痛得无法呼吸

静静的苍白

[这个贴子最后由静静的苍白在 2004/02/26 04:31pm 第 1 次编辑]


离开网络的这几天，让我想清楚了很多看清楚了很多。
那天晚上手机丢了，跟着那天晚上我发高烧……
在医院打了两天两夜的点滴……
来到发信息给他，还没来得及告诉他我这几天没有找他的原因，他竟然一句：“你还没死吗？”
呵……
我听见心碎的声音。
刹那间，我的眼泪不受控制地汹涌而出，我伸手去擦，却怎么也擦不尽，在落与不落之间，没有任何空隙……
以前他再怎么开玩笑，再怎么说也许我也不会生气更不会伤心。可是这次，在我最需要他，最脆弱的时候他却……
我还可以说什么？
“快死了。”
“哦恭喜你。”
呵……
在这个世界上，除了我的家人他知道我的事情最多，他明知道我……
他还要说那样的话？
难道那真是他希望的吗？
他可知道他那一句半句的气话对我的打击会有多大？

我决定搬回家住了。我想现在我最需要的会是他们的关怀与爱护，这几天我经常对着天花板在问：“除了他们，到底我还有什么？”
看着那苍白得冰凉的不知名的液体一点一滴地流到自己的身体里面，我在苦笑，曾几何时，我已经习惯了这些苍白在我的身体里流动？
越来越发觉自己有自虐的倾向，为什么非要把自己弄得遍体鳞伤才肯让自己喘一口气？而且自虐的程度非常严重，在一次又一次的伤害之后，还是可以很坚强的站起来，准备接受下一次的冲击。

一直以来很喜欢写字，写给自己看。
那些跳跃的支离破碎的想法在我的日子里飞，只有文字可以让它落定。当缘于内心涌动的某种东西被真实的触摸到，当它在体内悬浮飞扬，当它们的声音，呼吸，色泽和质感涌到了指尖，感觉着它的触角伸到心口内部，让自己的思想和欲望慢慢得到解决，那真是一种说不出来的快感。
可是每次我拿起自己不知道在什么时候在什么样的情况下怎么样留下的文字来读的时候，心里面的那种痛却是如何也挥之不去，文字是毒药，美丽的东西很多都是毒药，可我宁愿被它摧毁，也不愿意对它无所知觉。喜欢它的疼痛提醒我，我还有感觉。证明我同这个世界还没有失去联系……
真的很怕很怕，很怕哪天再也不会痛了，哪天，连静静的苍白的机会都没有了。
人生下来的那一刻就已经注定了他所必须担负的责任。而在想要负责的那一时起，伤痛就已经在所难免的存在。无法避免。
我们曾经深爱过一个人，而在离别的那一刻起，伤痛就像一棵种子已经在心里深深的埋了下去。
坚强点的可以遗忘等待下一次的爱情，脆弱点的就让它生根发芽直到腐烂。
我想人生没有迈不过去的坎吧，我一直都是这样在跟自己说，这么多年来一直在做同一个梦，一向畏高的我终于可以爬上去了。
我想我连下一次生命我都可以有准备去等待了，更何况是下一次的爱情？
让所有的一切打回原形吧。
也许，这就是我的命。

淮河冷月

我在听许美静的《阳光总在风雨后》，送给你！

空谷

命???不要这么轻意的认命~~~
呵呵,年轻人要好好的设计自己的命~~
祝你痛过后,快乐得也无法呼吸~~呵呵~

词宋

离开网络的日子，你或许投入到了另外一个让你迷惑的世界或生活的网络……

静静的苍白

淮河，空谷两位
谢谢！：）

毫端蕴秀

读出这篇文字的感觉有些莫名的熟悉，想问题的时候我们是走动的，一旦坐下来，
我们连思索的时间都可以省去，淡薄到一种麻木了，会让人想起有痛感的时候

朝歌

感受不到痛，才是真痛。