离开你依然想你

紫凌

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你还好吗？也许这样问你只是种客套，也许根本就不用这样问你。因为我知道你肯定过得并不好！
离开你已经有两周的时间，不对，好象更久一些，在我的心中，似乎已经分开一生！这边些日子里，我不知道你是怎么过的，不知道你是不是还每天睡到中午才起床草草地吃点东西或是到肯德基去充饥就去公司了，不知你是不是还每天玩电脑到凌晨甚至通宵呢？因为你说过，你企图把自己弄得很累，很累，那样你才能闭上眼睛睡去！你究竟在害怕什么在想什么想得不能睡去？你的米在我离开的时候已经完了，油也用光了，冰箱里的速食也完了，这些天你是怎么在过的呢？是不是依然每天买些零食来充饥呢？你的房间是不是还留着我的鞋印呢？你是不是还没擦去呢？你的衣服是不是还留在椅上没洗呢？总之，你的生活让我好牵挂你！
我留在你电脑里的那信你已经看了吧，我不知道那对你意味着什么，但对我却意味着放弃，对你的放弃。你是知道的，我能做出这样的决定要多大的勇气呀，那是一种锥心的痛你知道吗？因为我的感觉已经告诉我，我们不可能永远都不可能走到一起，虽然我们一起买菜， 一起做饭，你也做你最得意的红烧肉给我吃，煲最好喝的汤给我喝；我也炒最拿手的菜给你吃，我们一起玩游戏，一起吃零食，一起开玩笑，一起去大酒店吃自助餐，一起去酒吧喝酒听音乐，一起走过夜里那些隔着树的路，你还记得吗？我对你说我们之间好象总隔着一些树！我们一起去洗脚，一起去桑拿，一起开很晚的电视，一起讨论周润发。。。只是，我们从来不谈自己最敏感的话题！
你还记得你买给我的电饭煲吗？我好珍惜，每次煮完饭总要洗得博士干干净净把外面也擦得干干净净，你知道那是为什么吗？你送给我的笔记本我只写了几页就把它们放好了，因为我想好好的珍惜你给我的任何东西！只是我把你给我的红酒全喝光了，在离开你之后，我把它们全喝光了，可只是让我不懂的是我却一点没醉，一点没有喝醉，依然清醒地想你，想你想得心都好痛！
整整一个寒假，我都在你的习惯中养成了另一种我的习惯：晚睡睡起，吃零食，在网上玩游戏。。。特别是跟你在一起之后我习惯以凌晨才睡觉，到中午才起床，习惯了不吃早餐，这些习惯都是我原来不曾想过的而且多次劝你改掉的，因为我觉得那样对身体不好。但我却在离开你之后沿袭了这种习惯，两周的时间都没完全转换过来。我不知道这意味着什么，也许在我的潜意识里，是在用这种方式纪念着我跟你在一起的点点滴滴！我纪念我们在一起的点点滴滴还远远不止这些，因为我们一起上肯德基，所以我试着吃那些“垃圾食品”，违背了自己以前的原则；因为我们在夜里走过的路，我会有事无事的到那些街上去走，我会坐着车看我们曾经一起走过的路，一遍又一遍！
你发给我的短信还在我的手机里，我删掉了许多别人的却不曾删一条你给我的，那些话我都能背了！你曾在电话里朗诵给我听的那首《等待》，是王洛宾写给三毛的，你用嘴送给了我，我第二天就能背诵你知道吗？而我朗诵给你听的《再别康桥》，你却不想听，我感觉到你听我念那诗的时候的表情是那样的复杂！是的，我们都害怕离别，但我们还是离别了，这次也许就意味着永远！这个结局是我们都不愿意想的，所以你不想听我念起那首诗。但我却在一个人的时候深情地念读，在每一个想你的时刻都深情地念读！
冬去春又来，但我们的过去我们的曾经却永远定格在2003年的那个冬天里，我只记得2003年的冬天我不冷。因为我的梦里都是你，梦里飞的花都是你给我的温柔！也许正因为这样，我们才可以彼此想念一生！但来世，我请求你提前来到我的梦里，好让我一见到你就象今生样的一眼就认出你，这样好吗？
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幺儿媳妇

为什么要离开他呢？好想知道、、、、、、、

平静

那可是人家的隐私哦……

幺儿媳妇

呵呵~~~~~~~~`
其实现实有太多无奈，发现身边朋友有了爱也不能在一起
                     爱了的也不能在一起，真是觉得累！
我知道是隐私的、、、、、、、、

紫凌

因为爱你，所以离开你！但我会用自己的方式永远这样牵挂着你，用我的心在黑夜里照耀着你！爱一个人只要一分钟，忘记一个人却要穷尽一生！

倚栏读雨

爱不需要结果

不变的承诺

虽然不知道你们到底怎么了！但我从文中看出了你们有过欢乐，这就很值得回忆了！珍惜感情因为它来得真的真的很不容易！