同情在左，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，这将这一　长途点缀的花香弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉痛苦，有泪可落，也不是悲哀。
　　可是我不能，从远方到身边，我看到的只是悲剧，悲剧总是以幸福和优美拉开序幕，以感伤和凄美结束，爱情和现实不可能象童话一样美丽，否则只有一些黯淡的文字，单薄的岁月在绝响中述说。正如王尔德的唯美，心脏破裂了，是因为看到太多的悲哀，成为泡沫后，也有个得到半个灵魂的报偿，或许，美就是脱离了世俗的美好结局。
　　我真的很象那只孩子气的燕子，真的很象。
　
　　考试要来了，夏天的气息在空气中弥漫。天气总是潮潮的，我把画夹放在阳台上晾，墨绿的颜色，深厚。水彩的颜色淡，悠远而透明，有点象我单纯傻气的思想。我自嘲着。
　　这一个月，我不再上网。

怀旧之水

[原创]真情寒胜雪(六)　
在时光之外，我停下思想，与你相遇。多年之后，你会不会知道，我止不住惆怅，止不住伤心，用一弯愁思面对你满眼幸福的灯光。在清冷的花样年华中，泠泠草色中，我终于把你认了出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－题记
　　我隔着一片亮瓦，徇着阳光，窥探夏天的世界，仿佛一辈人生存在的姿态，天是蓝的，云是白的，青石板上镌刻下的时间是流动不居的，任何人也不能将它凝固。我真希望自己永远凝固在这里，辉煌也罢，伤感也罢，都随时间永恒的，不断的轮回。
　　我离开了川南的城市，一个星期之后，我又跌落回自己。
　　考试结束后，我去看爷爷，然后又回到自己的城市中去，过自己应该过的生活。
　　这一个月，我依然去流云诗社，我想古往和今来的过程，我们称为生命。过去和现在是每个人都无法再把握的，就如同自己的生命，不可能只属于自己。
　　流云诗社是那个时候装了结婚功能的插件，这种游戏或者跟不能称为游戏。我想，这大概是一个人，一个用心在网络的人所叙述的一个故事，一段时光情感交叠的履印，一种对内心所渴望的期待，象一个亦真亦幻的梦，漂泊如三春之水，清冷似冬夜之月，惆怅似初夏细雨，幽怨似深秋桂子，流浪啊，流浪。
　　整整一个星期，我在流云诗社灌水版里看大家编织自己的一帘清梦，真心的为这些故事祝福，我淘气的称他们大哥，大嫂，姐姐，姐夫。很久之后的今天，我的骆驼大哥回想起来，还说我把我的哥哥姐姐们全编排成了我自己的红楼梦家氏谱。我每天在里面灌水，什么都不去想，只想寻找一份单纯的快乐，我记得当时我纫兰大哥和我开玩笑
“小妹。你也去给我找个妹夫呀～：），你要是在论坛结婚，我就转５０万云币给你”那时候５０万云币在论坛是很大的数目。
　　“恩”，我淘气的眨眼睛“大哥，你现在就嫌我在家吃闲饭啊，恩，好吧，我闭上眼睛，随便抓一个倒霉鬼给你好了，不过一定要先转钱钱给我：）”
　　纫兰大哥真的就转钱给我了。
　　我见到了脂胭斋。
　　“恩，我们最近在玩一种游戏呢”我说“你去帮忙支持一下我大哥的婚事呀：）”我补充到“你去按那个‘支持’键，一定记得”我笑的精灵古怪。
　　“这样好有趣：）好的我也支持了”他也笑了。
　　然后他把系统的自动回复给我
　
　　哥们儿：
　　你是第九个支持我结婚的人，等你结婚的时候小弟一定报答。
　　“你把这个回复贴到灌水区的回复后边，我去让我大哥转钱钱给你：）”
　　“不会吧，这个还有报酬啊：）”
　
　　“恩”
　　“如果我去，你会不会答应啊”
　　我沉默一下，其实我很早就希望他这样去做，不只只是一种好奇心和大哥给我的５０万云币，只是在静静的心里在等待，等到他说出来的时候，我却迟疑起来，就当一次网络上的游戏吧，我想。
　　“好啊”我笑了。“大概你的云币不够的，我去银行转云币给你：）”现在想起来，当初我认识的人好多，为什么偏偏要等待他说出这样的话呢，为什么会答应的这样毫不犹豫，大概他真的符合我在心里影影绰绰的那个影子。虽然我从来不曾幻想过，在此之前我不知道什么是爱情，我只看到了父母的婚姻，那是年复一年反复重复的岁月。
　　“其实，我只能不反对啊，我真的没有同意的权利的，只能象刚才你的那个样子，去找很多人支持才可以的，五天之后系统才会自动作出反映：）”
　　七月的夜晚，下着雨，雨声剥啄，节奏缓慢而悠长，舒缓而倦怠，窗外偶尔的蝉声打断了空气中湿漉漉的宁静，房间内那盏橘黄色的掉等光线暗淡柔和，摸满着书桌和床帏之间。一束金黄色的菊花插在磨纱的古式锥形酒盏中，使得这个雨夜显得的更加缓慢而悠长。
　　那天在他灌水发一个帖子《男主角各项指标性能一览 》
特点：美观大方，安全可靠
功能：1、可以用来代写各类文字，保证91%的质量。
   2、可以当出气筒之用，故障率6%。
   3、可以当聊天对象用，厌烦指数1.31，满意率达85%
长度：175cm
重量：60KG±1kg（使用时请小心轻放）
外观色泽：淡黄色。属于联合国推荐之环保男友产品，获得ISO9002质量体系认证。
其他指标：身体健康，可以匀速跑完5000m，确保携带逛街旅游等等时，不会发出牢骚。
　　      喂食方便，使用普通康师傅120一袋即可确保8小时连续工作，实用经济，属于高效能生物产品。
性价比：用过都说好，没用过的么，都不知道。
如有疑问请与悼红轩或该产品本人脂胭斋联系。
　　没有想到他也是那样一个懂得幽默的人，再此之前我只接触到了他的理性宽容的言论和思想，而我自己总是扮演一种过于淘气精灵的角色，原来也他也同我一样。我微笑了。
　　很久之后的今天，我才想到爱情在某些特定的时空中会被赋予更本能的也更纯粹的色彩与意境，网络大概就是这样的时空吧，但是能守侯住的人实在是太少了，那恰恰是最结实最有力的部分。
　　几天之后，果然通过了系统认证，一　方面是我在水区的哥哥姐姐们大家的热闹，更主要的是他那句“既遇知音，何必苦飘零”的话。在我的意念中，我一直把知己，知音看成是是镜花水月，是前人对红楼梦的评语：“如捉水月，只有清辉，如雨天花，但闻香气”那是如我般凡人与俗人没有权利得到的，这种过往的行程是如此之美，美的漫不经心，不沾染任何尘世的喧嚣。而我始终缺少这种勇气去接受它，甚至在它慢慢靠近的我时候，我竟然忽略了它轻轻巧巧的脚步声。我知道，这不是急切追寻的彼此吸引。我想起了吴宓先生。
　　在很久之后，他在我面前握着我的手，解释说，那是我内心从童年时代所积攒起来的那种自卑所造成的。
　　不管怎么说，那段时光，我真的很快乐，我在那时候却没有意识到，这只是幸福的源头。

　　

怀旧之水

[原创]真情寒胜雪(七)　  
　目送归鸿,曙色将晓,月落西山,昼夜更替,时空交错,时光流转.静谧无尘中,萧声幽幽的飘来,微风擦过修篁,浸润着我的灵魂,抵达心灵的笔墨华章.光阴荏苒,生命中被湮没的黄尘古道履印稀薄,只有孤单的身影,踯躅.
                                    -----题记
　那一天，我隔窗远眺，看到远处蜿蜒而来的山脉，那清黛的剪影和一方灰蓝的天，傍晚，雨依旧下个不停，夏天仿佛秋天的样子，但是心里却是清凉而甜甜的味道，北方的夏天很多的时候都是酷热，我想起了他所在的江南。
　　那天，我在流云诗社写下了一片《秋玲冬珑》的文章
一梦醒来,寒叶满山,你婷婷袅袅的顺着青石小径走来,浣纱古潭,你走来了,就站在那棵长满藤萝的枫杨树下,天阶月色凉如水,而你归去的时候,正是那个银色的夜,青纱似的渺渺,江南就到了涨水的季节.
水面是从那天开始浮起薄雾般的青晕,牵牛花又是从那天开始嵌进了你昨夜的花窗,帮她摇来了一夜的清梦?不必细品,只是随手接过百合做的杯盏,兰花做成的琼浆,就已经在风中酩酊了.
水是潺潺的细语,水是琉璃的精华,水是镜子的明澈.你在水中惊奇的望到自己的身影原来是这样的隽逸,这样的挺秀,在淡淡的天光云影里看到了自己清瘦的面容,撑一 船清辉在水里慢溯,来到寂静的梦幻之河下,捻一截玲珑的短笛,消散自己的思绪,让无限的清愁消散于长风短笛中,荡起一圈圈涟漪,在夜河上扩散着生命之圆,生命之园,生命之缘,让他们随清波流走,而归于亘古的永恒.
今夜我泛舟在这里
水面迷茫凄迷而又苍茫
夜深露重
我看到昨夜的星辰
今晨的微月
最终都消散于一片紫纱的淡烟
生命的和美
竟然如此短暂
水无比幽静着她的灵魂,在水畔,一株水仙挺出,洁白的微笑,雪鸟般的恬淡,自临河畔,临流静观,秋月下,泪光中,自己的苍白的如此玲珑,岸边那把紫色的折叠椅,心爱的小风琴,琴旁那本拜尔的琴谱,不边布满我夕日的指痕与辛酸.
纵身一跃,影子与拥抱融合在圣灵的天国.
洁白
无语
幽闭
漫天飞雪,你终于擎住了整个冬天,冬天.

　　我想在这个季节里，梅子黄了，梅雨开始飘了，江南的小河里涨满了水，临水的窗阁下面是迷迷蒙蒙的雨，然后他可以在手边放一杯清茶,或者在雨巷里邂逅一位丁香般的女孩子，撑着油纸伞在雨中徜徉，昏黄的灯光会把在石阶上的影子拉的很长，象一个隔夜轻灯般的梦，迷蒙而悠长。
　　我好久都没有再见到他，其实并不是很久，大概是我把这段时间想象的太久了吧。
　　他来了，发了一片《写信》的文章，我在后面回复到
    现代文明是一种物质的进步，但是也是一种喧闹心灵的嘈杂。或许在每个如水侵蚀的心灵深处都会泛起如此的迷惑。文章平淡，闲适，但又时时刺痛人心，有人说梁实秋先生的文章是一种辛酸闲适的微笑，今观兄之的文章，正是如此风格了。
　　“好久不见，你最近一直很忙，是不是：）”我问
　　“恩，工作很忙的　，前几天又出差，今天刚才回来，你怎么样啊：）”
　　“我能有什么事呢，暑假闲着天天上来看，我别的不大长进，只是打字速度同好友数目成正比率急剧增长：）”
　　“那你注意身体了，北方热的很，少出门吧：）”
　　“记得了，记得了：）”
　　我一直以为这次见面大家会有一点尴尬的，但是发现并不是这样，只是感觉我们从字里行间透出的语调盈盈的在空气中飘摇，象似涂了一层明油，清亮而流丽。我们都有一种说不出的感觉，其实我想。
　　“我看到你的回复了：）”
　　“我们可以通信吗？”
　　我沉默了好久，我上网三年了，从未和任何人有过除电子邮件以外的任何联系，我想了很久，末了，我说“夜不是很深，你就多坐一会，让我在离你不太远的地方悄悄的陪着你，当凉风拂起的时候，我们一同起身，各自回到各自该去的地方，那样不也是很好吗。”
　　“小雪”“我可以这样叫你吗，我看到你的个人资料里这样填写自己的真实姓名，按照一种说法是，名字只是一个人的代号，无论我怎么称呼你，你都知道我是在叫你，但是老子也说‘名可名，非常名’名字看起来也是很重要的，因为在这个世界上，我只会叫出你的名字。”
　　我只是静静的坐着，不知道该说什么，也什么都说不出来，我的心被堵的满满的，有点窒息的样子，我很清晰的知道，我相信他，我相信他，可是我不知道自己为什么要犹豫，是不是仅仅因为这是一段网络上的感情，真实，不真实，虚幻，亦不虚幻。生活的外壳亦薄如蝉翼，任何超越现实的行为都会把它搅的支离破碎，网络上太多太多见光死的感情，我知道的。
　　“你还在吗？”
　
　　“你还在吗？”
　　“在的，或许我们真的不应该把对方看的太清楚，否则终会有一天，你对我的一切幻想都会被现实击的粉碎，然后，我们可能连网络上的朋友都作不了了。”我沉默了。
　　“不，不可能的，我只是很理智的同你交谈，这么长时间了，我们交流思想，一些看法，我从来都没有任何超越现实的幻想，我只把你看成我邻居家的小妹妹那样，我知道你只有十九岁，而我已经二十七岁了。”
　　“是的，我从来都把你看成我的兄长，因为我没有任何兄弟姐妹，我在现实中找不到可以说话的人。”
　　“无论你所做的决定是怎样的，我先把自己的地址和电话留给你吧，如果有时间你可以给我打电话，写信也可以的”
　　“我,莫文璇，我现在在家，你以后可以这样称呼我，等到暑假结束了，我们再通信好吗？我很怕我妈妈知道的：）”
　　我清晰的听到自己心脏砰砰的撞击声，眼前一阵阵的眩晕，手也有些发抖，我扶住椅子的手柄，好一会，我挣扎的伸出手去把桌子上的复方丹参丸紧紧握在手心里。
　　我知道，我不是想拒绝，我只怕自己会越陷越深，很多时候，包括现在我也会有这样的想法，象我这样的人是没有权利得到爱的，我不想伤害别人，更不想伤害自己，因为伤害了别人就会更深的伤害自己。这个世界是如此的孤寂，我只想隔着网络，在遥远的地方，为别人祝福，祝福他们都有自己的幸福，祝福他们永远比我幸福。
　　陈琳的花样年华在房间里弥漫回转
距离遮不住千山万水的视线  
只要有你的声音停留在耳畔  
风起了吹不开她浓浓的思念  
风起了吹不开她无尽的想念  
花一样的年华在等待中变淡  
你还是他心中浪漫的终点  
不相信离别会改变誓言  
如花的春天还会不会再来  
她还在等待你才是她永远的企盼  
望着你在风雨中渐渐走远……  

                                

出水莲

笔墨间淡淡的伤感和惆怅竟如巨石般堵在我心口，无语~~

秋天里的雪

小水，第一次见到你的文笔，赞。。。。。。。。请继续：）

轻轻一竿冷

今天家里停电了,偶尔间就看到了.我觉得竹苑的和我一般大的女孩子在情感上都是有所相同的,可能限制与遭遇和被遭遇的内质和外因不同.很多人希望两个人是敲开的一个铜钱,只此相合无疑,但是我们往往看到的是组装的电脑而已.于己于人.很多的.我还是希望能亲自和你交谈.

小枝

拥有再多，总有失去的时候；失去得再多，也有补偿的时候。正如不快乐的童年使你具备了别样的敏感和沉思。：）
惊涛拍岸，卷起千堆雪，是生命河里的情景。
潮平两岸阔，风正一帆悬，也是一种情景。
不可能总是前一种，也不可能总是后一种。总要在总体流量的平衡中向前流淌。一直走向大海。凡走过的必将留下脚印。昨天，今天，明天，是我们唯一的线索。
小水，抱抱你，柔弱的小花儿。~：）
文笔很好。希望若我此类的无关回复不要打扰了你的思路。
：）

夏誉

看标题，真情寒胜雪，还有亮闪闪的精，自然而然的看了作者的名字，你！？我QQ上有位名呼“怀旧之水”的是你么？
好长，存下来，慢慢看。

孤荷听雨

无语,独立!

金剑已沉埋

文中的女孩只有十九岁，却有着蜿蜒崎岖的心路历程。她是一个有思想的女孩，而且阅读范围极广阅读量极大，当然更重要的是她的独道的领悟。文中王尔德，弗洛伊德，海子，顾城，舒婷等人的作品中的句子作者运用自如，我由衷佩服。
一个人只有不凡的经历才有不凡的创作。
也祝愿文中那个女孩一切如意，一路走好！

画影

期待下文

用心追梦

老天，我是看不完了

风雨故人情

你写的作品真的很不错的！你不会有19岁吧？看作品你应该和我们是同龄人的。呵呵！

风雨故人情

文章写的真好，我很感动的。就是有点凄美的感觉。心里酸酸的
距离遮不住千山万水的视线  
只要有你的声音停留在耳畔  
风起了吹不开她浓浓的思念  
风起了吹不开她无尽的想念  
花一样的年华在等待中变淡  
你还是他心中浪漫的终点  
不相信离别会改变誓言  
如花的春天还会不会再来  
她还在等待你才是她永远的企盼  
望着你在风雨中渐渐走远……