> (待续)

澜影梦忆

                                    [三]
   2003年的除夕来临了, 灰暗阴冷的江南冬天，走在街上，空气里弥漫的是爆竹散尽的硫磺味，周围此起彼伏的鞭炮声，冷不丁耳边就窜起一声，不得不小心翼翼地左顾右盼前行，时刻提防脚底下不要踩到一个未开炸的。
   今年的冬天特别的冷，西湖都结冰了，十几年未见的罕事。
   世界也不太平。瘟疫，战争，仇杀，离别...
   爱情，是不是已变得不可企及？
   先生回来已经一周了，今天是一家人吃团圆饭的日子。老头子（先生的父亲）已经预订了一个临西湖边饭店的包厢，那个原本半年前就预订一空的饭店，靠老头子的一点影响力，居然临时变戏法似的有了一个厢间。傍晚五点半，我和先生开始出门，站在楼下大街上拦出租车。
   这几年政府在修葺形象工程上不遗余力，除了沿西湖免费开放的天然与人工合成的大公园外，杭州的出租车又豪华又漂亮，让外地人一落地就实实在在体会到了“上有天堂，下有苏杭”的天堂般舒适感。
   赶上高峰期，司机交接班，我们在寒风中和身边呼啸而过的车流边孤独站上半小时后，终于坐上了一辆湖绿色的红旗车。
   
   赶到那个颇有名气的饭店，已是人山人海，喧闹非凡，每一个楼层，能挤下人的地方，都是吃饭的人，壮观得很。
   坐电梯到四楼，那是个全包厢的楼层，装修奢华，踩着厚厚的地毯，随服务员到预订的包厢，才发现我们早到了。
   房间中间是一张大大的餐桌，八色冷盘已经上来了。
                            [四]
   我在一边的沙发上坐下来，莫名地疲惫感袭来，心似乎离开身体飘忽起来，接过服务生递上的茶，闭上眼动也不愿动。
   一路上和先生已无语。
   咫尺天涯，天涯咫尺......
   分不清楚，也不想分清楚。
   半年多的天各一方，此时此刻的一拳之隔－－
   原来，感情和物理距离无关。
   我的手机忽然嘟嘟响起来，是短信来了。
   打开时，瞥见发信人的名字，我的心忽然抽紧。 下意识地看一下先生，他正背对我专注地看墙上的画。
   轻轻把茶杯放回桌上，强按捺住狂跳的心，颤抖着手指按下绿色的读信钮......
   短信很长，没有标点，分好几行，记忆中没见他写过这么多－－
“又过年了，刚刚完成全年的事，总算开始有了属于自己的时间，明天我将出去度假几天，想真正休息一下，你在哪过年？都好吗？也应该休息一下了，祝你节日愉快”
   祝你节日愉快？！ －－我感到有种讽刺感。
   度假去？是在邀请我吗？
   不，只是歉疚，和他度假的另有其人。
   答应年前抽时间给我的，现在想起来是不能了。
   除夕夜，临走时，还记得给我问候，不失礼数，不失风度。
   合上手机盖，我在心底长吁一口气。
   先生转过身来看了我一眼。
  “同事的节日祝福”我淡淡地说。想不到自己说谎还有天赋，这么轻巧又自然。
   先生似乎想说点什么，忽然门口人声鼎沸起来，原来其他人都来了，这次老头子还邀请了他两个把子兄弟的一家人，有两三会奔跑的小孩，房间里陡然变得热闹非凡，似乎除夕也有了它应有的气氛。
                           
                                      [五]
   照例寒暄，彼此夸奖一番对方后，大家开始团团落座。今年三户人家同吃年夜饭。
   照例敬酒，小孩子们坐不住，早早拿着气球溜下桌子了，兴高采烈往外跑，长辈们一边吃饭一边忙着呵斥不听话的。
   晚饭照例吃得很热闹，喝完五色酒类，先生已经把国外的经历从各个角度描述完毕，引得喝了一回又一回的酒。
   面红耳赤后，父辈们又照例开始发感慨。
   同一个问题在这种场合又照例被搬出来－－
   我和先生结婚四年，郎才女貌，身体健康，前途无量，但未有生育。
   饭桌上的人都知道我的公婆从我们结婚那天起就望穿秋水，时刻准备着迎接新生命，为独苗相传的家门延续香火。
   “明年的任务，首要任务，是要好好考虑后代了哦。”大伯大哥开始乘着酒兴坦言告诫我先生。
    大婶大嫂以过来人的身份对我谆谆善诱，我频频点头，“是，是，没错，要考虑了，是的，有道理，是的，我知道了..."
   到十二点时，在饭店的祝福声中，心神不宁的年夜饭终于结束，会喝醉酒的已然七倒八歪，酒量尚引以为傲的还勉强支撑着，女人小孩已经开始疲倦，但照例每个人都莫名的兴奋着，似乎只有这样才算是过了个真正的除夕夜。
  
   推开饭店大门，迎面袭来严冬的寒风，让人禁不住打了个寒噤。
   黑夜的天空已经变得缤纷异常，抬眼只见满天灿烂的烟花升腾落下，异彩纷呈，划亮了沉沉的夜空。
   
   2004年的新年已经毫无防备地悄然来临了。
                                 [六]
   回到家里，整理完上床后，已是两三点了，窗外的爆竹声浪已盖过电视机音量，估计到黎明也完不了。
   这世间无比喧哗，这时刻万家欢庆...
   但我却忽然感到无比寂寥，似乎伸出手再也握不住什么.
   那个短信，挥之不去的短信…
   
    先生推门进来，淋浴后的头发尚是半湿，他转身去取门边的毛巾，我走过去，从背后拥住他，把脸紧紧贴在他结实温暖的背上，闻着沐浴后清爽香味，深吸着散发出的男性的味道。我感到了他微微的震颤，我的手伸入浴衣抚摸着他的脖，他的胸，他的腹，他的...
   他转过身来，开始吻我的唇，我钩住他的脖子，感受舌尖缠绕的火热...
   那夜我们疯狂地做爱。
   在响彻云霄的迎新爆竹声中造爱。
   在旖丽胜白昼的新年夜空下造爱。
   在茫然不知未来的2004年造爱......
   
                                        [七]
   先生两周的假期很快就结束了， 化三四天时间匆匆拜访完亲戚，就是打点行装准备行程了。陪他买齐了要带走的东西，爱吃的食物，几套休闲衣，乒乓球拍，书，碟片，他父母准备了茶叶，药品等等，直到把两个行李包塞的满满的才完事。
     临走的晚上，我们都期待着会发生什么。
     但结果什么也没有发生。
     没有接吻，没有做爱，也没有争执，异乎寻常的一晚，他看完电视里的足球赛，我看完时尚杂志，双双熄灯睡觉。
     第二天起来时已经十点了，这几天都习惯了晚睡晚起。下午三点的飞机。 公公婆婆等着和我们吃临行前的午餐， 等我们赶到他们家时，他们心中的不悦已写在脸上，因为只有一个小时的时间吃饭了，婆婆做了一桌的菜，都是先生喜欢吃的。
     
     吃完饭后，来不及收拾，带着行李下楼，司机已经在楼下等我们了。
     到机场需要一个小时的路程。
     “日子过得好快，好像刚刚才接回来的样子，现在就要回去了”司机说。
     
                                    [八]
     到机场，大厅里回荡着播音员惯常甜腻的声音。先生乘坐的航班已经可以办理手续。
     国际航班入口处站着一群依依不舍送行的人，先生拖着行李箱进去，和他父母作别，自然又得到一番叮咛，他抬头找我，我在不远处笑着挥了一下手，忽然有种奇怪的感觉，感觉自己像个局外人，一个熙熙攘攘人群外的旁观者。
     先生匆匆进去，他父母的眼光随着他的身影，直到他消失在候机口。
     背影不见的刹那，我感觉自己的心又飘忽起来。
                              
      第二天是法定假期结束后上班的日子， 一路踩着一早已开业的商家门口的细碎红色鞭炮屑来到公司。
      同事间彼此问候完新年，回办公室坐下来后，送报纸的前台小姐敲门进来，原来是分发集团公司最新一期内部报刊，内容有关年前公司新闻，主要是年终工作会议。
      令我心跳加速的名字出现在每一期的刊物里，这次也不例外。
      最重要的新闻都是围绕着他，他的战略，他的举措，他的足迹…
      一举一动，都影响着这个庞大机器运转和前行,这个有着数十年历史的企业，这个跨越几大产业，拥有数家上市公司的企业，这个触角遍及国际，一度声震全球的企业，这个在他手中逐步壮大起来的企业…
      
      眼光扫过，最后被钉在那再也熟悉不过的变成铅字的名字那里，不能移动。
      他度假回来了吧？也开始上班了吧，正坐在另一座大厦顶楼办公室里吧…
      我的心又习惯性地再度抽紧,我没有胃病,但时时感觉到胃部那种痉 和全身的僵硬。
      手不由地伸向桌边的电话，打个电话给他吧？

闻香识故人

喜欢，期待……

澜影梦忆

  感谢朋友的建议，重新整理完后，把以前帖子删了，今后在同一个贴子下写续篇。
《婚姻物语》一，和二， 决定重写，暂且空着，等回头想好了补上。
  争取每天写一点，但时间是不能保证了，不过喜欢这个舞台， 登场唱一出自己的戏文罢，不成形，但求真，给自己看，给想看的人看，心即足矣。
  

澜影梦忆

  [ 九 ]
握住听筒,按数字键的手指开始犹疑,似被千斤力量牵拉，顿在空中再也落不下去。
我无法给他打电话。
听到他的声音我一定会讲不出话来,一定会语无伦次。
我的心会狂跳，我的声音会颤抖，我的身体会僵硬。
虽然，多想知道他在干什么，多么想听一句他温存的言语…
但是我怕他在忙，怕我的电话不合时宜…
唯一心平气和的时刻， 就是和他相视而对的时候， 那时候我笑黡如花，双眸如星，俏笑嫣然，看他眼中含笑，听他话中带情。
只有那时刻他才是我的，眼眸里，心底里，脑海里，除了我，再没有一星凡尘俗物。
他会把我抱起来，在那个还能确保隐私的房间里，他开始亲吻我，手指触及我身体每一寸敏感的肌体...
  直到进入恍若天堂的境界...
只是，犹如织女七夕鹊桥相会，犹如灰姑娘午夜前结束的舞会，相逢的时刻从来都是来得突然，去得飞快。
   
“当事业和感情起冲突的时候，我只能选择事业”他说。
  没有休息日，没有节假日，从早上七点钟睁开眼，到晚上一点钟上床，在不同的城市间奔赴，在不同的人群中周旋，事业已经占据了几乎全部时间。
“我已经很久没有做爱了”他说，“平日里已经想不起来了”
“要高兴地挣钱，快乐地生活哦”我说。
“快乐？”他笑，摸我的头发。
“和我在一起不快乐吗？”我问。
“太短暂啊，我已经没法享受快乐了”他说。
“下一次什么时候还能见到你？”道别时我紧拥着他，边吻着他边问。
“不知道” 每次同样的答复。

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/01 10:33am 第 1 次编辑]

     【十】     
   午夜，我坐在床上看电视，先生打国际电话过来,告诉我安顿下来的情况。他住的地方是公司为外国员工安排的宿舍，家具设施一应俱全，还算便利。吃饭就在公司的员工餐厅了，他一开始的时候不习惯，现在已慢慢适应了，语言沟通上也是。只是工作比较辛苦，过年后部门大调整，他换到研发部门，加班将成为家常便饭了。
   在电话里听到熟悉的声音，我忽然有种想哭的冲动。
   我说“我想你”。
   “哟，牙疼啊”他在电话那头笑。
   “真的，你不想我吗？”我佯作生气。
    "好了好了，小猪我知道了。”一副哄小孩柔声柔气的口气。
    和先生已经认识多年了，在大学里邂逅，一直没有分开过，我陪他读完了浙大的硕士和博士，直到等到他由潜力股变成绩优股，毕业后如愿以偿去了国外大公司。
    先生一米七八的身材，保持着良好的体形，俊秀儒雅。
   “他可是钻石级的人物哦，你要小心哪”身边朋友这样说。 后来听说我改变跟他出去的主意而留下来，他们都觉得奇怪。
    “我MBA的学位还有半年”－－太好的理由了。
     先生半信半疑地接受了。
     
    七年之痒， 记得张爱玲有本小说的名字就是这么写的。
    三年恋爱，四年婚姻，我和先生在一起的年头也到了第七年。
    激情过去，生活象白开水一样平淡无味了。
    先生是个比较不太善于交际的人，平日话不多，喜好看电视里足球比赛，还有和几个从小学里混到现在的朋友，到周末的时候打杭州麻将。
   他非常自负，很满意于自己的高智商，玩复杂的电脑游戏，很快就能玩到高手级，动不动就爱拿这点打击我一回。好在我自己也在外边博得了“聪明过人”的美誉，所以也就不在乎他说什么，在他面前装装傻，让他的良好感觉更上一层楼是我愿意做的事。
我们很少争吵，夫妻之间关于家务的争执我们从不会有。他从不会做家务，也从没想过这辈子要进厨房， 好在我见努力无效后也就对他死心了。
    我喜欢看言情剧，时尚杂志，他一贯嗤之以鼻，学钢琴什么的，他从不让我在家里玩，好在我有自知之明，跑到琴艺学校去练。
   生日，结婚纪念什么的，从来都是随随便便，连一束花我也没收到过，记得的的时候就和家人吃顿饭了事。
   日子过得波澜不惊，身处周围分分合合的环境里，我们像是免疫的一对，看上去恩爱又稳定，所有的人都羡慕我们。
     这次回来之前，他忽然说要买礼物给我，我喜出望外，告诉他送我一直舍不得买的SKii的护肤品，商场里999元一瓶的，怕他搞错，特地找了图片发邮件给他。
   他果然给我带回来了，还另外买了一套同样价值的CHANNEL的名牌香水。
   那一阵让我幸福了好久。
   原来，女人是很容易满足的。

澜影梦忆

                                 【十一】
   杭州的春天早早来了。
   刚过二月，阳光明媚得像要告诉人们快快做好夏天的准备。西湖边游人如织，碧波荡漾，柳丝轻拂，苏堤上柔软的枯草已冒出嫩绿，一座座石桥上青苔已现。
   公司的事情开始忙碌起来，公司总部在成都，留在杭州部门人的不多，开始时不时加班了。
   上海一家公司打电话过来，为商务上的事情，需要我们过去一趟。 这天一大早我带上助理，坐上公司的车出发了。
    八点多到杭沪高速公路路口，突逢大雾，我们和一溜的车一起，被交警留滞在公路上，等待晨雾的散尽。   
    我昏昏睡去，收音机在悠悠放着梅艳芳的歌曲，这个没来得及迎接2004年的孤独而坚强的女人，这个历经芳华，带着深深遗憾，在岁末匆匆告别了这纷繁世界的女人…
   “… 爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢总是空…
    缘分不停留，象春风来又走，女人如花花似梦…”
  不知不觉，我感到双眼已经潮湿。
“朝朝与暮暮，我切切地等候… …”
  歌者已等完一生，不知可曾等到了想等的人儿？
  
  而我，又在等候什么？
  已经等待了多久？
  一月，一年，十年。
  抑或也将是一生…
  等到花儿谢尽，枝不堪折…
一小时后，车子开始前行。
     我取出手机，按下写短信的按钮，屏幕下是等待输入的拼音字符，充满期待地等我挑中演绎出的文字。
     我一定要和他联系。
     一定要送出埋藏已久的信息。
     “这个月我在杭州，想约你见面，14日或20日哪天有空？”
     2月14日是情人节，2月20日是我的生日。
     按下发送键，邮件样的图片夸张的闪烁，然后渐行渐远，消逝在虚幻空间――我感到自己的心亦随那无影的电波飞到遥远的地方。

澜影梦忆

                                   【十二】
车子开到上海太平洋百货公司地下车库， 我整理了一下衣服，迈出车门。
忽然，公文包里的手机响起了短信抵达的熟悉的嘟嘟声，我的身子一震，差点站不住,就势扶住了车身。
      颤抖着取出来，打开来时，果然是他。
      “我这几天在开人大会议，14日在深圳，要么20日吧。”
      
      他答应了。
      莫名地，我感到喜悦洋溢全身。全身忽然轻松起来。
走出底下车库的路很长，我边走边回“OK,记得多给我点时间”
他的回复很快抵达“你想在哪里见面”
我不假思索，“有两人世界的地方吗？”
已经走出门口，外边阳光照得人睁不开眼。
我忽然觉得自己好像有点缺少淑女风范，怎么可以这样答复呢？不由感到一阵面红耳赤。
助理在找大厦的写字间的电梯入口，我让她稍等我一下，站在熙熙攘攘的马路边，在嘈杂一片的混着各种声响的拥挤行人道上，我开始弥补过失“只想和你单独相处一下，你安排好吗？”
－－此地无银三百两。
挤上电梯，我要去的公司在三十八层，这个拥挤的城市，拥挤的楼层，拥挤着众多国内外公司。
电梯速度很快，在各种肤色的人群进进出出开门关门间，我的目的地到了。
公司经理已经迎出来，握手寒暄，他提议先去解决午餐。
于是我们又坐电梯回到2楼西餐厅。
刚坐下，他的短信又抵达了。

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/01 11:47am 第 2 次编辑]


                                      [十三]
    短信的内容,意料之中.
    是我喜欢的那种直接的方式.
    他说需要找个宾馆的房间, 只是自己不方便, 很容易被人认出来.
    于是我告诉他我来安排.
  
    午饭吃得心不在焉,下午的交流也只是走了个形式,没有起到最佳效果,快下班时,经理一再挽留,我还是准备回杭州.
   
    车子行在路上,看二月的天色渐渐黑下来, 但我的心却变得明亮轻快.
    还有一周多的时间,但我却期待着很快见到他.
   
    手机忽然响起,居然是先生的电话.
    一如往常,我们交谈一些几乎每次通话都涉及的内容."在干什么啊?","今天忙不忙啊?","吃饭了没有?"
    周围的同事朋友都认为我们是恩爱无比的一对.
    而我电话里的温柔交谈,让人觉得我们谴锩缠绵。
    女人有时候真是可怕。
    先生常说我眼珠子一转，就知道我在想什么。
    这个自负的人。
    岂不知在某些情况下，女人的智商会超常发挥的。
   
    我不知道自己有没有过对他的内疚， 或今后会不会为现在所作所为而后悔， 但在事情进行式中前进，已然考虑不到所有的一切了，包括所谓的良知或道德。
    挂断电话的一刹那，我感觉到有点时空的混乱，分不清自己的思维方式了，脑海中盘旋的和口中对话的是不同的人，却分明地想把两者合二为一。
     我想见到他。
     14日在深圳，他说过。
     深圳， 我们有个商业上的合作伙伴在那儿，正好一直想去而未成行，有机会可以在那天过去。
    我拨通了对方的电话。
    一切如愿。
    对方邀请我过去， 时间也不错， 他那段时间在公司。
    于是约定了时间， 告知他我将于14日左右抵达深圳。

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/01 04:17pm 第 5 次编辑]

                                【14】
    第二天上班后，我把商务上的事情准备好， 与上司进行了沟通，征得了他的同意。
    去深圳的事情定下来了。
    下班的路上，我忽然想要给他个信息， 期望能得到他的配合，下车到家门口的时候，我发出了短信，
    “我将于15日出差到深圳， 一个人， 我想提前过去，不知有没有可能在那里和你过2004年的情人节”
     我故意作出一种无意的巧合。
     那天我回家和公公婆婆一起吃晚饭， 不住在一起彼此很少见面，难得今天约好了凑齐吃个团圆饭。
     一桌的菜已经烧好了，刚坐下，倒好每人碗里的家酿酒，房间里我的手机忽然嘟嘟响起来。
    象是小时候收到礼物时，急切想知道盒子里装的是不是心爱的东西一样，一种期待，一份忐忑。
  
  “没有，我那天行程安排得很紧，并且当天晚上要赶回来，中间也没有空闲的时间。”
    我的心一下子跌落到谷底， 有时候明明白白的言语也是能扼杀人的，我全身冰冷起来。
   
    婆婆探头问我在干吗，我说回电话，放下手机出来，默默吃饭。
    由于我不像先生那样能忍受他们的凡事问个究竟的习惯， 他们虽然口中忍着，但心中对我一直不满，为避免矛盾冲突和升级，我尽可能地不和他们接触以维持正常的关系，但因此彼此也生疏了很多，尤其是自从先生出国以后。
    但是14日，这个希望落空的日子，这个原本想把它填得满满的日子，我已经无法忍受它的虚空，我一定要走。

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/01 04:57pm 第 6 次编辑]

                                
                                        【15】
   我做了个疯狂的决定。
   现在想起来都觉得不可思议。
  
   我决定让自己放纵一次。在2004年的情人节。
   我改变了计划，打电话给广州的一个男人。
   这个四十几岁的男人，在省级行业部门任一个不大不小的职位，几年来他一直对我抱着非分之想，当时由于是潜在重要客户，也不好得罪发作，但现在我已经远离以前的圈子，不需有任何的顾忌，这次我要选择他作为填补空虚的对象。
   我告诉他将于14日来广州，请他订好房间，并来接机。
   他受宠若惊。
   他正在出差，14日回不来，当我说这样就算了吧，他立刻急急地说会想办法。
   果然，没多久就告诉我说可以了。
   说实在，在飞往广州的途中，我觉得很厌恶我自己。
   感觉有种作践自己的肮脏感， 但同时又有一种隐秘的快感。
   飞机到白云机场，这个老机场设施已经令人不敢恭维，陈旧破烂，机场里阴暗脏乱。他的电话早早到达了，已经在门口等我多时了。
   去行李箱时等了足足有半个小时，明知他也在外面等我，但我却觉得心安理得。
   那天广州的天气反常地热，夏天似乎已经迫不及待地来临了。
   太阳灼热无比，我穿着件黑色的皮风衣，戴着魔镜，感觉不伦不类的。
   他在迎接人员的前面，我朝他挥了一下手，他楞了半天，一时没有认出来，想来不习惯一直温柔淑女打扮的我这个装束吧。
   欢天喜地的，拖过我的行李箱，出去打的。
   
   这个男人长得比以前更俗气了，没有理由我会和他走在一起。
   我忽然有点反胃。
   真他妈的，昏了头了。
   坐上车，他说了个酒店的名字，司机把我们当作外地人，一路罗罗嗦嗦地讲着当地的天气交通以及今天的鲜花有多贵。
   他坐在旁边，心花怒放的样子，小心翼翼伸出手来，想摆弄一下我的手链，我转眼看了他一眼，他又讪讪地把手缩了回去。
   
   

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/01 04:49pm 第 5 次编辑]

                                 
                               【16】
   到了酒店，大厅里挂着四星的牌子，但怎么看充其量最多三星级别。
   这是个放纵的日子。
   所有的房间都早早订满。
   他告诉我说是托了朋友才订到一个房间。
    房间大而空旷，陈设简单马虎， 中间突兀而毫不协调地摆着两张床。
    窗外是一片杂乱拥挤的马路，窗帘不太好使，拉不上，我一下坐在窄小地沙发上，把脚搁起来，长长吁了口气。
    “我今天不走了，我上上下下都瞒着，好不容易回来的，真的”他看着我说。
     我点燃一根烟，看着缭绕的烟雾上升，觉得好笑。
    “有单人房吗？能换就换吧”我说。
     他双眼放光，象小孩一样激动起来“我朋友是问我要单人还是双人的，唉，我担心你会... 唉，我马上联系看看，让他们换，让他们换”
     
      电话打出去后，等了好久，我坐在沙发上喝了好几杯水，抽了好几根烟。
      他不停地忙着打电话。
      最后的结果是， 没有房间了，包括其他酒店。
      我站起来整理箱子，把衣服挂到衣柜里，把化妆品放到浴室，把手提电脑放到桌子上。
      他已经急不可耐。
      “先冲个澡吧”我说， 这是此刻身在深圳的他的习惯。
      
       冲完澡出来，天已经黑下来了，打开冰箱，空荡荡的都没有，除了两瓶葡萄酒。
       “陪我喝点酒吧”他从浴室出来的时候我说。
      
       我很想把自己灌醉。
       我知道今夜一定要醉。
       我已经迷失了。

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/04 11:24am 第 4 次编辑]

【17】
   我不知喝了多少。
   迷迷糊糊知道他几次把我的酒杯拿走，跟我说着不要再喝的话。
   我也迷迷糊糊知道他抱我起来到床上，我这个时候需要男人。
   我饥渴的身体只想满足生理上的需要。
   只要是男人。只要他能进入我的身体。
   我们开始做爱。

    我一边喝酒。酒渍已沾染枕巾和睡衣。
   “不要喝了，喝醉了，你就不记得是我了。”男人说。
    他妈的，我原本就不想记得你是谁。我心里在说。
   “几点了？”趴在床上我问。
    “七点多了”
     他应该乘坐最后一班航班回杭，这个时候快从深圳起飞了。
    闭着眼，伸手把酒杯往床头柜一掷。
    酒杯应声而碎。
    我的眼泪夺眶而出.
    我终于放声大哭。
    多年来已不知眼泪的滋味,在这一刻任其滂沱而下...
    稍稍平息,我伸过手去 "给我电话"我说.
    男人不知所措,误解了我的意思,递过我的手机"好吧,给老公打个电话吧"
     我开始拨他的电话.
     漫长的嘟嘟音之后, 听到他遥远的声音.
     "喂.."背景一片蹧杂.
     "是我, 我在广州"我说.
     "喂, 我听不到,我在登机..."
      挂断.
      我再次拨过去."是我..."
     "我听不到...信号不好..."
      又挂断.
     我不禁想起年前创下票房新高的冯小刚导演贺岁片<<手机>>里的场景.
     分不清是真是假.,不禁竦然.
     现实永远比电影深刻.

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/03 02:57pm 第 4 次编辑]

【18】
   有朋友以过来人的身份地劝我。
  “男人，希望完事后你永远都不要找他”
  “你可千万不要信了温存时他的话。”
   是啊,我想我真傻。
   身边的男人，永远不会再有第二次,他的温存对我毫无意义.
   但在此时此刻,他是个唯一有体温的男人.
   我开始和他疯狂的做爱。
   男人已经抵挡不住，但心满意足地，感慨这辈子难忘。
   半夜的时候，我的酒醒了。
   感到肚子很饿，于是拖着这个男人起来，跑到外面去吃夜宵。
   回来睡不着。
   我上网，坐在床上收邮件。
   先生的邮件安静地躺在那儿， 情人节快乐，他说。
   一张温情的电子贺卡。
   两只互拱嘴的肥猪。 "小猪猪,请它带我亲你一下吧."
   -- 我的心从来没有感到这般柔软。
   象走在阳光清风中,心如蓝天下白云般漂浮.         
   我开始回信， 小心地选用最温柔的言词。
   
   在这个异乡的旅馆
   在这个荒唐的深夜
   2004年的情人节已然草草结束了。
   第二天我坐车去深圳。
   男人帮我买好了车票，中午的时候送我到车站。
   “你到了那里给我打个电话，哦不，我会打给你的”
    我在心里冷笑。
   “我已经永远都不会给你打电话了。”

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/04 12:02pm 第 3 次编辑]

【19】
  出差回来后，杭州忽然下起雨来。
  天气重又回到那又湿又冷的时候。
  离20日已经很近了。还有三天。
  我应该好好准备一下了。
  第一天感到非常疲惫，看镜子里苍白的脸和怎么也掩盖不住的眼袋，我决定好好睡一下。朋友打电话约我出去，我推掉了，告诉他们这几天不行。
  第二天雨过天清，我收拾精神，去了趟美容院，然后去理发店把缺少光泽头发护理了一下。
  第三天去上班。
  下午，坐在办公室里，窗外的阳光透过窗帘洒进来，想着明天的事，心神不宁，给他发了个短信，
  “亲爱的，不要忘了明天的约会，你大概什么时候有空？”
   不一会儿，他回复了。
   说道明天的日程紧张，白天参加市里的会议，有发言，不能请假。晚上有宴会，10点后还要接待一个要人(有时间人物地点)。唯一可控的只有晚上8点到10点两个小时。
   我在心底叹气。
   这是我预料中的，两个小时，是我能得到的时间。
   从来都不要有更多奢望。
   我回得很平静“那就争取过来吧，明天是我生日，想和你过，我在世贸饭店预订了房间，明天下午2点到第二天中午都在，你找时间过来就是”
   “好的，那我晚上8点宴会结束后过来” ---我似乎看到了他莫测的微笑,那神情出现在某本杂志的照片上,我一直惊叹摄影师居然逮住了这稍纵即逝的瞬间.   

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/04 12:04pm 第 5 次编辑]

                        
                           【20】
   第二天起来已是快十点了，我开始整理带到饭店的东西。
   衣服永远是最头痛的事。
   打开衣柜，层层迭迭,拥挤在一起,却找不到一件可以穿的衣服---困惑女人永远的问题。
   最后我挑了一件黑色低胸紧身裙和一条金色CD丝质围巾。
   当然还有睡衣，是我中意的浅绿色丝绸衬衣外套和浅粉色丝绸吊带短睡衣。
   还有护肤品，化妆品和香水，塞满旅行袋，出门。

   到附近的蛋糕店取了一周前预订的生日蛋糕。拦上出租车，到预订的饭店。
   饭店是我喜欢的，也是他喜欢的。
   杭城颇有品味的高档商务型饭店，地处湖边繁华地带，不失情调，往来方便，在来往宾客中不引人注目。
   
   殷勤的服务生引到房间, 关上门后,忽然觉得非常疲倦.
   柔软舒服的单人大床,白色的枕上并排摆着两个古色古香的靠垫.
   决定好好休息一下.
   仔细地洗了澡,仔细地化了妆.
   --镜子里的自己已经无可挑剔.
   我给他发了个短信,告诉他房号.
   晚上八点, 我的手机响起.
   是他的电话.
   告诉我已经过来了.
  
   他来门口的时间比我预想的要久一点.
   "生日快乐" 他说. 递上生日礼物.
   一套化妆品和一条围巾. --- 在饭店一楼商场见过.知道他迟到一会的原因了.
   "你来就好了",我说.
  
    生日蛋糕已经放在沙发间的茶机上.旁边花瓶里插着新鲜的三朵红玫瑰和一朵黄玫瑰.
    他坐下来, 问有水没.
    "喝点酒吧"我说.
    "好".他说
     我转身去冰箱取出已开了盖的红酒.
     "红酒啊?" 他有点担心酒量的样子,知道刚从宴会回来.
     "那就少喝一点吧"我说.
     两个酒杯,给他倒小半杯,我自己倒了大半杯.
     抬眼看他,他的眼光在我身上,我感到手在颤抖.

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/05 07:41pm 第 11 次编辑]

                                    
                                   [21]
    那晚的场景历历在目.
    象影片般不停浮现在脑海,接下来每个日子里都会被它填得满满,然后是慢慢被稀释,等待被下一次记忆覆盖.  
   
    我们聊天,我们相视而笑.
    我把头埋在他的腿上,他把我抱起来...
    我们拥抱,紧紧拥抱...
    我们做爱,不可遏制的情欲流泄...
    希望时间能够停止转动..
    只有这一刻他才真真切切是我的.
    快十年了.难以想象.   
    感情已不堪重负,沉沉的相思堆积,每个日子都是希望与绝望的纠缠...
    每一次的见面都是延缓死亡的药,把我从濒临绝境中拖回来.
    然后又是痛苦和绝望, 周而复始...
    刚出大学校门时的青涩年华被逐渐剥去,如今已禁不起一丝风霜..
    我想自己已经到了边缘...
     我们躺在床上歇息,我趴到他身边 "要我再等你吗?"
     他闭眼躺着,默然."接下来六七年对我来讲将是最重要的几年,我没有时间"
     "六七年后我都老了"我感到心习惯性地下沉,"你能给我换个职位吗?到你身边来?"
     "不行,我身边的人只能有工作关系."
      "那你这是在拒绝我吗?"
     "不"他摇头,"我是为你考虑, 因为我不能给你承诺"
      沉默. 片刻我说"那我只好离开公司了"
      "你去哪里?"他睁眼看我.
      "出国" 我说了先生所在的国家.
      "去多久?"
      "不知道, 你要我什么时候回来?"
       轮到他沉默.
       "你让我好好考虑一下" 他最后说.
        
        

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/04/17 00:39am 第 8 次编辑]

                                  [22]
   时光飞舞,转眼已经到了初春三月,莺飞草长，江南最美的季节。天气已经越来越暖和,走在大街上,西湖边,阳光晒得人开始出微汗。
  南山路上沿湖新建了许多欧式的酒吧和咖啡馆,或对着步行街半掩其门,或隐藏在修竹假山之后, 让你在踩着细石小路径漫步时，无意转身时邂逅它。
   三八节来临了。中午处理完手头的事，我与留在杭州唯一的女同事，也就是我的助理，决定享受一下这个节日，去西湖边拍照。
   
   已经很久没有他的消息了。
   生日之后几天，我每天给他发短信，但几乎没有回复，一天晚上，快近午夜，终于控制不住，发完短信后，拨了个电话给他，响了几声后，他压低的声音“喂?” “你现在忙吗？”我有点诧异。 “是，在开会”  “那好吧，我等一下再说” 我挂掉了电话。
   半个多小时后， 我的手机开始嘟嘟响，他的短信过来：
  “我很忙，心情也不好，你能不能先自己工作？我在集中精力处理重大的事情时，对其他事情不会有兴趣”
    其他事情？拍拖，做爱...
    他闲暇时的调剂品吗？
    我忽然有种强烈的屈辱感，强压下这份从未体验过的感受，想着他提到的“心情也不好”，犹豫再三，决定再打电话过去。
    但电话已经关机。
    接下来的几天，没有再发短信给他。
    但是这天却忽然有点控制不住。想拍些照片发给他，他从来没有过我的照片。
    照片拍得很满意，沿着南山路，一路走来，从西湖边到步行街，拍得兴致盎然。
    晚上，我们转去曙光路上的茶楼。
    几个在影楼工作的朋友已经过来，前几天在那儿拍了些个人艺术照片，和摄影师谈得很投机，于是约他出来一块喝茶拍照。
    隔壁是我常去的酒吧。坐下来后，我打了个电话给一个经常一起在隔壁泡吧的朋友，他果然兴冲冲赶来。
   
    数码相机里还有剩余的空间和电池。摄影师在我们谈话中间选角度给我们拍照。
    在昏暗的灯光下，窄小的空间，迷离的目光，茫然的神色...
    他抓住了瞬间。
    －－夜夜在思念中沉沦

澜影梦忆

[这个贴子最后由澜影梦忆在 2004/03/16 05:49pm 第 3 次编辑]

[23]
   
   第二天，我感冒了，早头上醒来便觉得头重脚轻，全身乏力。
   硬支撑着去上了两天班，这几天部门里事情堆积如山，荒废已久。我深知这种状态不能持续下去了。
到第三天，终于起不来了，头感到久违的疼痛。
女人三十，健康每况愈下。没料到自己虚弱到这个地步，稍微吹了一下风，居然就病倒了。
   我还是给他发了邮件，挑了两张照片，同时发短信请他收一下私人邮箱。
   那是半年前他为和我联系而设的YAHOO邮箱。
   没有回复。
   "爱情让人变得没有尊严"--我现在对这句话深信不疑.
    是不是该放弃? 即便为了自尊?
   
   这一年来，我感觉自己一下子衰老了很多。好久不见的朋友感觉尤其明显，青春靓丽的形象已经渐渐远去。
  “你的心理年龄超过40哦”还有人这样打趣。
    躁动不安的心似乎从未停下来过，如今两手空空，一无所获。
    心已疲惫之至，我想我该停止脚步了。
    让它不了了之罢，这个没有开始也没有结局的模糊不清故事。
    我发了两天的烧，接连两个晚上，出了很多的冷汗，感到全身被水浸透似的。
    没有接任何的电话。
    我一个人躺在床上，不分白天黑夜，不停地做梦，各种各样的梦，梦境非常清晰，我童年熟悉的玩伴的脸，上学时穿过村庄走过的泥泞的路，即将面临的考试，埋头昼夜复习的教室，充实忙碌而充满期盼的岁月…
    那是十年之前的映象。
    之后十年的任何片断，从未出现在我梦中。
    光阴如梦。
    十年前，我走出大学校门。
    十年前，我离开家乡。
    十年前，我隐姓埋名，来到这个陌生的城市。
    混迹一年后，我遇到了他。
    那时，我是他的秘书。
    两年后，我离开了他。
    换了工作，认识了先生，几年后我们结婚。
    他在浙大读博士，我在当地一家IT公司任部门经理。
    去年，他毕业，去了国外大公司研发部门。我辞去了原单位的工作，准备一起出国。
    平凡而幸福的人生。几年波澜不惊的日子。
    直到我再次遇见他。
    这平静的日子变得无法再延续。
  

澜影梦忆

[24]
  ---- 允许我在今晚写这段时加上一些无关的话: 这BBS上的内容简直代替了我的日记, 今天是27日,离上一次有10天了---
   我到成都已经三天了。
   公司刚刚准备好我的住处，明天搬进去。 这几天还是住在宾馆。
   记得去年七月份刚过来成都时，我也是先整整住了一个多月的宾馆。
   同样的地方，同样的房间，但物是人非。
   那时，每晚想他。 痛心彻骨地想念。
   如今，依然如此，患得患失，绝望地想念。
   
   想起和他在一起短短的时光里的每一个场景。
   已经深深地烙印在记忆里，无法抹去。
   
   我给他发过几个短信。 在几天前在武汉出差的时候。
   同事带去一个热闹非凡的演艺场所，在人声鼎沸中坐在黑压压的人群中，却觉得自己好孤独。
   给他短信，问他有空否，问他上次的问题有答案否？
   演出结束后回到宾馆，独自坐在床头，全身疲惫不堪，但没有他的回复，让我的心犹如沉到无边的冰冷的海底。
   摸着手机的盖子，时间已经过了午夜。 不知道他这时候睡了没有。
   想自己是不是太自作多情了？或者那没头没脑的短信让他难以答复？
   继续给他发了个短信，告知他异乡独人深夜，我很想他。
   第二天早上，同事带我们去了一个叫“户部巷”的地方吃早餐，很有兴致，然后去游附近的黄鹤楼，步行上天桥的时候，我边走边给他发了个短信,问他吃过这里的早餐没有？去年他来武汉很多次，为收购一家几十亿元资产的知名企业，他费尽几乎整整一年心机，这城市让他难以忘记。
  还是没有回复。
  从武汉回到成都后，非常落寞。
  怅然看着手机，等待那永远不会有的回复。
  
  有朋友的回复了，关于一个新的业务，朋友几天前打电话问我集团公司的情况，朋友是一家知名杂志的记者，和他很熟，和我也无意中认识多年了，朋友想寻求他的帮助，问我的意见，我分析后给了他一点建议，顺便也告知朋友我曾经是他的秘书。朋友按我的建议行事，这次回复带给我的讯息也对我有很大帮助。
我给他发了短信，这次很快得到他的回复。
彼此短信的内容只跟工作有关。
内容很短，让我一遍又一遍地不厌其烦地看，象是毒瘾的人四处寻求安慰一样。
--- 多少让我得到一点温暖。 至少在工作上他还在乎我。
短信中他让直接联系一个分公司的总经理。
我没有联系。
我其实对提到的工作并没有多少热情，我更在乎他的反应。
两天后，我接到一个电话，是他提到的分公司的丁总打来的。丁总说他之前亲自打过电话让联系我，还给了我的联系方式。
意料之外。
打完电话后，我看到镜子里的自己容光焕发。
-- 原来他在乎我。
-- 他真的在乎我。
  那我为什么还无缘无故地绝望悲观呢？
  难道，他也和我一样绝望么？
  无奈地任这感情如风一样远去…….  
  同时也象沉溺的人寻求可以抓住的东西，只要是漂浮在海面上，也想紧紧把这一丝生机留住。
  这个月初的邮件我曾告知他，五月份我要回到我先生那里去了。
  短信也透露出同样的信息--希望在五月前能在见一次。
  而这次的公事是关于我在他国要做的新业务的事--这个业务集团公司的分公司在涉及。
  这个业务的拓展可以把我留下来吗？
  或者我也在希望如此吗？

柳清

“登场唱一出自己的戏文罢，不成形，但求真，给自己看，给想看的人看，心即足矣。”
楼主太谦虚了，写得不错
特喜欢你这弃伪存真的态度