[原创]为海的背后而写（初稿）

浪蝶轩主人

为海的背后而写
我们应该算是网友而已吧。
我也不知道，你对于我是不是只纯粹是网友而已。我是下了很大的决心去写这些文字的。这几天我情绪一直很低落，心里乱哄哄的，烦，又好像很想哭。
说起我们的相识，应该可以说是我值得骄傲的事情，或许在我的一生中也很少会有这种事情发生了，之前是没有过的。
那时，当看到你发过来的信息说你认识我时，我真的很骄傲，也真的很幸福，从来没有过的幸福。
从小，我不想说从小，因为小时候我是个很聪明的学生，智能竞赛得过几次全镇第一名，在我们那个乡间小学是非常难得的，经常受到老师的表扬，甚至还得过市级的全镇便只有两名的优秀少先队员称号。但，自从我开始长大，自从我到了镇里的中心小学读书以后，自从我渐渐懒惰，我的鲜花和掌声便基本上消失了，换来的是老师与父母的责骂和我的反叛。我是纪律差生，但我的成绩每每在班里都还算可以，一直持续到高中毕业（我高中就读的学校是县里比较差的学校），所以我也就一直没有担心过我的前途，或许有，也被我的惰性磨灭了。我不知道说这些与我们之间有什么意义了。我只是想回顾一下自己，我现在也很需要彻底的反省，也顺便分析一下我的性格是怎么形成的。但，越写下去越觉得有无数东西要写，真不想写了。但，我还是要告诉你，我自从知道男女关系后，我就一直是一个又自卑又自恋的人了。
那些话，不说也罢。
上高中后，我常常羡慕别人出入有女孩子的手牵着，而自己一直到现在可以说是连女孩子的手也没有碰过，常常幻想着。曾经一度很渴望有一个姐姐。我跟家人是没有什么话题可说的，又很想像小孩子一样撒娇，那时甚至连做梦也想拥有一个姐姐，甚至在梦中也叫出声来。可是，粗野而又怕羞的我，其貌不扬的我，一无是处的我，又怎么会有女生愿意亲近呢？于是，自从我胆量越来越大，我开始写信追求女孩子了，我只想拥有一个很爱自己很体贴自己的又很漂亮的女朋友，一次次满怀着信心，也一次次失落告终，我也在不知不觉中被一些知道我的人说我轻浮甚至花心等等。我甚至不知道该如何去在意身边的一切，我更加大胆外向也更加忧郁内向。但我还总是有幻想，认定上天是公平的，尽管常常在别的同学面前说自己是“命犯孤星”，这个词或许也是用来对自己一直没人喜欢的开脱吧。
后来，渐渐开始说女孩子的不是了，之前像贾宝玉一样的，认为女孩子是天下最好最完美的。渐渐埋怨女孩子爱钱爱权爱虚荣了，但还是幻想有懂得爱的女孩子的。这些想法被现在班里几个比较了解我跟我比较要好的女生反驳过了，当然我也知道自己为何这样偏激。
上了并不是自己理想的所谓的大学，我还是继续写信追求女孩子。你，便是在我追求你的同学时见过我的。当你在QQ中跟我说，你便是在那只是匆匆的一面之间便知道我们之间有很多合得来的地方，我便激动得不知道自己身在何方了。在你说出你真正的身份之前，我便跟你说过很高兴有你这个网友了。
记得第一次在QQ上遇见你，那时是你加我为好友，我看着是汕头的，离潮州近，我便通过了你的验证，也想学别人一样有机会就约会一下网友。那时，你第一句话便对我说：“男人不应该信奉庄子的。”我不明所以，然后你告诉我说我的资料上写着“船到桥头自然直”。这是我以前听我老爸说过的一句话，而且正合乎我的性格，一直都当作座右铭一样看待。起初，我也只是像对待一般网友一样对待你，随便应付着，我不喜欢网上聊天，因为我没有可以吸引异性的语言水平，从来都是聊不上十句便不知该说什么好了的，我一向不习惯与人交际。但你却跟我聊，还跟我说你喜欢写作，还叫我到E京网上去看你的文章什么的，一副很傲气的样子。我平生有一个还可以说是优点的就是，没有比试过不会服输。于是，我很不服气，想起高中时在榕树下发表过几篇诗歌，便也以牙还牙叫你上去看。那时你说，是不是这样才是真正的我。直到现在我也不知道那时你是有意还是无意激发我的斗志。我只是一心想要跟你斗出个高下，那时我以为你是汕头大学的MM，我看不惯别人的恃才傲物。但，那时晚了，你要下了，你约我第二天九点钟网上见。但，那天晚上我通宵了，到凌晨六点钟我才去睡觉，我为了不违约，我去找来了闹钟——我最后一个优点便是自己认为自己是一个守信的人。但，闹铃也没能将我叫醒，后来我只得上去给你留言。之后便是一个漫长的暑假，我像以往一样浪荡，什么也没放在心上。
终于，家人答应给我买一台电脑，搬到了宿舍里边，大家围得密不透风，我也没有也不能够将电脑看成是我的。后来网上再见到你，我们聊着一些无聊的东西，你基本上每天晚上都会到网吧上网。我们开始通邮件，我向你诉说我在人际关系中我所处的不平等地位，我跟你说是我的“无所谓”与“不懂拒绝”以及“没有主见”所造成的。我说我喜欢看诗写诗，你说你很喜欢拥有我的诗，很想在网上见到我，我说你网名叫海的背后，刚好我的网名叫浪蝶轩主人，第一个字组合便是“海浪”，你说你很想看海……我也一直问你的真实身份，你一直保密。
后来，是国庆节，大家都有很长的几天假期。你说你要回家，几天不能上网。我叫你过来潮州玩，你不肯。你到后来还是忍不住告诉我，你是认识我的，你说你是在我的追的那个女孩子的电话本里找到我的QQ号码的，你说你暑假在日记本里写过几封信给我。那时，我除了感激还感到很荣幸很高兴。我一直要求你来我这边玩，你一直拒绝，搞得你很不高兴。那时我心想，你一定长得很丑，怕见光死。因为，我以前追求那个女孩时，就算见过你，也没有一点你的印象，也可见，你长得并不美丽，因为，美丽的女孩子我一定会记得的。于是，我说我们是朋友嘛，我不计较一切的。但最终你都是不答应我，然后很伤心地回宿舍了。我心里乱七八糟的，我忽然想起，我有你宿舍的电话号码，是追求那个女生时向她要的。于是我便打了电话过去。我不知道你叫什么名字，因为你不肯告诉我。我拨通号码，我便说找班长，因为你跟我说过，你在班里当班长。而接电话的，正好是你，你说，你知道我会打电话过去的。于是，我便跟你说了很多很多，也不知道是一些什么内容，只知道打个三个多钟的电话，一直到一张电话卡全部用光。我还是叫你来潮州，你不肯，你说怕见了我之后回不去，我不明白，你说怕爱上我，怕回不到以前的生活。我很高兴。我说我到汕头找你。你说你要回家。于是，约好了一个日期。
10月3日那天，我到汕头，你还在家里，我不敢去找我的同学，我在金砂公园浪荡了一整天。晚上你终于回校了，我叫你出来。一起到金砂公园的湖边去坐。我说你比我想象中漂亮，不知道你什么想法，但我说的是真的。我想拉你的手，你不肯。在那里，你说你对我没感觉，我们都是凭直觉看人的，我好像也感觉到了你对我的态度，我很失落。默默地坐到很晚，你要回去了。我送你回去，你叫我去找我的同学到他宿舍去过夜，我觉得没脸，妞没追到，好教我怎么跟同学解释为什么这么晚还在汕头呢？我说我死也不愿意去。送你回到学校，我便像流浪汉一样，在你学校门口那一条大路边一个没人的角落，吃了跟你一起买的打包的夜宵。然后四处转了一下，觉得累了，想到网吧去坐一下，却没有卡，于是打电话要了你的卡号和密码到网吧上网，在网吧给你写了邮件，叫你以后不要经常上网了，叫你一段时间内不要让我见到你，好让我忘记你。然后我伤心，玩了一会，扒在电脑旁睡了过去，天亮醒了过来，打电话给你，要你出来送我，起初你推辞，后来同意了。我还是叫你到潮州去玩，你还是不肯。我说我在网吧给你写了邮件，都是我心太乱写的，叫你当我没有写过。于是我上了车，于是我回了潮州。但我不能回宿舍，我怕同学笑话，我说过去汕头追女孩子了，这么天还未亮又回了，还不被他们笑死。于是我逛街。等我回到宿舍上网，我看到你给我的邮件，你说当时我要是买两张车票，你可能就跟我到潮州玩了，还说我没注意，她是带了包出来的，还有，穿了一套比较好看的衣服，而没有得到我的赞赏——因为我跟你说过，我喜欢懂得打扮的女孩子。还有，你是一直在网吧等我回宿舍上网的，最后没有等到，你说你很冷，便不再等了。我看了，心很酸，鼻子也很酸。
往后，你的邮件也总是叫我心酸。我一直有打电话给你，后来我没钱买卡，你也打电话给我，我也一直说我爱你，也不知道当时是什么样的心情，也不知道肉不肉麻，你却是一直没有接受我。我失落。后来，我心比较平静了，我又自问，是不是真的爱你，反而觉得我自己没什么感觉了，因为，你没有我幻想中的女朋友漂亮。但我又不得不承认，你是一个很好的女孩子，于是又对自己说，这样的女孩子已经很不错了，于是我想去爱你。但你一直都没有给我机会。后来你打电话给我，我一直逼你，看你是不是真的对我没有感觉，而又对我那么好。我心里认定你是爱上我的了，但，我脸皮一直都薄，一直怕自己自作多情，留下笑柄。你却一直否认。我要你做我女朋友，你不肯。我便说我要去追学校一个师妹，还跟你说有一个师妹好像想追我。那时，我是真的想过要去追那个师妹的，也是第一感觉。但我觉得，我不适合她。再后来的电话，我就跟你说性，说得我好像一个大色狼，我好坏。每一次的电话都让你很伤心，你在邮件中写你的心情，我看了好心酸，但我没有跟你说，我是很不情愿的，我就是想听到你亲口对我表明你的的明确态度。后来终于逼到你说你爱我了，但你又说，这句话说出之后，又不再爱了，因为，我让你太失望了。当时我自豪，但我又不愿你伤心，我安慰你，还叫你不要勉强自己。但那以后你一直不想再向我表露你的情感。
再后来，我再去汕头，我们又见了一次面，也是匆匆一面，你说你要回家，我送你去等车，过了一般，你说下一班一定要上车了。我不勉强你，因为，你一直不在我面前表现出你喜欢我的样子。我又一个人失失落落地回潮州。再几次电话邮件QQ，也有写过信，好像只是我写了一封信过去，你回了一封，我放在那里没回给你，便又是一个学期。
寒假里，你打了很多次电话给我，我也打过给你，虽然你一直不肯再说你喜欢我了，但我心里已经把你当作我的女朋友了。你便也一直对我很好。但，我又开始怀疑我对你的感情了。我跟你说过，我也很想像别人一样，想拥有几个女朋友，我说我还没有玩够，因为我还没有玩过，我也想像别的人一样玩弄感情。那时，我又在对另一个女孩子说喜欢她，这些我不想对你保密。
快要回校，我很想见你，我也是没有办法，买不到车票，只能提前好多天回学校，目的也是想叫你来潮州陪我玩几天。说实在的，我真的好想见你，当初心里如意算盘还打过想跟你做爱的，因为我长这么大还没有试过，或者不可能便亲一下你也罢了，因为我也不知道接吻是什么滋味，至少，我也想拥抱一下你或者只是牵牵你的手也好。可是，叫了你几次，你都拒绝了，我便全部念头都打消了，我就只想见你一面，怕你会有那些想法，便跟你说，你只要过来，想回去就回去，你还是说NO，我只好把话都摆明了——不碰你一根毫发。一个从未亲近过女性的男生几何会像一个大色狼一样说这些话呢？但你还是拒绝了我。我很伤心，加上刚买的手机又老是死机，拿去保修了又还没有消息。空虚又无聊。很少去踢球的我，便跟同学去踢球，天气很冷，又下着雨，回来又不加衣服，最后感冒了。情绪低落到极点，一整天都躺在床上，这是从来也静不下来的我少有的。于是躺在床上，又很想你，又很想从此也不理你了，我们的感情就到这里结束。晚上居然见到你上网了，我从床上翻身下来。你还是老样子。我狠下心跟你说了一些好像别人跟恋人分手的话，我又苦笑，你从一开始就没有答应过做我的女朋友，我又怕别人笑我自作多情。但我已经狠下了心。但你听了那些话好像一点感觉也没有，一直在网上，我没有理你时，你也不理我，只是发一些网络诗歌给我看，我哪有心情看，我只是觉得于心很是不忍，觉得好对不起你，你对我那么好，而我只因为你不肯来见我便想要绝交。最后我忍不住还是跟你说话了，我说我不知为什么我这个人总是不会狠心。但我没说我还想着你。你最后说希望我还能当你是朋友。我心酸得要死。我只好跟你说我感冒了不舒服，赶忙下线逃到床上，却是翻来又复去。也不知道你在那边怎么样，假如你真的爱我的话，你恐怕哭成个泪人儿了。我越想我越害怕，越害怕越是责怪自己。但，我居然还是能睡得过去。
这两天，我虽然到处去玩，但，我的情绪一直没有好过，特别是下午你打电话过来，我们说了不过三句话之后，我狠心说拜拜后，我心便乱极了。我跟同学说，有没有甩别人而自己心烦的，我自己不安得要命。但没人当我有说过一样。于是，我下定决心，我要写一些东西以纪念，最起码说不是恋情，也对得起我现在的心情了。
说实在的，我也非常非常矛盾，直到现在，我也不知道，我是不是真心爱过你。我也曾多次问过自己，我知道，刚开始，我是想玩玩你而已，但后来绝对没有过这种想法。我觉得，当初那些想法已经很是罪过了。最后，我觉得，你做老婆可能会很好，但，做女朋友的话，像我那么想见你一面你也不肯见，我有点受不了。真的！
我是真的爱你吗？阿银，你能告诉我吗？我们真的就只是网友吗？这像是网恋吗？我也曾经问过你，我们是在精神恋爱吗？是吗？我们是虚的？我们是实的？还记得吗，我跟你说过，对于我，情感也是活生生的实体呢？阿银，你能告诉我吗？


浪蝶轩主人
2004-2-11  04:34

平静

提示：这是一篇很长的记叙文！而且目前为止——待续！